Поругались с мужем и не разговариваем, не спим вместе: что делать?

Поругались с мужем и не разговариваем, не спим вместе: что делать?

В каждой паре, даже в той, где царит безграничная гармония рано или поздно возникают свои «темные пятна». И это – естественный ход событий, ведь ссоры – неотъемлемая часть отношений. «Поругались с мужем, не разговариваем, что делать?» – пишешь ты в отчаянии. Любой психолог в такой ситуации ответит тебе ясно и просто: возвращать обратно и доверие супруга, и его самого. Но сделать это нужно с умом. Сейчас, после вашей ссоры, очень важно чтобы ты не «наломала дров» и не ухудшила ваши отношения еще больше своими попытками сделать их лучше. А дров наломать –то как раз очень легко, потому что под действием эмоций человек перестает мыслить логически и принимать правильные решения. Его мышление хаотично, прерывисто, и он легко может сделать ошибку: «ляпнуть» что-то не то, поступить как-то не так и оттолкнуть своего партнера. Именно поэтому, чтобы решить вопрос раз и навсегда, наш тебе совет: «Дочитай статью до конца, польку здесь мы расскажем, как правильно себя вести с супругом после ссоры. Как найти с ним общий язык и как вернуть его доверие».

Шаг первый: Не дави на него.

Прежде чем продолжить чтение советуем посмотреть следующее видео:

Как мы уже упоминали ранее, сейчас вы оба на эмоциях. Это не плохо и не хорошо. Это – данность. Под действием эмоции очень легко сорваться, поэтому вам нужно время на то, чтобы прийти в себя и трезво обдумать ситуацию. Тебе время нужно, чтобы успокоиться, оценить ущерб и разработать стратегию: как вернуть любимого человека обратно.

А ему это время просто необходимо!

Как ты знаешь, мужчины ссор не любят. Они редко идут в лобовую атаку. Только тогда, когда уже очень сильно расстроены. Именно поэтому он сейчас испытывает массу негативных эмоции и все они, как сама понимаешь, связаны с тобой. Чтобы он перестал тебя воспринимать как источник раздражения, обиды, тебе нужно дать ему время тоже на то, чтобы остыть и прийти в себя.

Дай мужу свободу действий. Не умоляй его о прощении прежде времени, не роняй своего достоинства в его глазах и тем более не рекомендуется плакать, истерить, обещать ему вечную месть и гнев Божий. Все это – поведение слабой и неуверенной в себе женщины, которое вряд ли ему понравится. Даже если «накосячила» ты, старайся сохранять достоинство и не унижаться перед любимым человеком.

Шаг второй: Извинись.

Вне зависимости от того, кто прав, кто виноват в вашей истории, у тебя есть шанс поступить как мудрая женщина и сделать первый шаг к мужчине навстречу. Зачем это нужно? Потому что муж – существо очень гордое, обремененное с рождения такой болезненной вещью как мужское эго. Это эго не позволит ему скорей всего сделать шаг на путь примирения первым, ведь самое страшное для любого мужчины – это удар по его самооценке. Поэтому, ты сама можешь сделать шаг к нему навстречу. Если он гордый человек, он сразу же оценит твои усилия и ответит тебе взаимностью.

Но! Шаг делай всего один. Скажи мужу прямо, что не хочешь больше ссориться, что он тебе дорог, и ты бы не хотела продолжать жить в такой тяжелой атмосфере. Далее, оставь решение за супругом. По 10 раз повторять свое извинение тоже не нужно. Твой мужчина не глухой человек, он отлично все услышал с первого раза.

Кроме того, подобным поведением ты заставляешь его снять свою эмоциональную оборону и расслабиться. Проще говоря, он оценит то, что ты его так любишь и захочет сделать что-то приятное тебе в ответ.

Шаг третий: Сделай сюрприз.

Идеальный вариант в случае того, когда в вашей ссоре виновата именно ты. Тебе нужно сделать что-то приятное для своего супруга. Это может быть подарок, о котором он давно мечтал, может быть какая-то помощь по дому, о которой он давно просил, или же чудесный романтический ужин с продолжением в спальне, которого он так давно хотел. Одним словом, ты можешь сделать любой сюрприз, который будет приятен твоему мужу, чтобы показать ему: ТЫ СТАРАЛАСЬ. Ты что-то сделала для того, чтобы заслужить прощение любимого человека. А значит ты поступками, а не только словами показываешь супругу, что он действительно дорог тебе.

Шаг четвёртый: Вытащи его куда-то.

Психологами уже давно было доказано, что мы не можем долго сердиться в том случае, когда находимся в атмосфере добра и позитива. Что это значит? Если обиженного супруга пригласить в компанию общих друзей, где все счастливы, довольны и рады друг друга видеть, он волей – неволей через час сам начнет улыбаться, а через два уже решит, что ваша ссора не стоит таких больших энергетических затрат с его стороны. Он простит тебя.

Поэтому, постарайся вытащить его из дома туда, где будет хорошо, весело и непринужденно: в компанию старых друзей, на фестиваль, на закрытую вечеринку, в кино… куда угодно!

Лишь бы он почувствовал себя хорошо и уютно рядом с тобой. Тогда супруг быстро согласится на примирение.

Так, если мы еще раз, заново, пройдемся по этой статье и снова ответим на твой вопрос: «Поругались с мужем, не разговариваем, что делать?», то ответ на него будет очень простой: помириться с ним. Но мириться нужно с умом. Не стоит сразу же «вешаться» на супруга, умолять его о прощении, плакать и стенать. Тем более не рекомендуется угрожать мужу. Тебе нужно вести себя спокойно, правильно, расчетливо. В частности, чтобы заслужить его прощение и вывести мужа на контакт, необходимо:

    1. Дать ему время. Сейчас оно нужно не только мужу, но и тебе. Попытайся сделать небольшую паузу в общении до того момента, пока эмоции у вас обоих полностью не улягутся, и ты не почувствуешь, что можешь вести беседу спокойно, а также анализировать свои поступки.
    2. Извиниться перед ним. Сделай первый шаг к мужчине, если ты знаешь, что его эго этого не позволит. Это будет поступок мудрой женщины, и муж обязательно оценит его.
    3. Сделай что-нибудь приятное любимому мужчине. Пусть он увидит, что ты хочешь наладить с ним связь не на словах, а на деле.
    4. Вытащи его куда-то, где царит приятная атмосфера, а у всех вокруг отличное настроение, и тогда он не сможет долго на тебя сердиться.

Мне надоело, что любимый мужчина после ссоры неделями не разговаривает со мной

Мы с гражданским мужем живём вместе уже 1,5 года. Познакомились почти 2 года назад, отношения развивались очень бурно — любовь, страсть и я предложила переехать ему жить ко мне. Он сначала оставался ночевать, но очень скоро переехал с вещами, так как жил на съемной квартире (у него квартира в другом городе), а у меня квартира большая, места много.

Меня всё в нём устраивает. Но есть одна проблема. С самого начала, как мы съехались и до сих пор мы очень часто ссоримся. Отношения не в ссоре продолжаются несколько дней, и мы снова ссоримся, за всё время, сколько мы живём вместе, самое большее, сколько мы не ссорились, было 3 недели, я тогда была очень рада, но потом всё повторилось вновь.

Ссоры всегда провоцирует он. Причём как мне кажется из-за пустяка, причина всегда не серьёзная. Он ispovedi.com очень вспыльчив, раздражается, взрывается на какие-то мои слова, и всё, потом уходит в себя на неделю, бывает и на две. В эту неделю-две он почти не разговаривает со мной, мало ест, спит ко мне спиной, не прикасается ко мне. Я пытаюсь с ним поговорить, это только ухудшает отношения, мы ссоримся ещё больше. Пытаюсь его обнять или поцеловать, не даёт. Начинаю относиться равнодушно, не трогаю его, всё равно у него не проходит это состояние. В итоге, я просто жду, либо он сам «отходит» и начинает разговаривать, как ни в чём не бывало, либо я подхожу к нему, прошу помириться. Он вычитывает мне всё, что у него накипело, я выслушиваю, что-то отвечаю, иногда приходится оправдываться или просить прощения, и мы миримся. Когда миримся, он в эти дни очень весёлый, шутит, обнимает и целует меня постоянно, во сне меня обнимает. Я в эти дни счастлива. Потом проходит пару дней, он снова вспылит и история повторяется.

Сначала я очень страдала, плакала тайком, мне казалось, что он не любит меня. Потом ispovedi.com начала привыкать. Сейчас последние месяцы я в эти периоды его отчуждения всё больше начинаю задумываться о расставании. Я устала от таких отношений. Но, когда мы миримся, я счастлива с ним и не хочу расставаться. Не знаю, что делать. Как мне себя вести? Как сделать так, чтобы мы не ссорились?

Анонимные комментарии (19 ) к исповеди “Мне надоело, что любимый мужчина после ссоры неделями не разговаривает со мной”:

Ну, на сколько я поняла поговорить с ним не получится. Поэтому ничего не делайте, а во время очередной ссоры выставите его за дверь. В первый раз с правом возвращения. Если захочет. Покажите своим поведением, что эти загоны вас не устраивают и вы его не держите. Если не поймет — скатертью дорога.

Я считаю это психика ни нуле у мужа.Раздражает его всё он устал от всего и хочет покоя .Тяжело жить с таким человеком тем более если любите его.Но к сожалению таких людей не исправишь и с годами всё равно браки распадаются такие ,когда нет жизни.Я незнаю как вы всё это перенесёте,но я Вам сильно сочувствую-это не жизнь.

Автор, Ваши утверждения:»Меня в нем все устраивает» и » за все время ,пока мы вместе ,мы не ссорились самое большое три недели (!), противоречат друг другу.Если как Вы пишете» у нас любовь и страсть…..», то где тут взаимопонимание !?Поймите , человек ,который любит не будет так себя вести- неделями не общаться, игнорить Вас.Вы не написали ни одного примера причины ваших ссор, но и так понятно, что мужчина либо любит себя намного больше, чем Вас ,либо Вы ему удобны.Любящих людей , даже в ссоре тянет друг к другу, они пытаются минимизировать конфликты , а не провоцировать их.Возможно ,он из типа людей :»все должно быть только по -моему и никак иначе».В любом случае ,Вы и он несовместимы в совместном проживании.Инициатива «жить вместе » должна исходить от мужчины, а не от Вас , тогда и ценить Вас будут намного больше.А так, этот мужчина просто позволяет себя любить .Эти «качели » Вас уже утомили, а если представить, что забеременеете ,какое тогда будет к Вам отношение!?

Не нравятся мне подобные «качели». Сочувствую, автор, это выматывает жмоцианально, когда ты любишь человека, а он, мягко говоря, себе на уме. Странный жтот мч. Возможно, дело не во вспыльчивости. Вспыльчивые и отходят быстро, а этот корчит оскорблённое достоинство, проживая в твоей хате. Борзый, однако для примака.
Еще и так открыто демонстрирует пренебрежение во время «обидок». 2 недели это уже перебор. Странное инфантильное или «бабское» поведение. Фрик какой-то словом. Децчтвительно, во время очередной затянувшейся обиды, дай ему волшебный пендель под зад с чемоданами. Пусть за порогом обижается, обиженный жизнью, млин. Но в этом случае, скорее всего он не вернется.

Комментаторы выше зачем-то начали оскорблять вашего мч и осуждать его, видимо не понимая, что все люди разные. Согласен с лунатиком. Попробуйте показать ему, что если он будет продолжать себя так вести, то потеряет вас. Постарайтесь понять его и сами объясните, что чувствуете при его обидах. Иногда люди могут измениться, если поймут, что могут потерять свою половинку

Автор, вы мне прямо моего бывшего мужа описали. Он обижался на все подряд, иногда я даже не допонимала на что именно, молчал по 2-3 недели, ел незаметно(посуду вымоет, крошки протрет, видно было только по количеству оставшейся еды в кастрюле). Только я первая никогда не шла на перемирие, так как не считала себя виноватой. Вот когда ему надоедало молчать, он дарил цветы, виновато смотрел в глаза, обнимал, целовал и через неделю, две опять обиды. В общем, через 3 года такой семейной жизни я с ребенком 11 месячным ушла от него. Он пытался мириться, и делал это на протяжении двух лет, но я второй раз на одни грабли наступать не стала, чему очень рада. Через 2 года я снова вышла замуж и если и ругаемся с мужем, то миримся в этот же день.

Читайте также:  Почему муж, любимый изменяет, но не уходит — как быть? Можно ли сохранить отношения, если мужчина изменяет — как поступить?

Как будто описали моего мужа, тоже считала раньше что это бабская черта, что я только не пробовала, что б перевоспитать, это такая модель манипулирования, най лучше она искореняется если этого не замечать, вопшем он надутый, а вы с ним разговариваете, как будто и не видите что он что то обижен, обычно расказываете о любых делах, шутите, главное не обостряйте внимания на его обиде, ведите себя так как будто так и должно быть, и то что он молчит это норма, в порядке вещей, и не спрашивайте почему он молчит, он как раз этого и добивается, заставить вас извинится, осознать свою ошибку( якобы), со временим он увидит что это на вас не действует, вопшем нужно быть хитрее, это немного диктаторский тип характера, дело в том что до свадьбы мы мало были знакомы, и я не успела разглядеть это,как поженились, понеслось, больше двух лет я с этим пыталась бороться , и вела себя подобно дабы показать как это выглядит со стороны, и когда он был в хорошо настроении пыталась ему объяснить что мне это не нравится, в другом расположении духа до него что-то донести было не реально, его любимая фраза была, » мне это не интересно» и » мне всеровно», вопшем если не женаты и детей нет , лучше не тратьте нервы, потомучто вот только на 5—м году семейной жизни, я вижу что это почти не проявляется, ну может раз или два в пол года, денечик по обижается, хотя ссоримся мы часто, но поскольку видит что толк это не приносит, да и дочка это быстренько присекает ( если заметит что он ходит надутый )ей 4 года, но так уже все понимает, сразу начинает мужу вспоминать все чему он ее учит «папа, так не красиво» ,»или так нельзя себя вести » и т. д.понимаете такое поведение похоже женские слезы при ссоре, женщина начинает плакать, дабы мужчина начал извинятся и осознал свою вину. Я знаю что с этим очень тяжело уживатся , оно крадет жизненные силы, радость, энергию, это можно устранить, ( на 80%) но опять таки, не за год не за два, да ещё вести себя нужно определенным образом, тоисть не замечать, и это трудно, если чувствуете не хватит сил то лучше и не начинать, дабы не тратить молодость в пустую, пока еще не забеременнили, полно не обидчевых мужчин.

Поругались, молчим, спим отдельно.

Поругались с гражданским мужем. Он не захотел меня отвезти по одному моему делу, сказав, что у него футбол, я обиделась, но промолчала, но когда мы приехали домой, он стал куда то собираться и украдкой говорить по телефону, я спросила его куда он ведь футбол, он сказал что поехал работать. Но обманул меня, сказав идет работать, а сам пошел с друзьями на футбол, пришел поздно вечером и мы почти не разговаривали. Утром я сказала, что не разговариваю с ним , в ответ шуткой – ну и ходи голодной, а я ему ответила, что это он будет ходить голодный во всех смыслах. На что он взбесился, ушел из дома и 2 ночи не ночевал дома, потом пришел поздно ночью и лег отдельно с другой комнате. Так у нас продолжается вторую неделю, он приходит ночью и спит отдельно, а я утром рано ухожу на работу. Мы не общаемся вообще. Мы живем почти 6 лет, воспитываем мою дочь от первого брака. Ей 9 лет. Сейчас она сломала ногу, и он не навещает ее, не интересуется ее здоровьем, не кормит в обед как делал раньше, хотя всегда говорил что любит как родную. Я понимаю, что я могла его обидеть, но ребенок то не виноват в этом. Он работает на нашей машине и где он находится весь день мне не понятно, и денег я очень давно уже не вижу. На мои вопросы про деньги психует и говорит, что он то кредит оплачивает (хотя я тоже это делаю, и продукты и квартплата на мне), то машину ремонтирует. Живем в моей квартире, но я никогда не акцентировала на этом внимание. К слову, он старше меня на 12 лет. Я уже настроена, чтобы разорвать отношения, хотя где то внутри конечно жалко, но и терпеть его невозможность или нежелание зарабатывать и нести ответственность за семью не хочу. И верить не могу, так как ни один раз ловила его на сайтах знакомств, но прощала, говорил что просто общается. Помогите разобраться в его поведении, и как мне себя с ним вести, и есть ли что еще спасать? Да и дочку не охота лишать отца второй раз, она к нему тоже привязана. Но и жить так больше не могу, я за эти 6 лет очень устала. И просто хочу спокойной жизни, может даже и без него.Заранее спасибо

Автор вопроса: Анна Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Чтобы понимать другого человека, для начала хорошо бы научиться понимать себя. Понимаете ли вы себя, мотивы своего поведения, свои выборы, решения? На это я и предлагаю вам обратить внимание в первую очередь. А это вам поможет начать понимать и вашего гражданского мужа.

Начать мне хочется с вопросов: И всё же вы хотите жить с ним или без него? Как вы к нему относитесь? И чего вы от него хотите (конкретно, по пунктам)? Как вы обеспечиваете то, чтобы он хотел вам это давать и делать? Как вы участвуете в том, что он вам не даёт и не делает? Зачем вы сейчас всё ещё с ним? Ради чего хотите начать разбираться в вашем и его поведении, и всё же оставаться вместе? (отвечайте, исходя из существующих реалий, а не из того «ах, хорошо бы, если бы…»).

Я буду исходить в своём ответе из того, что вы все же решите, что вам отношения нужны. Поскольку, если это иначе, то зачем вам вообще в чём-то разбираться?

Судя по тому, что и как вы описываете, у вас давно не тёплые и совсем не доверительные отношения. К примеру, ситуация с футболом. Если мужу нужно скрывать от вас, что он идёт на футбол, то в этом его сокрытии должна быть необходимость. И эту необходимость лжи создаёте вы, ведь он ВАМ лжёт. Ему нельзя быть с вами открытым, поскольку это ему грозит чем-то неприятным для него (чем именно, вам виднее). Каким образом вы создаёте эту необходимость сокрытия? По какой причине его интересы оказываются запрещёнными? Интересуетесь ли вы им и его интересами? Что вам в нём, в вашем мужчине, вообще интересно и важно? Ведь если он заходит на сайты знакомств, то в этом должна быть НЕОБХОДИМОСТЬ. И вы эту необходимость тоже как-то создаёте. Знаете ли вы, что он там ищет, чего хочет, чего ему не хватает? В связи с чем этого (того, что ему нужно) нет в ваших отношениях? От кого это зависит? Почему до сих пор это не зависело от вас?

Я так понимаю, что вы пока ждёте инициативы от него, и хотите его принудить к желанным вам действиям «непопулярными мерами» (даже вот привлекаете в качестве «аргумента обвинения» ребёнка). И вот вы объявляете ему бойкот. А он вам – «ответные санкции». Всем плохо.

Не думайте, что я защищаю вашего мужа и обвиняю вас. Просто раз вы задаётесь вопросом о спасении ваших отношений, то вам их и спасать. Если от человека требуют «ответственности», то с большой долей вероятности он будет воспринимать его как давление, и захочет от этого давления избавиться. В итоге: желаемого результата это не приносит, а отношения существенно осложняет.

В действительности же дело обстоит так, что в отношениях заинтересованных друг в друге людей, каждый сам берёт СВОЮ ответственность, и не указывает другому на его. Если же указывает, значит тот, кто указывает, уклоняется от чего-то своего. От чего СВОЕГО уклоняетесь вы, Анна?

Если кто-то из двоих уклоняется от своей ответственности, решение необходимо искать в ОТНОШЕНИЯХ (что в них происходит и почему именно так?): в чувствах, в смыслах и в поступках каждого из участников отношений.

Пока вы находитесь в пассивной позиции ожидания и требования, пока человека рядом с вами воспринимаете как «функционера» с некими обязанностями, а не как человека со своей жизнью (которая вам может быть интересна), ваши отношения осложняются, запутываются, и вот уже становятся невыносимыми (я так думаю, что не только для вас).

Если вы понимаете, что могли его обидеть (и, возможно, не только в этот раз?), то что мешает вам смочь и налаживать отношения, и перестать обижать, начать быть более внимательной? Есть ли у вас для чего?

Как помириться с мужем после сильной ссоры и извлечь из неё пользу

Вашу нервную систему уже до предела измотали ссоры с мужем? Наступил кризис в отношениях, которому конца-края не видать? На самом деле скорее всего всё не так плохо, как это представляется вам, а выход лежит на поверхности, только вы его не замечаете. Психологи рекомендуют пересмотреть свою позицию к семейным конфликтам и положить конец ненужным войнам. И не бойтесь брать инициативу в свои руки, потому что мудрая женщина понимает, что только она в состоянии сохранить брак и сделать его счастливым.

Разрушаем стереотипы

Во-первых, честно ответьте себе на вопрос: хотите ли вы сохранить этот брак? Любите ли вы этого мужчину? На ваш ответ не должны повлиять ни количество совместно прожитых лет, ни наличие детей. Имеет значение только ваше желание. Если нет — даже не стоит прикладывать усилия, которые всё равно в итоге окажутся тщетными. Если да — придётся потрудиться, чтобы вернуть утерянное счастье.

Во-вторых, пересмотрите собственное отношение к ссорам. Прислушайтесь к мнению психологов, которые говорят, что периодические конфликты в семье — это возможность выпустить пар. Если муж и жена будут всё держать в себе, это ещё быстрее приведёт к разводу, нежели регулярные скандалы. Просто осознайте их необходимость.

В-третьих, научитесь извлекать для себя пользу из любой ссоры, какой бы крупной или незначительной она ни была. Очередной скандал с мужем может обернуться для мудрой жены:

  • аутотренингом на тему «Умею ли я держать себя в руках?»;
  • возможностью самосовершенствоваться: ага, он сказал, что вы запустили себя — значит, настала пора действовать и доказать ему и себе, что вы ещё красотка;
  • возвращением романтики в отношения;
  • шансом разговорить мужа, который в пылу скандала может наконец высказать то, о чём постоянно молчит.

И последнее. Даже если у вас ссоры с мужем постоянные (чуть ли не каждый день), не допускайте даже мысли о том, что это конец вашего брака. Это может свидетельствовать о кризисе в отношениях, проблемах на работе или даже гормональном сбое. Не всегда частые конфликты продиктованы тем, что любовь ушла и пришло время расстаться. Истинные причины могут крыться совершенно в другом. Просто научитесь их видеть.

Читайте также:  Романтика в браке: как сохранить ее в семейной жизни?

Так что, дорогие женщины, если ссоры с мужем не избежать, научитесь извлекать из неё максимум пользы. После этого переживать скандалы станет намного проще. А это уже большое дело на пути к полному их устранению.

Особенности мужской психологии

Если у вас с мужем возникают слишком частые ссоры, подумайте, а понимаете ли вы вообще мужчин. Или вы, прожив столько времени в браке, до сих пор считаете, что они точно такие же, как и женщины? Возможно, причина постоянных скандалов в том, что вы даже понятия не имеете, что движет его поступками и чего он ожидает от вас. Как только вы постигните тайны его психологии, многое встанет на свои места, и необходимость в конфликтах отпадёт. Вот её особенности:

  • мужчины прямолинейны и работают на достижение одной конкретной цели;
  • они руководствуются поступками, а не словами;
  • они не понимают намёков;
  • они не обращают внимания на мелочи;
  • они не любят, когда ими командуют;
  • на самом деле они не сухие и чёрствые, просто им нельзя показывать, что они тоже переживают и страдают;
  • они должны хоть как-то выплёскивать накопившиеся эмоции, и лучшее средство для этого — хобби (машина, рыбалка, охота, гитара, походы, тренажёрный зал);
  • они любят, когда их хвалят, и должны чувствовать собственную значимость;
  • они любят честность.

Яркий пример непонимания женщинами мужской психологии: он не звонит в течение дня, и в воображении жены уже рисуется подробная картина измены. На самом деле он просто занят на работе и не может держать в голове сразу несколько задач.

Возможные причины

Задайте себе вопрос: почему я опять поссорилась с мужем? Записывайте причины и постепенно пытайтесь находить компромисс. Самые провокационные факторы:

  1. Невнимание с его стороны (чаще всего надумано самой женой).
  2. Быт. Нередко заставляет ссориться каждый день, потому что от него никуда не деться: кран надо чинить, мусор — выносить, за квартиру — платить, детей — воспитывать.
  3. Нехватка денег, жилищные проблемы.
  4. Несовместимость характеров, социальных положений, интимных потребностей.
  5. Ревность, измены, флирт на стороне.
  6. Ваши/его родители.
  7. Карьера, хобби, друзья — всё, что у него якобы стоит на первом месте.
  8. Вопросы воспитания детей. Частые ссоры возникают после рождения ребёнка, когда молодой маме кажется, что муж ей совсем не помогает, а он, уставший после работы и бессонных ночей, чувствует себя не нужным.
  9. Религиозные, политические взгляды и убеждения.

Это лишь самые распространённые причины. Иногда ссора между мужем и женой может вспыхнуть из-за каких-то мелочей буквально на пустом месте: уснул раньше времени, забыл поздравить тёщу с днём рождения, не купил картошки. Все эти проблемы решаемы и не стоят нервов.

Гораздо сложнее, когда в основе конфликта лежат более серьёзные проблемы: если он пристрастился к наркотикам или алкоголю, проигрывает деньги в казино, связался с криминалом, постоянно лжёт, не ночует дома. В таких случаях нужно как можно быстрее обращаться за помощью к профессиональным психологам, которые могут спасти брак.

Полезные советы

Как вести себя во время ссоры с мужем:

  1. Слушайте его, а не только сами говорите.
  2. Не обвиняйте и не оправдывайтесь, но и не молчите. Просто констатируйте факты.
  3. Не ворошите прошлое.
  4. Не кричите. Мужчины плохо переносят звуки высокой частоты.
  5. Не оскорбляйте, не говорите о разводе.
  6. Не распускайте руки. Если будет удар в ответ — знайте: это вы его спровоцировали.
  7. Не бейте посуду и не разбрасывайтесь вещи по комнате.
  8. Выражайте свои мысли с помощью «Я-сообщения». Не «Ты опять поздно пришёл домой», а: «Я переживаю, когда тебя долго нет».

Как прекратить ссору и успокоиться:

  1. Разойтись по разным комнатам. Отличный вариант и как избежать ссоры, если она ещё не разгорелась, и как прекратить её.
  2. Заняться йогой, дыхательной гимнастикой, позаниматься на тренажёре.
  3. Погулять.
  4. Выпить стакан воды.
  5. Обнять и поцеловать мужа.
  6. Попросить прощения, если виноваты вы.
  7. Сказать стоп-слово (о нём супруги договариваются заранее).

Важно сразу определиться, как себя вести после ссоры. Ни в коем случае не нужно тут же плакать, умолять его о прощении на коленях, вешаться на шею, даже если виноваты вы. Сначала необходимо остыть обоим, и только после этого идти на примирение.

А самое главное — мудрая жена, даже поссорившись с мужем, никогда не откажет ему в интимной близости, не выгонит из общей спальни, не будет стелить ему отдельно в другой комнате. Для мужчин это многое значит, и для устранения конфликта супругам часто бывает достаточно уснуть в одной постели.

Как сделать ссоры не такими частыми:

  1. Научитесь управлять своим гневом. Не позволяйте себе повышать голос, оскорблять.
  2. Учитесь слушать мужа. Давайте ему выговориться по вечерам после работы.
  3. Ставьте себя на его место, чтобы быстрее понять мотивы его поступков.
  4. Заранее обсуждайте спорные моменты, кто когда выносит мусор, выгуливает собаку, кто сколько зарабатывает.
  5. Ни с кем не советуйтесь по поводу возникших конфликтных ситуаций (кроме психологов).
  6. Уважайте мужа. Находите в нём достоинства. Влюбитесь в него заново.
  7. Выполняйте то, что пообещали.

Если выполнять эти правила, ссоры станут возникать гораздо реже.

Как помириться

Существуют разные варианты, как помириться с мужем после сильной ссоры. Какой именно выберете вы, будет зависеть от вашего характера и взаимоотношений в семье. Кто-то приготовит его любые котлеты к ужину, а кому-то проще надеть соблазнительное нижнее бельё и зарыть топор войны в постели. Однако многое будет зависеть от того, кто виноват в конфликте.

«Если виновата я, то я…»:

  • … приглашу его на романтическое свидание в наше любимое кафе;
  • … приготовлю ему вкусный ужин;
  • … сделаю ему подарок;
  • … напишу смс/электронное письмо/записку, где признаюсь ему в любви и попрошу, чтобы он не злился на меня;
  • … куплю новое кружевное бельё и соблазню его как много лет назад;
  • … искренне попрошу у него прощения!

«Если виноват он, то я…»:

  • … дам ему время подумать, сделаю паузу;
  • … сделаю вид, что ничего не произошло;
  • … попытаюсь наладить отношения безобидной шуткой;
  • … прикинусь беспомощной и попрошу его сделать что-нибудь, что требует мужской силы;
  • … серьёзно поговорю с ним о том, что мне не нравится;
  • … постараюсь его простить!

Чтобы наладить отношения с мужем после ссоры, достаточно каждый раз пробовать какие-то новые способы примирения. Если постоянно вызывать его после скандалов на серьёзный разговор, в конце концов метод перестанет работать. Будьте разнообразнее.

Разрешение проблемных ситуаций

Не все ссоры развиваются по типичному сценарию. Иногда возникают проблемные, из ряда вон выходящие ситуации, разобраться в которых помогут только советы психолога.

Мириться ли первой?

Жена не должна идти на примирение первой, если муж:

  • 100% виноват;
  • ударил её;
  • оскорбил её или кого-то из её родственников;
  • никогда не просит прощения и никогда не идёт первым на примирение.

В остальных случаях — почему бы нет?

Что делать, если постоянно ссоримся?

Полушутя, полусерьёзно заведите дневник ваших ссор. Не нужно расписывать их подробно. Запись может выглядеть так: дата и причина скандала. Каждое воскресение садитесь и обсуждайте написанное. Поверьте: через 2-3 недели вы поймёте, насколько незначительны эти конфликты и что они не стоят нервов, битой посуды и тем более разрыва отношений.

Что делать, если при ссоре муж…

Открыто высказать ему недовольство этим, но только один раз. Если он проигнорирует вашу просьбу, закрывайтесь в себе, не разговаривайте с ним, уходите в другую комнату или на полчаса погулять. Если такая ситуация повторяется постоянно, вряд ли вас ждёт счастливое будущее.

Остановить его любым способом, но не опускаясь самой до рукоприкладства. Выйти из ссоры (запереться в комнате, пойти на улицу). После того, как он успокоится, серьёзно поговорить о том, что в вашем браке подобное недопустимо. Если это повторится вновь, у вас только один выход — развод.

  • … постоянно говорит о разрыве

К сожалению, психологи чётко объясняют, почему муж при каждой ссоре говорит о разводе. Как бы больно это не было осознавать, он думает об этом и высказывает именно в состоянии нервного возбуждения, так как не находит силы сделать это в спокойной обстановке. После того, как оба остынете, попытайтесь выяснить, в чём причина. Возможно, что его просто заел быт, и тогда совместными усилиями ещё можно что-то исправить. Но не исключено, что у него просто появилась другая женщина и он ищет повод расстаться.

Что делать, если после ссоры муж…

Если подышать свежим воздухом на полчаса — это нормально, если на всю ночь — пора что-то кардинально менять в отношениях.

  • … уходит из дома на несколько часов и не звонит

Возможно, он так долго остывает от конфликта. Если потом возвращается и отношения нормализуются, не раздувайте из мухи слона, дайте ему побыть одному.

Если не идёт на контакт, несмотря на то, что вы перепробовали все способы примирения, — пора задуматься, а нужен ли вам такой муж?

  • долго не разговаривает и молчит

Если при этом он всё делает по дому и не пытается уйти, скорее всего, он просто такой по характеру, так что будьте с ним понежнее и не доводите в следующий раз дело до ссоры.

Что делать, если после ссоры не разговариваем с мужем уже неделю?

Такое часто бывает, когда оба ранимые и обидчивые либо слишком гордые, чтобы пойти на примирение первыми и попросить прощения. Тут уж решите, что для вас важнее: ваш непреклонный характер или брак? Напишите ему письмо, вызовите на откровенный разговор — способов прервать молчание много!

Все женщины по-разному воспринимают ссоры с мужем. Кто-то привыкает к ним как к повседневной необходимости выпустить обоим пар. Другие воспринимают их слишком близко к сердцу. Для третьих они вообще сродни вселенскому потопу. Главное — выходить из таких конфликтов морально не сломленной и верить в любовь, брак и свои отношения именно с этим мужчиной. Вот тогда вашей семье точно ничего не грозит.

Мне надоело, что любимый мужчина после ссоры неделями не разговаривает со мной

Мы с гражданским мужем живём вместе уже 1,5 года. Познакомились почти 2 года назад, отношения развивались очень бурно — любовь, страсть и я предложила переехать ему жить ко мне. Он сначала оставался ночевать, но очень скоро переехал с вещами, так как жил на съемной квартире (у него квартира в другом городе), а у меня квартира большая, места много.

Меня всё в нём устраивает. Но есть одна проблема. С самого начала, как мы съехались и до сих пор мы очень часто ссоримся. Отношения не в ссоре продолжаются несколько дней, и мы снова ссоримся, за всё время, сколько мы живём вместе, самое большее, сколько мы не ссорились, было 3 недели, я тогда была очень рада, но потом всё повторилось вновь.

Ссоры всегда провоцирует он. Причём как мне кажется из-за пустяка, причина всегда не серьёзная. Он ispovedi.com очень вспыльчив, раздражается, взрывается на какие-то мои слова, и всё, потом уходит в себя на неделю, бывает и на две. В эту неделю-две он почти не разговаривает со мной, мало ест, спит ко мне спиной, не прикасается ко мне. Я пытаюсь с ним поговорить, это только ухудшает отношения, мы ссоримся ещё больше. Пытаюсь его обнять или поцеловать, не даёт. Начинаю относиться равнодушно, не трогаю его, всё равно у него не проходит это состояние. В итоге, я просто жду, либо он сам «отходит» и начинает разговаривать, как ни в чём не бывало, либо я подхожу к нему, прошу помириться. Он вычитывает мне всё, что у него накипело, я выслушиваю, что-то отвечаю, иногда приходится оправдываться или просить прощения, и мы миримся. Когда миримся, он в эти дни очень весёлый, шутит, обнимает и целует меня постоянно, во сне меня обнимает. Я в эти дни счастлива. Потом проходит пару дней, он снова вспылит и история повторяется.

Читайте также:  Почему жена не хочет детей? Как уговорить жену родить ребенка, если она не хочет?

Сначала я очень страдала, плакала тайком, мне казалось, что он не любит меня. Потом ispovedi.com начала привыкать. Сейчас последние месяцы я в эти периоды его отчуждения всё больше начинаю задумываться о расставании. Я устала от таких отношений. Но, когда мы миримся, я счастлива с ним и не хочу расставаться. Не знаю, что делать. Как мне себя вести? Как сделать так, чтобы мы не ссорились?

Анонимные комментарии (19 ) к исповеди “Мне надоело, что любимый мужчина после ссоры неделями не разговаривает со мной”:

Ну, на сколько я поняла поговорить с ним не получится. Поэтому ничего не делайте, а во время очередной ссоры выставите его за дверь. В первый раз с правом возвращения. Если захочет. Покажите своим поведением, что эти загоны вас не устраивают и вы его не держите. Если не поймет — скатертью дорога.

Я считаю это психика ни нуле у мужа.Раздражает его всё он устал от всего и хочет покоя .Тяжело жить с таким человеком тем более если любите его.Но к сожалению таких людей не исправишь и с годами всё равно браки распадаются такие ,когда нет жизни.Я незнаю как вы всё это перенесёте,но я Вам сильно сочувствую-это не жизнь.

Автор, Ваши утверждения:»Меня в нем все устраивает» и » за все время ,пока мы вместе ,мы не ссорились самое большое три недели (!), противоречат друг другу.Если как Вы пишете» у нас любовь и страсть…..», то где тут взаимопонимание !?Поймите , человек ,который любит не будет так себя вести- неделями не общаться, игнорить Вас.Вы не написали ни одного примера причины ваших ссор, но и так понятно, что мужчина либо любит себя намного больше, чем Вас ,либо Вы ему удобны.Любящих людей , даже в ссоре тянет друг к другу, они пытаются минимизировать конфликты , а не провоцировать их.Возможно ,он из типа людей :»все должно быть только по -моему и никак иначе».В любом случае ,Вы и он несовместимы в совместном проживании.Инициатива «жить вместе » должна исходить от мужчины, а не от Вас , тогда и ценить Вас будут намного больше.А так, этот мужчина просто позволяет себя любить .Эти «качели » Вас уже утомили, а если представить, что забеременеете ,какое тогда будет к Вам отношение!?

Не нравятся мне подобные «качели». Сочувствую, автор, это выматывает жмоцианально, когда ты любишь человека, а он, мягко говоря, себе на уме. Странный жтот мч. Возможно, дело не во вспыльчивости. Вспыльчивые и отходят быстро, а этот корчит оскорблённое достоинство, проживая в твоей хате. Борзый, однако для примака.
Еще и так открыто демонстрирует пренебрежение во время «обидок». 2 недели это уже перебор. Странное инфантильное или «бабское» поведение. Фрик какой-то словом. Децчтвительно, во время очередной затянувшейся обиды, дай ему волшебный пендель под зад с чемоданами. Пусть за порогом обижается, обиженный жизнью, млин. Но в этом случае, скорее всего он не вернется.

Комментаторы выше зачем-то начали оскорблять вашего мч и осуждать его, видимо не понимая, что все люди разные. Согласен с лунатиком. Попробуйте показать ему, что если он будет продолжать себя так вести, то потеряет вас. Постарайтесь понять его и сами объясните, что чувствуете при его обидах. Иногда люди могут измениться, если поймут, что могут потерять свою половинку

Автор, вы мне прямо моего бывшего мужа описали. Он обижался на все подряд, иногда я даже не допонимала на что именно, молчал по 2-3 недели, ел незаметно(посуду вымоет, крошки протрет, видно было только по количеству оставшейся еды в кастрюле). Только я первая никогда не шла на перемирие, так как не считала себя виноватой. Вот когда ему надоедало молчать, он дарил цветы, виновато смотрел в глаза, обнимал, целовал и через неделю, две опять обиды. В общем, через 3 года такой семейной жизни я с ребенком 11 месячным ушла от него. Он пытался мириться, и делал это на протяжении двух лет, но я второй раз на одни грабли наступать не стала, чему очень рада. Через 2 года я снова вышла замуж и если и ругаемся с мужем, то миримся в этот же день.

Как будто описали моего мужа, тоже считала раньше что это бабская черта, что я только не пробовала, что б перевоспитать, это такая модель манипулирования, най лучше она искореняется если этого не замечать, вопшем он надутый, а вы с ним разговариваете, как будто и не видите что он что то обижен, обычно расказываете о любых делах, шутите, главное не обостряйте внимания на его обиде, ведите себя так как будто так и должно быть, и то что он молчит это норма, в порядке вещей, и не спрашивайте почему он молчит, он как раз этого и добивается, заставить вас извинится, осознать свою ошибку( якобы), со временим он увидит что это на вас не действует, вопшем нужно быть хитрее, это немного диктаторский тип характера, дело в том что до свадьбы мы мало были знакомы, и я не успела разглядеть это,как поженились, понеслось, больше двух лет я с этим пыталась бороться , и вела себя подобно дабы показать как это выглядит со стороны, и когда он был в хорошо настроении пыталась ему объяснить что мне это не нравится, в другом расположении духа до него что-то донести было не реально, его любимая фраза была, » мне это не интересно» и » мне всеровно», вопшем если не женаты и детей нет , лучше не тратьте нервы, потомучто вот только на 5—м году семейной жизни, я вижу что это почти не проявляется, ну может раз или два в пол года, денечик по обижается, хотя ссоримся мы часто, но поскольку видит что толк это не приносит, да и дочка это быстренько присекает ( если заметит что он ходит надутый )ей 4 года, но так уже все понимает, сразу начинает мужу вспоминать все чему он ее учит «папа, так не красиво» ,»или так нельзя себя вести » и т. д.понимаете такое поведение похоже женские слезы при ссоре, женщина начинает плакать, дабы мужчина начал извинятся и осознал свою вину. Я знаю что с этим очень тяжело уживатся , оно крадет жизненные силы, радость, энергию, это можно устранить, ( на 80%) но опять таки, не за год не за два, да ещё вести себя нужно определенным образом, тоисть не замечать, и это трудно, если чувствуете не хватит сил то лучше и не начинать, дабы не тратить молодость в пустую, пока еще не забеременнили, полно не обидчевых мужчин.

Не разговариваем с мужем 1,5 месяца

Вопрос психологам

Спрашивает: Сара

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не разговариваем с мужем 1,5 месяца

Хорошо, что Вы осознаете – не разговаривать 1,5 месяца с мужем – это не выход из ситуации. Вы хорошо понимаете, что избегая выяснения проблемы (спим в разных комнатах, . каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам. ), результата не достигнете.

Первый шаг – Вам необходимо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Зачастую, сформированные в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы и психологические проблемы могут переноситься на нынешний брак. (Например, если с предыдущим партнером не была решена какая-то психологическая проблема, то ее решение переносится на нового партнера, независимо от того, готов он к этому или нет).

Второй шаг – Вам необходимо ответить на вопросы: почему возникла такая ситуация? были ли подобные конфликты и соответственно поведение и эмоциональное реагирование в предыдущем браке?

что стало точкой отсчета для этой (нынешней) ситуации?

какого результата Вы хотите достичь? ваши ожидания от себя, от мужа, детей?

как происходящее отражается на детях?

Замените очень частый в таких ситуациях вопрос “Кто виноват?” на вопрос “Как нам быть?”

Третий шаг – пойти на конструктивный диалог Вам и Вашему мужу, и попытаться найти ответ на Ваш вопрос “. что вообще происходит и нужен ли нам этот брак?”, и конечно же, обсудить последствия уже совместно принятого решения.

Вы можете выписать в два столбика плюсы и минусы вашей семейной жизни и объективно рассмотреть каждый пункт. Открыто обсудить ваши требования к друг другу, ваши ожидания друг от друга (и в воспитании детей тоже).

Здесь очень важно вам обоим управлять отрицательными эмоциями, не переходить на личности и не допускать приклеивания “ярлыков” друг другу (ты всегда так делаешь. вечно ты. и т.п.).

Уверена, после спокойной объективной совместной оценки сложившейся ситуации, для Вас и Вашего мужа очень многое прояснится.

С уважением, Акмарал

Искакова Акмарал, психолог в Астане

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 5451 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 214

Разбирать ситуацию конфликта, не владея информацией о предмете конфликта не будет верным.

Любая проблема разбирается в контексте происходящего.

Проблема – это ваша с супругом “игра” в молчанку. Что стоит за этим, соответственно, Вы не описали в своем письме.

но ни он ни я не можем разрубить эту ситуацию.

Если все строится на принципах, то это решается проще.

Если же, с течением времени, произошло обесценивание друг друга, то стоит поискать пути, которые поспособствуют переоценке ценностей и верной расстановке приоритетов.

ужинаем..каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам.

Очень серьезный сигнал. Дети, независимо чьи они, но, живущие в одной семье, должны получать равное внимание от родителей.

Ваши отношения не должны проецироваться на детей. Более того, не исключено, что вы помиритесь, а осадок, который получили дети, даст трещину в отношениях с ними.

Сара, я Вам рекомендую личную встречу, в ходе которой будет детально проанализирована Ваша ситуация и найдены пути ее развития.

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 47

эта ситуация дает нам понять что мы прекрасно обходимся друг без друга...

одна из ключевых и вот почему:

Вы в браке живете 3 года и у каждого из вас это по второму браку. Есть дети. То,что вы, два Взрослый человека , у которых за плечами есть жизненный опыт, полученный из неправильных каких то поступков и ошибок в прошлых отношениях,живя на одной территории , после ссоры ,не разговариваете уже в течении 1,5 месяцев, говорит только о том, что никто из вас,на самом деле не заинтересован в поиске нахождения решения и достижения Компромиса.Каждый из вас слышит только себя и при этом, держит обиду на другого. Что же такое Обида? Это когда кто то ,не оправдал моих Ожиданий. Позиция ,что кто то должен делать ровно то,что я жду от него – Детская и в ней мало есть возможности придти к какому то обоюдному соглашению.

Отсюда можно сделать только один вывод– вы оба все таки не сделали анализ свох ошибок в прежних отношениях-в первых браках,и сейчас споткнулись об них же,в новом браке.

Не разговаривая 1,5 месяца, что же каждый из вас ждет от другого? Что именно другой,а не я, подойду первым мириться. Если совсем не можете переступить через свою гордыню и обиду, пора уже обраатиться за помощью к психологу, кто сможет стать связующим звеном между вами и наконец то увидеть все причины, из за которых вы так отдалились друг от друга. Главное , вам обоим нужно понять, что если вы не научитесь каждый видеть свои ошибки, а будете только искать их в своем партнере, то каждый раз будете понимать, что вроде мужья и жены разные,а проблемы одни и те же и вы как и раньше,не научились их совместно решать. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Ссылка на основную публикацию