Психологическая травма у детей. 12 фраз которые нельзя говорить ребенку

Видео. «Похороните меня за плинтусом». Фильм о детских психотравмах.

  • Базовые черты характера человека закладываются в возрасте от 2 до 7 лет. Это глубинный психологический фундамент, на котором строится вся последующая жизнь
  • Основой для формирования характера выступает общение с другими людьми и полученный в результате общения опыт.С кем чаще всего общаются дети дошкольного возраста? С членами семьи
  • При этом ребенок общается с родителями безоценочно. Он не думает, насколько хорошо или плохо поведение родителей, поскольку еще не овладел способностью анализировать. Ребенок просто копирует поведение родителей. Любые их суждения и поступки он принимает безоговорочно, как истину в последней инстанции

Большинство из родителей травмируют детей неосознанно. За неправильным поведением скрываются их собственные комплексы, страхи и желание оградить ребенка от неприятностей. Это может быть продолжение психотравмы, полученной отцом или матерью еще в детстве от их собственных родителей.

Такие нерешенные проблемы могут тянуться через многие поколения, ведь каждый из нас может научить ребенка только тому, что умеет сам. Может быть, ваша модель поведения с ребенком скопирована с ваших родителей, и она не кажется вам опасной.

Неправильные фразыКак они отразятся на характереНа что заменить негативные слова
«За что мне такое наказание?», «От тебя одни беды», «Из-за тебя голова болит»Низкая самооценка, не ценит себя и свою жизнь, постоянное чувство вины«Я тебя очень люблю, даже когда ты хулиганишь, но давай немного отдохнем»
«Не ешь много, растолстеешь», «Будешь плакать, станешь некрасивой»Излишние комплексы по поводу внешности, низкая самооценка, неприятие себя«Съешь еще две, а остальное отложим на завтра»
«Будешь так делать, тебя никто любить не будет»Зависимость от чужого мнения, подавление собственных желаний«Попробуй поступить так, посмотрим, что получится»
«Хватит ныть!», «Перестань жаловаться!»Подавление эмоций, неумение выразить свои чувства«Если хочешь, поплачь, а потом решим, что делать»
Неправильные фразыКак они отразятся на характереНа что заменить негативные слова
«Тебя не спрашивали»,
«Без тебя разберутся»
Неумение решать проблемы, отсутствие веры в собственные силы«Спасибо, что подсказал, я подумаю»
«Мало ли что ты хочешь»,
«Хотеть не вредно»
Неумение настоять на своем, излишняя уступчивость, самоограничения«Давай это купим на твой день рождения», «Давай вместо этого поступим так»
«Это все ерунда»,
«Не говори глупостей»
Страх выражать свои мысли вслух, отсутствие собственного мнения«Почему ты так думаешь?»
«Ты уже не маленький»,
«Не веди себя как лялька»
Страх самовыражения, скованность, зажатость«Давай вместе подурачимся», «Я тоже так умею»
Неправильные фразыКак они отразятся на характереНа что заменить негативные слова
«Не трогай, сломаешь», «Я сама сделаю»Нерешительность, неумение самостоятельно вести дела, страх начать что-то новое«Давай помогу», «давай это сделаем вместе»
«Не будь выскочкой», «Делай, как говорят»Страх лидерства, вечный подчиненный«Предложи свой вариант, обсудим»
«Лена может, а ты нет», «Посмотри, какой Саша хороший»Постоянное недовольство собой, зависть, потребность в похвалах«Все ошибаются. Попробуй еще разок»
«Ты мне мешаешь», «Мне не до тебя»Ощущение ненужности, замкнутость, страх контактировать с другими«Давай я закончу, и мы с тобой поиграем»

Если осознанно посмотреть, что в действительности стоит за вашими высказываниями в адрес ребенка, можно легко научиться контролировать свою речь.

Несколько наиболее распространенных родительских страхов и проблем, порождающих негативные фразы в адрес ребенка.

  • Стремление уберечь ребенка от неудач . Позвольте ребенку совершить ошибку. Это естественная часть взросления. Важно научить малыша выходить из конфликтной ситуации и справляться с последствиями неправильных действий. Научившись в малом, он сможет решать во взрослой жизни гораздо более серьезные проблемы
  • Излишняя категоричность . Родители, которые не терпят возражений, как правило, сами выросли в авторитарной семье. Не общайтесь с ребенком в беспрекословной форме: «Я так сказал и точка». Если малыш не желает выполнять вашу просьбу, попытайтесь объяснить, почему нужно поступить именно так, как вы хотите. Если у ребенка есть свои аргументы, позвольте ему их высказать, пробуйте пойти на небольшие уступки. Это позволит малышу понять, что его мнение тоже ценно, и он имеет на него право. Вспомните, как вас подавляли в детстве, и что вы при этом ощущали
  • Вымещение злости на ребенке. Если родители не могут найти выход из сложной ситуации, не способны контролировать свою жизнь, склонны обвинять других, они часто «отыгрываются» на более слабых – на детях. Так они компенсируют собственную беспомощность. Не позволяйте себе срываться на ребенке. Даже если в данную минуту вы считаете свое чадо источником всех бед, он не виноват в ваших проблемах. Ответственность за ваши решения и ваше положение дел лежит только на вас. В любом случае, всплеск неконтролируемого гнева еще больше усугубит ситуацию, но не устранит ее причины
  • Нехватка времени. Если ваша занятость не позволяет проводить с ребенком достаточно времени, определите конкретные часы, когда вы будете готовы принять участие в его делах. Не нарушайте своего обещания. Если малыш знает, что вы обязательно найдете время выслушать его проблемы и разделить его игры, он не будет чувствовать себя ненужным и одиноким
  • Ребенок мешает заниматься делами. Позвольте ребенку вам помогать. Ребенок подсознательно стремится быть похожим на вас, ему необходимо чувствовать свою причастность к вашей жизни и вашим делам, свою взрослость и ценность. Даже если он просто посидит рядом, это даст ему ощущение соучастия. Не забывайте хвалить его за помощь
  • Родительские комплексы. Если у родителя заниженная самооценка, он постоянно сравнивает себя, а потом и ребенка, с более успешными людьми. Для такого человека очень важно иметь значимость в глаза других, он слишком зависим от оценки окружающих
  • Не сравнивайте ребенка с другими в негативном ключе. Если вы считаете, что ему необходимо улучшить какие-то навыки, сравнение должно быть только с ним самим: «В этот раз у тебя получается лучше». Если малыш сам замечает чужие успехи, поддержите его: «Ты тоже так сможешь, если хорошенько потренируешься»
  • Тот, кого родители игнорировали в детстве, часто не способен на сопереживание собственному ребенку. Не отмахивайтесь от детских проблем. То, что вам кажется пустяком, может быть для него неразрешимой задачей. Подскажите ребенку варианты, подтолкните к самостоятельному поиску решения. Главное, чтобы он усвоил, что в любой ситуации можно найти выход и он может рассчитывать на вашу поддержку

Конечно, в воспитании ребенка нельзя обойтись без ограничений и наставлений. Главное, чтобы ваши слова несли позитивный заряд, а методы воспитания не наносили психике ребенка травмы, с которыми ему придется справляться годы спустя.

Говорите вашим детям то, что вы хотели бы слышать от окружающих в свой адрес. Принимайте их, какие они есть. Мы все разные. Ваш ребенок отличается от вас характером, способностями, он не будет вашей точной копией, не обязан воплотить в жизнь все ваши мечты, позвольте ему быть самим собой.

  • Стремление уберечь ребенка от неудач . Позвольте ребенку совершить ошибку. Это естественная часть взросления. Важно научить малыша выходить из конфликтной ситуации и справляться с последствиями неправильных действий. Научившись в малом, он сможет решать во взрослой жизни гораздо более серьезные проблемы
  • Излишняя категоричность . Родители, которые не терпят возражений, как правило, сами выросли в авторитарной семье. Не общайтесь с ребенком в беспрекословной форме: «Я так сказал и точка». Если малыш не желает выполнять вашу просьбу, попытайтесь объяснить, почему нужно поступить именно так, как вы хотите. Если у ребенка есть свои аргументы, позвольте ему их высказать, пробуйте пойти на небольшие уступки. Это позволит малышу понять, что его мнение тоже ценно, и он имеет на него право. Вспомните, как вас подавляли в детстве, и что вы при этом ощущали
  • Вымещение злости на ребенке. Если родители не могут найти выход из сложной ситуации, не способны контролировать свою жизнь, склонны обвинять других, они часто «отыгрываются» на более слабых – на детях. Так они компенсируют собственную беспомощность. Не позволяйте себе срываться на ребенке. Даже если в данную минуту вы считаете свое чадо источником всех бед, он не виноват в ваших проблемах. Ответственность за ваши решения и ваше положение дел лежит только на вас. В любом случае, всплеск неконтролируемого гнева еще больше усугубит ситуацию, но не устранит ее причины
  • Нехватка времени. Если ваша занятость не позволяет проводить с ребенком достаточно времени, определите конкретные часы, когда вы будете готовы принять участие в его делах. Не нарушайте своего обещания. Если малыш знает, что вы обязательно найдете время выслушать его проблемы и разделить его игры, он не будет чувствовать себя ненужным и одиноким
  • Ребенок мешает заниматься делами. Позвольте ребенку вам помогать. Ребенок подсознательно стремится быть похожим на вас, ему необходимо чувствовать свою причастность к вашей жизни и вашим делам, свою взрослость и ценность. Даже если он просто посидит рядом, это даст ему ощущение соучастия. Не забывайте хвалить его за помощь
  • Родительские комплексы. Если у родителя заниженная самооценка, он постоянно сравнивает себя, а потом и ребенка, с более успешными людьми. Для такого человека очень важно иметь значимость в глаза других, он слишком зависим от оценки окружающих
  • Не сравнивайте ребенка с другими в негативном ключе. Если вы считаете, что ему необходимо улучшить какие-то навыки, сравнение должно быть только с ним самим: «В этот раз у тебя получается лучше». Если малыш сам замечает чужие успехи, поддержите его: «Ты тоже так сможешь, если хорошенько потренируешься»
  • Тот, кого родители игнорировали в детстве, часто не способен на сопереживание собственному ребенку. Не отмахивайтесь от детских проблем. То, что вам кажется пустяком, может быть для него неразрешимой задачей. Подскажите ребенку варианты, подтолкните к самостоятельному поиску решения. Главное, чтобы он усвоил, что в любой ситуации можно найти выход и он может рассчитывать на вашу поддержку

Роль взрослого в жизни ребенка. Откуда берутся детские психологические травмы?

  • Базовые черты характера человека закладываются в возрасте от 2 до 7 лет. Это глубинный психологический фундамент, на котором строится вся последующая жизнь
  • Основой для формирования характера выступает общение с другими людьми и полученный в результате общения опыт.С кем чаще всего общаются дети дошкольного возраста? С членами семьи
  • При этом ребенок общается с родителями безоценочно. Он не думает, насколько хорошо или плохо поведение родителей, поскольку еще не овладел способностью анализировать. Ребенок просто копирует поведение родителей. Любые их суждения и поступки он принимает безоговорочно, как истину в последней инстанции

Согласно исследованиям психологов, среди всех выявленных причин психологических травм у детей на первом месте стоит алкоголизм и наркомания родителей, на втором — вербальное насилие в семье (угрозы, оскорбления, негативная оценка). По степени воздействия на взрослую жизнь эти причины опережают бедность , побои, развод родителей или наличие душевнобольных в семье.

Большинство из родителей травмируют детей неосознанно. За неправильным поведением скрываются их собственные комплексы, страхи и желание оградить ребенка от неприятностей. Это может быть продолжение психотравмы, полученной отцом или матерью еще в детстве от их собственных родителей.

Такие нерешенные проблемы могут тянуться через многие поколения, ведь каждый из нас может научить ребенка только тому, что умеет сам. Может быть, ваша модель поведения с ребенком скопирована с ваших родителей, и она не кажется вам опасной.

  • Установки могут быть положительными и отрицательными. Чем больше положительных установок, тем успешнее человек во взрослой жизни. Но часто, сами того не замечая, родители закладывают установки, с которыми их малыш будет бороться всю жизнь
  • Вам знаком ваш внутренний голос, своеобразный внутренний критик? Он сопровождает ваши дела и поступки, часто вмешивается в неподходящий момент и заставляет поступать совсем не так, как вы планировали
  • Чей это голос? Чьи команды мы так безропотно выполняем? Кто внутри нас постоянно поощряет или критикует наши поступки? Будучи взрослыми, мы отчаянно ищем причины наших бед в собственном характере, во внешних обстоятельствах, даже не догадываясь, что главная причина – в детской психологической травме

13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях

  • воспитание
  • детская психология
  • отношения с детьми

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

«Вместе ради ребенка»

Неблагополучная семейная обстановка

Как выглядит: «Это происходит в семьях, где люди несчастны друг с другом, но продолжают жить вместе ради ребенка, когда между родителями нет коммуникации и есть откровенная ненависть, — говорит психотерапевт Меньшикова. — Ребенок замечает эти страдания и получает сигнал, что источник зла — он сам ». Анфиса Белова говорит, что в таких семьях родители приносят свою жизнь в жертву ради мнимого благополучия ребенка. Но даже если они стараются не проявлять свое отношение друг к другу открыто, напряжение все равно витает в воздухе, выражаясь в мелочах. И ребенок, конечно, все это чувствует. Еще хуже, если родители постоянно ругаются при ребенке или заставляют его вставать на чью-то сторону.

К чему приводит: «Ребенок учится чему-то на примере родителей, и если он не видит любви и коммуникации между мамой и папой, то и сам не научается любить и выражать свои чувства, — говорит Екатерина Василевская. — Такой человек будет эмоционально закрытым и холодным, будет жить с ощущением, что он — проблема для других людей . Такая установка способствует появлению суицидальных мыслей и наклонностей».

Анфиса Белова считает, что в результате такого опыта человека часто преследует сильное чувство вины. Он может винить себя за то, что разрушил жизнь родителей, считать, что без него их жизнь была бы лучше. Неблагополучная семейная обстановка может приводить к различным невротическим расстройствам, депрессиям, проблемам в построении межличностных отношений, нежеланию и страху заводить собственную семью.

Читайте также:  Психосоматика заболеваний Луизы Хей: список заболеваний на букву «Р» — таблица, лечение аффирмациями

Как справиться: «Понять, что жизнь вместе — это выбор родителей и ребенок за него ответственности не несет», — советует Белова. Психотерапевт Василевская утверждает, что с проблемой можно справиться, если удастся построить теплые доверительные отношения с другими людьми. Это могут быть родственники, друзья, учителя, наставники, любимый человек и все те люди, с которыми человек получает опыт принятия, поддержки и заботы. В роли такого человека может выступить психолог или психотерапевт.

К чему приводит: Василевская и Белова говорят, что в гиперопекающей семье ребенок часто не учится слышать себя, свои чувства и желания , потому что за него все решают родители. Он не знает, чего он хочет, и не может отделить свои желания от родительских установок. Ему кажется, что он не может на себя положиться.

«Я знаю, что справлюсь. В меня верят, меня любят, и я могу справиться» — вот это очень важно.

Психологическая травма может быть связана с завышенными ожиданиями от ребенка со стороны взрослых. Когда мы ждем от ребенка, что он заговорит по-английски раньше, чем начнет ходить. И, если говорить о профилактике травмы, серьезное внимание стоит уделить тому, какой уровень ожиданий мы предъявляем ребенку и как реагируем на его неудачи. Важно дать ребенку почувствовать, что ошибка и неудача — это не страшно, а нормально.

— Что делать, если ребенок буквально на наших глазах попал в травмирующую ситуацию? Как помочь?

— Прежде всего, необходимо обеспечить ребенку ощущение защищенности, максимальной стабильности и предсказуемости. Будьте рядом, найдите способ поддержания физического контакта — обнимайте ребенка или держите за руку. Изменения привычного образа жизни лучше отложить на будущее.

Часто дети много спрашивают про травмирующее событие. Важно дать им ответы на все вопросы, с учетом возраста, ситуации и индивидуальных особенностей.

Ситуация травмы связана с сильными переживаниями, и важно дать ребенку возможность эти переживания проговаривать. Не утверждать, что ничего в этой ситуации страшного нет. Наоборот — да, это страшно, ты очень испугался, но я рядом, я тебя поддержу.

Когда первая реакция на острую травму пройдет, можно искать способы, как справиться с последствиями. Если ситуация очень сложная и решения вы не видите, стоит обратиться к психологу.

— Как на переживание травм влияют гендерные стереотипы и установки?

— Мужчины «должны быть» сильными, им нельзя проявлять чувства, поэтому они чаще реагируют путем подавления и сверхконтроля. Мальчики зачастую выбирают вариант не чувствовать, подавить, заблокировать для себя возможность эмоционального реагирования.

Женщинам социум разрешает эмоционально реагировать и не требует от них быть сильными, поэтому они чаще выбирают вариант зависимого поведения и беспомощности. Но это именно результат социальных норм.

Ситуация травмы связана с сильными переживаниями, и важно дать ребенку возможность эти переживания проговаривать. Не утверждать, что ничего в этой ситуации страшного нет. Наоборот — да, это страшно, ты очень испугался, но я рядом, я тебя поддержу.

20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям: опасные слова, которые ломают ребенку жизнь

Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» – от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу – палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями – действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

Читайте также:  Трава спорыш – горец птичий: полезные и лечебные свойства, противопоказания, отзывы. Как принимать спорыш при бесплодии для зачатия, от камней в почках, желчном пузыре: инструкция по применению

14. «Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html

Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен – присоединяйтесь!

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:

Мне аж стыдно стало, почти половину фраз я говорю своему ребенку. Никогда его не оскорбляю, но пугать люблю, по-другому слушаться не хочет. Пока не услышит, то сейчас волк придет, кушать не хочет совсем!

Считаю, что некоторые из приведенных выше фразу использовать можно, но таких от силы штук пять. Ребенок, каким бы послушным и умным он не был, все таки не совсем контролирует свое поведение, осознает то, что он сделал, и порой не остается другого выбора, кроме того, как запугать его.

Да, действительно, очень часто родители даже не задумываются о том, какое воздействие на ребенка оказывает та или иная сказанная фраза. Редко кто пытается понять, как формируется психика малыша, допуская свое негативное воздействие на ее развитие. Часто сталкиваюсь с весьма формальным отношением к своим детям.. Хочется верить, что грамотность родителей в вопросах психологии будет постепенно повышаться.

Я помню когда маленькой была, мне говорили такие фразы . Ничего со мной не произошло, я по прежнему люблю своих родителей.

Автор, а вот что тогда говорить ребёнку, чтобы добиться послушания? Многие из этих фраз ничего ужасного из себя не представляют. Я не психолог, но мне кажется, что фраза : если не умоешься не пойду никуда с таким чумазым – вполне логичная.

Половину из фраз я говорю, ну реально,если убрать все? Да,блин я только так запугивая могу накормить мальчиков своих)) а иначе не будут кушать. Как выше писали, в детстве все эти фразы слышала, люблю деток своих,маму обожаю))

Я помню когда маленькой была, мне говорили такие фразы . Ничего со мной не произошло, я по прежнему люблю своих родителей.

10 родительских фраз, которые травмируют психику ребенка

Откуда берется агрессия, замкнутость, комплексы у подростков и взрослых состоявшихся людей? Большинство причин нужно искать в раннем детстве! Часто бывает родители, сами того не осознавая, больно ранят своих детей. Выпалив с горяча какую-то острую фразу, мама может сразу же о ней забыть, а ребенок получает тяжелую психологическую травму.

Источник: instagram @alexaforworld

Обратите внимание нет ли в вашем лексиконе таких оскорбительных фраз.

Взрослым, порой, крайне сложно понять детские обиды и страдания по мелочам. Но, тем ни менее, проявляя безразличие, вы рискуете потерять доверие ребенка. А что же дальше? Дальше – ребенку будет сложно доверять людям, раскрывать свои чувства и делиться планами, идеями.

Если не хотите воспитать безразличного человека, всегда учитывайте мнение ребенка. Даже если малыш неправ, ничего не смыслит во взрослых делах, говорит что-то нецелесообразное… Внимательно выслушайте ребенка, объясните ему ситуацию простыми словами и покажите свои варианты решения проблемы.

Дети слишком ранимы и принимают такие фразы близко к сердцу. Вы можете сформировать у ребенка комплекс неполноценности и каждый незначительный промах будет восприниматься ребенком, как личный дефект. К тому же, согласитесь, все мы порой бываем неуклюжи.

Таким своим поведением вы демонстрируете ребенку плохой пример. Потом не удивляйтесь, если ваш повзрослевший сын или дочь, после очередной ссоры ускользнет из дому. Согласитесь, конфликты нужно решать, а не убегать от них.

Хотите научить ребенка «добивать своего» криками и скандалами? Продолжайте в том же духе! Но, имейте в виду, такую модель поведения он заберет с собой во взрослую жизнь.

Конечно же «не понятно». Малышу не всегда просто уловить причинно-следственные связи, что кажутся такими элементарными для взрослых. Дети совершенно не воспринимают нравоучения. Таким образом вы только оттолкнете от себя ребенка, а не добьетесь его осознанности. Хотите, чтоб вас услышали и поняли, – приготовьтесь к спокойной доверительной беседе.

Бессмысленно говорить эту фразу 5-летниму ребенку, пытаясь научить его ценить свои вещи или игрушки. Он не понимает сколько стоит «дорогая платьице» или «как тяжело зарабатывать деньги». Лучше научите его бережливости и ответственности.

Никогда не игнорируйте потребности ребенка. Как минимум, вы должны уделить ему внимание и пояснить, почему он не может получить в данный момент то, чего так хочет. Если ребенок усвоит, что ему «никто ничего не должен», он вырастит неблагодарным и безответственным.

Не стоит учить малыша ориентироваться на чужое мнение. В будущем ему будет сложно принимать самостоятельные решения, его постоянно будут угнетать осуждения и стереотипы общества.

Не стоит запугивать ребенка и ругать за плохие отметки или поведение. Так вы ничего не добьетесь. Сядьте и разберитесь «что не получается» или «почему он так себя ведет». Поговорите и вместе найдите выход из ситуации. Крайне вероятно, что ваше чадо делает это специально и хочет таким образом вас расстраивать.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ “Об авторских и смежных правах – “Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.”

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Ты такой…

До 90% родителей навешивают своим детишками различные ярлыки – «ты такой глупенький», «ты такой вредный», «ты такой ленивый». Существуют тысячи вариаций этой фразы!

Негативно окрашенные и нейтральные ярлыки с течением времени начинают играть характерообразующую роль в жизни ребенка. Он воспринимает слова родителей буквально. И ощущает себя именно таким, каким видят его взрослые.

К сравнению с братом, сестрой, соседским малышом или школьным товарищем периодически прибегают до 80% родителей. Своими словами они хотят пробудить в ребенке желание быть лучше. Но получают обратный эффект:

Виды психотравм

Все психологические травмы в детстве можно разделить на 5 групп:

  1. Травма отвержения. К этому виду относится предательство, игнорирование, изгнание, ревность родителей к своим сиблингам.
  2. Травма разрыва отношений. Сюда относятся серьезные конфликты, ссоры, фразы родителей вроде «ты мне больше не дочь», «видеть тебя не хочу», «считай, что я для тебя умерла».
  3. Травма утраты. Это потери близких родственников, к которым ребенок привязан.
  4. Травмы, связанные со здоровьем. Серьезный диагноз, при котором взрослые постоянно переживают, а сам малыш испытывает разного рода неприятности, связанные с лечением: боль, страх, беззащитность и беспомощность.
  5. Травмы насилия. С раннего возраста ощущение несправедливости, постоянное чувство страха и беспомощности, отсутствие личных психологических и физических границ.

В эти группы попадают не все психологические травмы у ребенка, встречающиеся в жизни, но эта классификация является наиболее полной из существующих.

  1. Травма отвержения. К этому виду относится предательство, игнорирование, изгнание, ревность родителей к своим сиблингам.
  2. Травма разрыва отношений. Сюда относятся серьезные конфликты, ссоры, фразы родителей вроде «ты мне больше не дочь», «видеть тебя не хочу», «считай, что я для тебя умерла».
  3. Травма утраты. Это потери близких родственников, к которым ребенок привязан.
  4. Травмы, связанные со здоровьем. Серьезный диагноз, при котором взрослые постоянно переживают, а сам малыш испытывает разного рода неприятности, связанные с лечением: боль, страх, беззащитность и беспомощность.
  5. Травмы насилия. С раннего возраста ощущение несправедливости, постоянное чувство страха и беспомощности, отсутствие личных психологических и физических границ.

Разрушительные и созидательные фразы

Мы воспитываем детей так, как воспитывали нас, – это бессознательная схема взаимодействия между поколениями. Из самых лучших побуждений через слова, убеждения и призывы родителей создается картина мира ребенка, которая не всегда оказывается красочной и позитивной. Родители повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и это оглупляет их в глазах детей.

Скачать:

ВложениеРазмер
psihologicheskie_travmy_u_detey_kmo.docx33.43 КБ
skazka_dlya_detey.doc60.5 КБ

Вероятность того, что стрессор вызовет расстройство, зависит от его внезапности, непредсказуемости, длительности, повторяемости и умышленности. Восприятие травматичности события может быть очень индивидуальным, но чем сильнее травма, тем меньшее значение имеют индивидуальные характеристики. В том случае, если сразу после стресса переживания носят острый характер (учащенный пульс, повышенное кровяное давление, тревога, паника), если какое-то событие вызвало сильное потрясение, то в дальнейшем существует большая вероятность развития ПТСР (посттравматического стрессового расстройства). Для психического и соматического здоровья ребенка опасным является не только один трагический инцидент (например, смерть члена семьи), но и несколько менее драматичных инцидентов, которые произошли в короткий промежуток времени. Сочетание психического и физического насилия над ребенком усугубляет тяжесть расстройства, и может привесить к посттравматическому расстройству личности, которое возникает на протяжении все жизни. . Полезно сравнить психические травмы с физическими. Любой ребенок в ходе своего взросления получает ссадины и царапины, синяки и шишки, ушибы и ожоги. Ребенок не может миновать в своем развитии тех или иных травм, но может быть в значительной степени огражден от травм наиболее тяжелых как физических так и психических.

Все что нужно знать родителям о том, как помочь ребенку выйти из состояния стресса и потрясения

Ваша реакция очень важна

Мама, помоги! Московский психолог рассказала, как помочь ребенку пережить последствия психологической травмы

Большинство людей сталкиваются с различными травматическими жизненными ситуациями: потеря близкого человека, смерть, тяжелые болезни, аварии, операции. Серьезные психологические травмы нам могут своим поведением оставлять и другие люди. Например, жертвами насилия, травли часто становятся маленькие, беззащитные дети, которые не в силах за себя постоять и, как правило, боятся обратиться за помощью. Как помочь ребенку пережить болезненный опыт, разобраться, что такое психологическая травма и какие последствия она несет, рассказывает психолог филиала «Маленькая мама» Кризисного центра помощи женщинам и детям Светлана Алёхина.

Психологическая травма (сильный эмоциональный стресс) — реакция человека на определенное событие, которое нанесло вред его психическому здоровью.

Травма формируется в момент, когда внешние события в жизни человека становятся настолько сильными, что начинают превышать его адаптивные возможности. «Ребенок начинает чувствовать сильнейший страх за свою жизнь, беспомощность. Теряется чувство безопасности и контроля. Те события, которые затрагивают значимые стороны жизни малыша и сопровождаются интенсивными переживаниями, приводят к психологической травме, часто ее классифицируют как шоковую», — отмечает психолог.

Замороженные чувства

В сильной стрессовой ситуации из-за выброса гормонов — адреналина, норадреналина и кортизола у человека естественным образом возникает желание выплеснуть сильную внутреннюю энергию. Это происходит через активные действия — бег, прыжки, драку или через проявление чувств агрессии, гнева, недовольства.

Если в стрессовой ситуации ребенок подавляет свои естественные реакции, он препятствует высвобождению энергии, которая блокируется и остается внутри. Незавершенное событие, подавленные чувства и замороженная в моменте энергия порождают психологическую травму.

Осторожней с критикой!

Для детей даже незначительные на первый взгляд события могут стать травмирующими — к примеру, угроза, сказанная в шутку или в воспитательных целях. Проявление насилия по отношению к ребенку или другим людям, насмешки, издевки могут причинить сильную боль и травмировать уязвимую личность.

Возрастных ограничений для формирования травмы нет. Она может произойти в три года, в школьный период или в подростковом возрасте. Если ребенку не будет хватать собственных сил это преодолеть и ему не помогут преодолеть это состояние близкие, произойдет болезненная фиксация на травме.

Неприятные последствия

Последствия шоковых травм бывают очень серьезными. Они могут вызвать нарушения в психике, что, в свою очередь, провоцирует развитие психических расстройств. «У одного психологическая травма может вызвать временное чувство дискомфорта, с которым человек постепенно самостоятельно справится. А у другого она станет пусковым механизмом к устойчивому состоянию страха с наличием фрустрации, которое будет сильно ослаблять иммунитет, работоспособность. Может привести к замкнутости, уходу от соблюдения социальных норм, неврозам и реактивным состояниям», — отмечает Светлана.

Зафиксированная травма в дальнейшем мешает человеку управлять своей личностью. Она подрывает веру в себя, собственные силы, вызывая чувство беспомощности. Коварство заключается в том, что при повторении стрессовой ситуации человек проваливается в тот возраст и те состояния, когда произошла травма. Так образуется замкнутый круг из стресса, тревоги, подавленных чувств, эмоций и невозможности проявить себя. В итоге человек привыкает к тяжелой и угнетенной жизни, ведь он не знает, как может быть иначе. Постепенно будет снижаться уровень и качество жизни. «Не проработав травму, повзрослевший ребенок во взрослом возрасте будет на бессознательном уровне притягивать к себе людей и события, которые предоставят ему привычную гамму негативных эмоций и ощущений в виде унижений и хронического стресса. Прямые последствия фиксированных травм во взрослом возрасте — хронические депрессии, алкогольная, наркотическая и игровая зависимость», — рассказывает специалист.

Как выявить травму в детском возрасте

Все дети по-разному проживают психологическую травму. Это зависит от множества критериев — возраста ребенка, его психического развития и влияния, которое оказало данное событие. Предпринимать меры стоит, если вы заметили:

  • Зацикленность— повторяющиеся действия, где ребенок пытается заново проживать стрессовые события. Они могут проявляться в игре, рисунках. Или вызывать пристальное внимание при просмотре фильмов, телепередач или чтении книг, комиксов.
  • Уход в себя— проявляется в виде нежелания выходить на контакт, в потере или стойкости интересов, длительном негативном настроении, инфантильном поведении.
  • Тревожные состояния— проявляются как излишняя раздражительность, повышенная возбудимость, боязливость, плаксивость, повышенная настороженность. Могут возникать проблемы с концентрацией внимания, нарушения сна с повторяющимися кошмарами.
  • Физиологические симптомы — возможны изменения кожных покровов: излишняя бледность или покраснения, высыпания. Обильное потоотделение ладоней, ступней. Мышечное перенапряжение, невозможность расслабиться. Головные боли, боли в животе. Быстрая утомляемость. Частые простудные и иммунные заболевания. Задержки реакций.
  • Реакция избегания— ребенок может достаточно резко отказаться посещать определенные места или встречаться с определенными людьми. Всячески будет увиливать от волнующей темы, связанной с болезненными чувствами и переживаниями.

Как помочь ребенку

  • В первую очередь необходимо создать теплые, доверительные отношения и безопасную атмосферу, где ребенок сможет чувствовать себя в комфорте, безопасности, будет ощущать искреннее принятие, любовь, поддержку и заботу. Для этого может потребоваться некоторое время. Не торопите события.
  • Уделяйте ребенку дополнительное время и внимание. Проявляйте искренний интерес к его жизни, настроению, занятиям, самочувствию. Спросите ребенка, есть ли что-то, что его тревожит. Возможно, он будет готов поделиться.
  • Ориентируйтесь на переживания ребенка, а не следуйте за своими чувствами и желаниями.
  • Если ребенок продолжает быть закрытым, можно аккуратно и тактично поделиться своими наблюдениями. Вы можете сказать, что заметили некие изменения в его поведении, спросить, не случилось ли чего неприятного. В этот момент важно быть открытым, не проявлять агрессии, недовольства и не форсировать события. Ребенок очень быстро может почувствовать фальшь, давление и закроется еще сильнее.
  • Поговорите с ребенком о том, что произошло. Подготовьтесь заранее к диалогу так, чтобы вы могли ответить на самые разные вопросы. Старайтесь ничего не скрывать, а поясняйте в доступной для ребенка форме.
  • Предложите обсудить проблему в кругу семьи, где ребенок сможет почувствовать поддержку и принятие со стороны близких.
  • Убедитесь, что ребенок не испытывает чувства вины. Иногда дети независимо от контекста ситуации чувствуют себя виноватыми, хотя их действие или присутствие никак бы не повлияло на исход событий.
  • Расскажите ребенку о чувствах, реакциях, которые могут испытывать люди на подобного рода события. Донесите мысль о том, что испытывать такие чувства в данный момент нормально и естественно. А со временем это постепенно пройдет, и будет гораздо лучше.
  • Работайте над своими страхами и травмами. Родитель является примером для ребенка и во многом подает ему пример. То, как вы справляетесь с трудными ситуациями и стрессом, ваше поведение и реакции будут иметь основное влияние на способность ребенка к преодолению и проживанию травмирующих событий. Если вы чувствуете, что сами морально истощены и у вас нет ресурсов оказывать помощь ребенку, попробуйте обратиться за помощью к психологу. Порой для ребенка травматичным является реакция родителя на определенное событие.
  • Постарайтесь организовать комфортный и стабильный распорядок дня. В слаженной системе, где все структурированно и понятно, гораздо легче восстанавливать ресурсы организма.
  • Если события были очень сильными, предоставьте ребенку возможность некоторое время побыть дома, отдохнуть и набраться сил. Детский сад, школу, дополнительные кружки на время можно ограничить.
  • Старайтесь не слишком сильно оберегать ребенка и не потакайте всем его прихотям. Важно соблюдать баланс: с одной стороны, давать заботу и поддержку — и одновременно предоставлять возможность ребенку самостоятельно переживать травматичные события.
  • Помните: страхи боятся смеха. Создание позитивной, доброй атмосферы в доме будет лучшей профилактикой тревоги.

Детская психика очень гибкая. С помощью поддержки родителей, их внимания они могут легко справиться с психологической травмой. Страшно, когда взрослые остаются равнодушными к проблемам детей или вымещают на них свою агрессию.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Неприятные последствия

«Иди обними тетю Таню»

Ребенок должен сам этого захотеть. Не нужно демонстрировать прилюдно, что малыш открыт для мира и окружающих. Не подталкивайте его. Хотите побудить его на какое-либо действие? Подойдите и обнимите сами – покажите пример. Если после этого ребенок все равно этого не сделал, родитель не должен ругать, а уж тем более наказывать его. Не забывайте, что малыш может просто чего-то не хотеть и имеет на это право.

Не напоминайте ребенку о том, что нужно здороваться – делайте это сами, причем, регулярно, тогда быстрее добьетесь результата.

Не напоминайте ребенку о том, что нужно здороваться – делайте это сами, причем, регулярно, тогда быстрее добьетесь результата.

10 фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить своему ребёнку

Они способны испортить жизнь вашего сына или дочери.

Есть слова, которые следует говорить всегда, когда для этого есть повод. Таковы, например, слова поддержки, похвалы и сочувствия. Есть слова, которыми нужно пользоваться с осторожностью, например, слова осуждения. А есть фразы, которые нельзя произносить никогда. О них мы сегодня и поговорим.

1. Не говори глупостей

Синонимы: «Не неси чушь», «Хватит ерунду болтать».

Почему нельзя. Дети, в отличие от взрослых, никогда не говорят «ерунду» . Всё, что вам решил сообщить маленький человек, важно для него, каким бы смешным или нелепым вам это ни казалось. Такими фразами вы даёте понять ребёнку, что его слова не важны для вас. Не удивляйтесь потом, что у чада так рано появились секреты.

Что взамен. Вместо того чтобы отмахиваться от ребёнка, выслушайте его. Если малыш рассказывает о каком-то своём открытии, порадуйтесь вместе с ним. Если о проблеме — попытайтесь найти решение.

2. На, бери, только отстань

Синонимы: «Держи и оставь меня в покое», «Бери и не приставай ко мне больше».

Почему нельзя. Худший способ уступить требованиям ребёнка. Мало того, что вы даёте ему подачку, так взамен он ещё и должен исчезнуть из вашей жизни. Дети очень быстро начинают пользоваться возможностью получить желаемое таким способом. А родители потом удивляются: откуда взялось отчуждение?

Что взамен. Никто не может всё время отказывать ребёнку, да это и не требуется. Даже если вы просто избавитесь от слова «отстань», это уже будет намного лучше.

3. Ты не сможешь, дай лучше я

Синонимы: «У тебя не получится», «Оставь в покое, всё равно не сможешь».

Почему нельзя. Отказывая даже в праве на попытку, вы внушаете ребёнку чувство собственной беспомощности, обрекаете его на провал. Результат называется в психологии «выученной беспомощностью» — когда человек заранее уверен в своей неспособности что-то сделать или изменить.

Что взамен. Если вы видите, что малыш берётся за непосильную для него задачу, то лучше всего будет сказать: «Давай я тебе помогу». Или позвольте ему помогать вам. Если же и это невозможно, например, ребёнок рвётся чинить электропроводку, объясните, что это опасно.

4. Другие дети умеют, а ты нет

Синонимы: у слова «умеют» может быть много вариантов (слушаются, хорошо учатся, справились, знают, чего-то достигли).

Почему нельзя. Заставляя ребёнка чувствовать себя хуже других, вы формируете комплекс неполноценности. Некоторые думают, что таким образом у малыша появляется мотив стать лучше. Но даже со взрослыми такая тактика не всегда работает. Что касается ребёнка — это очень плохой мотиватор.

Что взамен. Зигмунду Фрейду приписывают высказывание: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, — это вы сейчас». Авторство Фрейда сомнительно, но это именно тот принцип, которым стоит руководствоваться.

5. Глаза бы мои тебя не видели

Синонимы: «Уйди с глаз долой», «Видеть тебя не хочу».

Почему нельзя. Слова эти сигнализируют ребёнку, что ни он сам, ни его проблемы родителям не нужны. Иногда родители таким образом пытаются избежать назревающего конфликта, но избегание не решит проблему, а только усугубит её.

Что взамен. Нужно слушать детей, помогать им. А в конфликтных ситуациях, которые неизбежны, применять другие методы.

6. *Нецензурная брань*

Синонимы: их все знают.

Почему нельзя. Не будем открывать дискуссию о допустимости (необходимости, ценности) мата в речи. Вы же не демонстрируете ребёнку интимные места? Вот и всё.

Что взамен. В 99% случаев подобные слова легко заменить приличными аналогами или просто исключить из речи.

7. Если бы не ты, то…

Синонимы: «И зачем только я тебя родила», «Лучше бы аборт сделала».

Почему нельзя. Подобными фразами формируется комплекс вины. Ребёнок усваивает, что одним своим существованием делает родителям плохо, причиняет боль. Это очень травмирующее переживание для детской психики.

Что взамен. Подобные мысли — повод разобраться в себе. Вы обвиняете ребёнка в собственных неудачах и несостоятельности. Подумайте об этом как следует.

Синонимы: «Ты злой», «Ты глупый», «Ты непослушный».

Почему нельзя. Дети очень доверяют оценкам родителей. Раздавая подобные характеристики, будьте готовы, что ребёнок их усвоит и будет им соответствовать. Это означает низкую самооценку и возможные проблемы в будущем.

Что взамен. Вместо «ты плохой» — «ты плохо поступил». Не «ты глупый», а «это неправильное решение». Оценивая не ребёнка, а поступки, вы даёте ему возможность и стимул стать лучше.

9. Я тебя не люблю

Синонимы: «Если ты что-то сделаешь или не сделаешь, то я не буду тебя любить».

Почему нельзя. Родительская любовь должна быть безусловной. Угроза её лишиться равносильна угрозе жизни. В конце концов, вы что, действительно не любите своего ребёнка? Тогда зачем говорить ему эту страшную ложь?

Что взамен. То же, что применимо к следующему пункту.

10. Я тебя брошу

Синонимы: «Оставлю здесь», «Отдам дяде».

Почему нельзя. Родители — самые главные для ребёнка люди. От них зависит его жизнь, без матери ребёнок не мыслит своего существования. Поэтому эти фразы столь эффективны… поначалу. Любые пустые угрозы ребёнок очень быстро перестаёт воспринимать. Но, чтобы сформировался невроз, времени хватит вполне.

Что взамен. Что угодно. Серьёзно. Даже угроза физического наказания — обычно никудышный метод воспитания — лучше, чем угроза бросить или перестать любить. Но ещё лучше выстроить с ребёнком отношения, не основанные на страхе и наказании. Дело это непростое, но результат того стоит.

Как вы поняли, важны не слова как таковые, важно отношение родителей к ребёнку, которое стоит за этими словами. А ещё важнее поведение мамы и папы. Поэтому мало отказаться от плохих слов, надо отказаться от плохих дел.



Почему нельзя. Родительская любовь должна быть безусловной. Угроза её лишиться равносильна угрозе жизни. В конце концов, вы что, действительно не любите своего ребёнка? Тогда зачем говорить ему эту страшную ложь?

Ссылка на основную публикацию