Давать ли второй шанс мужчине, мужу после измены, другу? Когда не нужно давать второй шанс?

В каких случаях отношениям стоит давать второй шанс?

О втором шансе в отношениях мы уже говорили в одной из ранее опубликованных статей . В ней также описано то, каким образом нужно налаживать прерванные отношения: что делать и чего придерживаться. Теперь же давайте попробуем разобрать, в каких же случаях второй шанс может оказаться успешным, а в каких – это просто пустая трата времени.

Конечно, сколько людей, столько и мнений, столько и судеб, и ситуаций, поэтому у каждого своя история, и заканчивается она по-своему. Однако все-таки есть и жизненный опыт, и опыт психологических консультаций, который показывает, что существует довольно много типичных примеров положительных и отрицательных исходов «второго шанса» – так что попробуем на них посмотреть.

Когда второй шанс себя оправдывает?

В немалой доле случаев возобновление прерванных отношений приводит к весьма продуктивной и счастливой жизни. Почему же так происходит?

Во-первых, после разрыва, являющегося большой встряской, человек может осознать свои ошибки и ошибки своего партнера. Ему захочется измениться, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Во-вторых, зная об этих ошибках и изрядное количество раз разобрав все «по косточкам», пара сможет научиться и впредь легко и быстро оценивать свои конфликты со стороны, смотреть как бы «сверху» на все свои проблемы и решать их более четко и с меньшими потерями.

В-третьих, потеряв что-то важное в своей жизни, пройдя через разлуку с этим и обретя это вновь, люди начинают еще больше ценить и беречь это – человека, отношения, семью, атмосферу. И как результат – более аккуратное, трепетное отношение к своему партнеру, когда сначала работает голова, а не эмоции или самолюбие, позволяет вновь обретенному союзу крепнуть и развиваться.

При правильном подходе к построению новых отношений пары в следующих типах ситуаций имеют хороший шанс наладить все заново:

если ваш партнер или вы совершили серьезную ошибку единожды – один раз вполне можно постараться понять, простить и все забыть;

если ваш партнер или вы осознали «неправильность» своего поведения на протяжении продолжительного периода времени – всегда можно попробовать перестроиться на новые рельсы, начать контролировать себя и свои поступки во имя совместного счастья и любви к своей половинке.

если вас связывает слишком много общего в жизни – семья, дети, большой срок отношений, особые взаимоотношения с родственниками – то обоюдная ответственность за «второй шанс» будет куда более высокой и осознаваемой, нежели в ситуации «мы просто встречались».

Когда второй шанс не приведет к успеху?

Помните, что любым отношениям, любому человеку можно дать второй шанс – никто не мешает вам попробовать, сделать что-то по-новому, что-то изменить или дать время и возможность постепенно измениться вашему партнеру. Но не забывайте о том, что если второй шанс в 50% случаев заканчивается успешно, то вот третий, пятый, десятый шансы – это пустая трата времени и нервных клеток. Такие очередные многоразовые попытки, как правило, ничем хорошим не заканчиваются. Если человек или пара не смогли наладить что-то со второй попытки, не смогли исправиться и т.д., это значит, что, скорее всего, они:

или так до конца и не поняли друг друга, не поняли со всей глубиной тех моментов, в которых они не могут сойтись, не сумели найти тот самый «корень зла» в своих отношениях;

или кто-то из партнеров не хочет уступать и гнет свою линию, не умея слушать и слышать другого;

или человек не осознает всю свою ответственность за этот «второй шанс», не придает новой жизни глобального значения.

Поэтому в первую очередь при «втором шансе», собираетесь ли вы пойти на этот шаг или уже пошли, нужно четко разобрать вышеуказанные моменты, и только потом делать выводы – будет ли удачной ваша вторая попытка или нет. Само по себе все не наладится, нужно именно проследить ту линию, увидеть ту точку в отношениях, в которой и начинаются основные препоны и проблемы.

Человеку вообще очень трудно измениться, перестроиться самому, а изменить человека со стороны вообще практически невозможно, поэтому, если вы видите, что рано или поздно «второй шанс» не оправдывает себя – задумайтесь как следует, быть может, стоит закончить такие отношения, не мучиться и идти навстречу чему-то новому.

Так, например, постоянно изменяющий мужчина может в сто первый раз божиться и уверять, что он исправиться, но в реальности этого точно не произойдет. Человек с пагубными зависимостями – алкоголь, наркотики или азартные игры – так же готов измениться и со всем завязать в любой момент, однако на поверку оказывается, что только суровая ломка жизни сможет это осуществить, а не он сам в очередном своем шансе.

Поэтому не стоит наступать на одни и те же грабли, если:

вам неоднократно изменяли,
вас сильно и не в первый раз предали,
на вас неоднократно поднимали руку,
ревность вашего партнера переходила все адекватные рамки,
за вами так и не научились ухаживать как за женщиной, относиться как к настоящей женщине (соответственно то же и для мужчин),
а также в других подобных ситуациях.

И, конечно, когда у вас просят дать шанс в очередной – далеко не первый – раз, практически на 100% можно прогнозировать, что ничем хорошим это не закончится. Если вы не смогли наладить отношения за предыдущих два, три, четыре раза, то вряд ли пятая или десятая попытка сможет быть плодотворной.

Почему возвращаются бывшие, и стоит ли давать второй шанс? Объясняет психолог

Казалось бы, зачем ворошить прошлое? Однако человек — существо странное. Почему его тянет назад? Психолог Александрина Борисевич перечислила аж 8 причин и рассказала, в каких случаях у таких отношений есть будущее.

— Тема очень актуальна. Наверное, каждый третий мой клиент задумывается над тем, а не возобновить ли старые отношения? Причем нельзя выделить, кого такие мысли волнуют чаще: мужчин или женщин. Дилемма в равной степени может затрагивать представителей обоих полов. Правда, дамы «застревают» в подобной ситуации чаще. Не стоит забывать, что женщины более склонны к принятию спонтанных решений, продиктованных эмоциями, душевным порывом. Мужчины же основываются на логических умозаключениях после анализа происходящего и определенных выводов. Однако все люди разные. Из каждого правила бывают исключения.

— Что побуждает человека задуматься о воссоединении с бывшим партнером?

— Причин очень много. Перечислю самые распространенные.

1. Магическое мышление

— Нет, это не про карты таро или приворотное зелье (хотя бывает всякое). Это про некий внутренний инфантилизм, который обещает человеку, что завтра будет лучше, чем вчера. Люди с магическим мышлением верят, что могут повлиять на избранника, что партнер изменится, перестанет бить, пить, разбрасывать свои носки по квартире, в конце концов, в общем — что судьба волшебным образом сама все расставит по своим местам.

Как ни странно, такое поведение очень часто прослеживается у жертв домашнего насилия. Человек готов простить своего обидчика, несмотря ни на что, упорно верит, что на этот раз плохой сценарий точно не повторится. Агрессору стоит лишь вернуться с букетом ромашек, тортиком и с пламенными речами о том, что он все понял и бо-о-ольше «ни-ни»! На всякий случай предупреждаю: люди, которые склонны к насилию, так просто никогда не исправляются. Поэтому обычно даже после второго, третьего, четвертого шанса, дарованного партнеру, ситуация не меняется. Это называется созависимость. Здесь необходима серьезная работа над собой. Причем это касается обоих партнеров.

— Человек часто тешится иллюзией, что после расставания ему будет открыт весь мир: новые знакомства, впечатления, события. Но далеко не всегда действия разворачиваются именно так, как мы того ожидаем, правда?

Не такая красочная реальность, понимание того, что новые знакомства — это долгая «притирка», компромиссы и работа над собой, порождают разочарование, и мозг предлагает самый легкий вариант: вернуться в точку А, привычную зону комфорта. Человек понимает, что выбирает привычное болото, но зато свое, родное, и позже даже кажется, что не такое и ужасное.

3. Опасения остаться одному

— «Время идет, но ничего не меняется! А я хочу семью, а я хочу отношений, а может, вообще во всем была моя вина и разрыв был ошибкой?» — именно так размышляет он или она, лоб в лоб столкнувшись с проблемой поиска нового избранника.

Иногда все вообще сводится к банальной нехватке времени на новые отношения. Зачем снова тратить драгоценные часы на свидания, если можно просто воссоединиться с бывшим и вместе строить будущее, не отвлекаясь при этом от работы и увлечений? Новая ловушка, которая прекрасно работает, хотя и выглядит смешно.

4. Дружеский секс

— Вы не поверите, но по статистике 50% пар воссоединяет именно этот пункт. Общие взгляды на интимную жизнь и удовлетворение от полового акта — это очень сильные аргументы, даже когда мужчине и женщине банально не о чем поговорить после «постельной сцены».

Сначала пара решает встречаться только ради плотских утех, при этом договариваясь, что никто никому ничего не должен и что каждый продолжает искать свою настоящую вторую половину. Но в этом кроется очередная ловушка. Найти подходящего нового партнера при таком сценарии удается единицам. Ведь потребности частично удовлетворяются, причем удовлетворяются прекрасно! Видимо, Вселенная считает, что этого человеку достаточно, и как назло новый принц или принцесса не подворачиваются.

В итоге старые партнеры снова сходятся. Но спустя время все равно выясняется, что для счастья необходимо нечто большее, чем просто секс. И если других общих точек соприкосновения не находится, обычно люди опять разбегаются. Мой совет: если расходитесь, расходитесь насовсем, исключая и совместные визиты в спальню.

5. Настойчивость одного из партнеров

— Тоже достаточно распространенная ситуация, когда партнер всегда на связи, часто напоминает о себе, говорит комплименты, ставит лайки, готов подставить свое плечо и всем видом показывает, что очень любит и ждет.

Филигранно в этой ситуации себя ведут прирожденные манипуляторы, которые находят любую незначительную причину для встречи: «Я забыл у тебя свои носки и зубную щетку», «В кино показывают фильм, на который мы давно собирались сходить, давай просто так посмотрим его», «Мне нужна твоя помощь, у меня течет кран» — и так далее.

В конце концов, объект внимания начинает сдаваться, думая, что любовь этого человека так велика, что ему просто нельзя не дать второй шанс.

6. Эмоциональная связь или незавершенность определенного этапа

— Эмоциональная связь — это необорванная ниточка, которая обвивает партнеров. Когда одному хорошо, второму тоже хорошо, когда плохо, второй это чувствует всем своим нутром.

Такая связь может казаться даже мистической, но на деле она абсолютно реальна. Ее трудно разорвать. Особенно сложно, если расставание произошло не по обоюдному согласию. Тогда роли распределяются так: один становится инициатором, второй — жертвой. Последнему приходится очень трудно, особенно, если опыт таких близких отношений проходил для него впервые. Общие традиции, шутки, кодовые слова, которые понимали только двое, общая любимая песня, фильм — такие мелочи не забываются и постоянно напоминают о былом, тревожа старую рану.

Порой из-за некой ситуации спешки жертва не понимает, что конкретно стало причиной расставания, остается чувство незавершенности, отсюда много обиды, додумывания, размышлений и рефлексии. Человека буквально рвет на части. Он будет искать любые возможные пути, чтобы вернуть партнера. Это ему требуется хотя бы для того, чтобы до конца осознать, что именно произошло.

Случай сложный. Редко инициатор готов к разговорам и объяснениям, поэтому поставить точку чаще всего не получается. Тут я особенно советую поработать с психологом. Чтобы понять систему, нужно выйти оттуда и посмотреть на нее со стороны. Самостоятельно это сделать крайне сложно, кроме того, длительное самоедство, как уже все знают, приводит к развитию самых разных болезней и навязчивых состояний (вплоть до преследования партнера).

— Самый удобный способ манипулирования. Несмотря на тенденции современного стиля жизни, которые диктуют новые правила общества, в нашем менталитете все еще крепка установка: «Главное, чтобы ребенок рос в полноценной семье». Если один из партнеров против расставания, сыновья и дочери — это главный козырь в игре повторного завоевания половины. «Подумай о детях», — говорят отвергнутые, и это часто работает.

Конечно, для детей расставание мамы и папы — сильнейший стресс, и они будут всеми силами стараться вернуть все на круги своя. Если не получается это сделать путем капризов и уговоров, включается психомиметика. Ребенок может начать болеть, и лучше ему становится только в присутствии обоих родителей. Чаще всего это происходит в семьях с размытыми границами и неопределенной иерархией, когда ребенок втянут в разборки между взрослыми.

— Если разрыв происходил очень эмоционально (из-за измен, со скандалами, обвинениями и так далее), послевкусие остается горькое. В данном случае спустя время инициатора расставания может начать мучить чувство вины, которое, в конце концов, заставляет его вернуться. Жертвы же порой бывают коварными и соглашаются на воссоединение с подсознательным желанием отомстить партнеру, сделать ему так же больно, чтобы он тоже страдал. Тут возможны поистине мексиканские страсти.

«И в горе, и в радости»

— Существуют ли конкретные сроки, после которых люди начинают задумываться о возвращении, и стоит ли все-таки это делать?

— Конкретных временных промежутков не бывает. В моей практике работы с клиентами это были и недели, и месяцы, и пятилетки. Я не сторонница возвращения к сожженным мостам, если решение принято на эмоциях и человек не взвесил все за и против. Нужно четко понимать, что вас побуждает сделать этот шаг. Если же вы стараетесь себя убедить, но все же не можете представить совместного будущего со старым партнером, спешить не советую.

В воссоединении есть и положительные, и отрицательные стороны. Партнеры прекрасно знают все «трещинки» друг друга. С одной стороны, это хорошо, но точно так же они помнят и о слабых местах. Затаившиеся претензии нередко заставляют человека в отместку давить на самое больное. Соблазн припомнить старые обиды при любом удобном случае слишком велик.

Плюсы можно почувствовать, если партнеры четко осознают, чего ждут от новых-старых отношений. И вы, и партнер должны быть готовы идти на компромисс, начать все с чистого листа, поменять привычки, вместе работать над отношениями, при этом не вспоминая былых ссор. Если внутренне он и она — зрелые личности, которые готовы меняться, воссоединение таит массу неожиданных приятных открытий.

Пример из практики. В отношениях мужчины и женщины было много лжи и недосказанности. Главная проблема — неудовлетворенность женщины в сексе. В итоге она изменила избраннику и сама стала инициатором разрыва.

Через некоторое время бывший партнер предложил женщине попробовать все начать сначала. Неожиданно даже для самой себя та почему-то согласилось. Но начали они с очень откровенного разговора о том, что каждого не устраивало в отношениях и что нужно изменить. Они обсуждали самые пикантные подробности, пытаясь понять себя и постараться иначе посмотреть на партнера. В итоге жизнь заиграла совершенно новыми красками и они до сих пор вместе. Всего-навсего нужно было открыться друг другу.

Если пара успешно преодолевает конфликты, их союз становится намного прочнее, чем раньше. Как говорится: «И в горе, и в радости».

Однолюбам не позавидуешь

— Что бы вы могли сказать о парах, которые на протяжении жизни женятся-разводятся-женятся-разводятся?

— Сразу вспоминается фильм «Привычка жениться». Там они сходились и расходились 4 раза. Нормально ли это? Скорее, нет, чем да.

Такие отношения просто становятся стилем жизни. Думаю, в данном случае это больше про созависимость, чем про любовь. В таких отношениях смешаны и страсть, и злость, и радость, и разочарование, причем в сильной концентрации. В общем, постоянный стресс.

Как правило, развод тут — не решение проблемы, а способ снять напряжение. Когда это напряжение уходит, партнеры начинают скучать по «экшену». Подобные отношения могут длиться довольно долго, пока мужчина и женщина окончательно не выжмут все соки друг из друга. Хотя если партнеры готовы работать над отношениями, шанс есть и у таких пар.

— Существуют ли однолюбы, которые даже после расставания остаются преданны половинке всю жизнь?

— Да, это, конечно, редкая «каста», но существующая. Как правило, это люди с очень четкой картиной мира. Они хорошо понимают, какие черты хотят видеть в партнере и к каким отношениям стремятся.

Их принципы закладывались годами, обычно с раннего детства. Чаще всего у однолюбов в голове есть пример идеальной семьи, в которой они выросли или которую отчетливо себе всегда представляли.

Когда такие люди находят идеального избранника, переключиться на кого-то другого практически нереально. Порой все доходит до сверхобожания, которое далеко не каждый человек способен выдержать. Они могут «душить» партнера своей любовью, контролируя каждый его шаг, что, конечно, обычно приводит к бегству последнего.

Естественно, однолюбы могут проявлять свою привязанность и куда более спокойно. Но в любом случае после разрыва они очень сильно страдают. Такие люди, правда, готовы всю жизнь ждать и надеяться, что возлюбленный или возлюбленная все поймет и вернется. Однолюбам отчасти нелегко и потому, что в обществе подобное поведение не приветствуется, считается странным, так как слишком отлично от современных взглядов. Если ты долго не можешь найти себе пару, наверное, с тобой что-то не так. Это дополнительное давление.

Не стоит судить тех, кто отличается от вас. Кстати, в мире животных тоже есть свои однолюбы. Например, пингвины, лебеди, лисы, волки. Они остаются преданны партнеру всю жизнь, даже если тот погибает.

— Что же тогда однолюбу делать?

— Тут придется копать очень глубоко, так как я уже говорила: картина мира однолюбов формируется годами. Она прочно вмонтирована в сознание человека. Но все же, если однолюб готов и хочет научиться впускать в свою жизнь кого-то еще, нет ничего невозможного! Придется развернуться к людям и учиться открываться и открывать.

Как правильно строить новые-старые отношения

1. Осознайте причины, которые вас побуждают к этому шагу.

2. Определитесь в желаниях, какими вы бы хотели видеть новые отношения?

3. Научитесь разговаривать. Лучше сразу, еще на берегу, оговорить, какие раны остались открытыми, чего вы больше не приемлете и чего ожидаете. Внимательно выслушайте и своего партнера.

4. Помните, теперь вы все начинаете с чистого листа. После откровенного разговора не припоминайте больше прошлых обид. Все, что было в прошлом, должно остаться в прошлом.

5. Не спешите. Отношения нужно бережно вырастить заново. Поиграйте в игру, будто бы и не были знакомы. Начните с конфетно-букетного периода, бегайте на свидания, вместе открывайте что-то новое. Не поддавайтесь иллюзии того, что знаете друг друга как «облупленных». Вы удивитесь, как много открытий можно сделать на этом этапе и насколько свежи и неожиданны могут быть новые чувства и эмоции.

9 признаков, что не стоит давать бывшему второй шанс

Яркие признаки того, что не стоит опять начинать отношения с человеком, с которым вы расстались.

Если вы задумываетесь над вопросом, давать ли второй шанс человеку, с которым вы расстались, то прочитайте эту статью. У вас были веские причины все прекратить. И есть 9 причин, по которым не стоит возвращаться в эти отношения.

9 причин, по которым не стоит возобновлять отношения с бывшим партнером

1. Вы соглашаетесь на восстановление отношений, потому что считаете, что больше никого не встретите. Вы знаете, что этот человек не подходит вам. Понимаете, что он не способен на отношения или не особо вам нравится. Или ему склонно поведение, неприемлемое в отношениях. Например, он изменяет, склонен к алкоголизму, или вспышкам гнева. Но поскольку нет никого другого, соглашаетесь быть с ним, лелея ложную надежду, что он изменится или стерпится -слюбится. Не обманывайте себя и помните, привычка быть с кем попало, до добра не доводит.

2. Не стоит возвращаться в отношения, потому что вы скучаете по прошлому. Конечно, были замечательные моменты в отношениях. Яркие и незабываемые. Кто спорит? Но если ностальгия навевает мысль-а хорошо бы вернуть прекрасные прошлые времена, то остановитесь. Вы забываете, что вместе с хорошим вернется и то плохое, что нанесло вам боль. Если человек не изменился, то хорошее и плохое вернутся вместе. Притом плохого будет больше. И вы впадете в депрессию, под названием- ну и дура же я была.

3. Вы только что расстались, а он говорит, что уже изменился. Для изменений нужно время. Вчера вы выгнали его за то, что он поднял на вас руку, а сегодня он говорит, что все понял и изменился. Я допускаю, что он искренне сожалеет о содеянном, но для изменений нужно время. И большая работа над собой. И если он вдруг действительно смог измениться, то прежде, чем сходиться, понаблюдайте, так ли это на самом деле. Не торопитесь. Поживете-увидите.

4. Потому что он нравится вашим близким. Они считают, что из вас получится прекрасная пара и не стоит упускать такого чудесного кандидата. Иногда родители устраивают настоящую психологическую атаку, рассказывая о том, какой он замечательный и даже в чем-то лучший, и что, возможно, это вы капризны и не понимаете какое счастье упускаете. В таких ситуациях, нужно научиться мягко останавливать промывку мозгов и объяснять, что это ваше личное дело. Вам выбирать с кем вступать в отношения, и, поэтому, решать только вам. Жить с идеальным кандидатом придется вам, а не вашим родственниками.

5. Вы плохо переносите одиночество. И поэтому соглашаетесь на бесперспективные отношения. Может быть на время. Но при этом забываете, что, когда вы с кем-то вместе, искать другого, более подходящего человека, вам будет затруднительно. Одиночество необходимо, чтобы побыть с собой, разобраться в себе. Переработать опыт. Понять свои желания, и, в будущем не допускать повторения ошибок.

Как вариант, вы соглашаетесь на эрзац отношений, ради физической близости. «Пусть будет для здоровья,»- думаете вы. Но позволяя ему помещать свои части тела, в ваше тело, вы забываете, что близость — это больше чем физиология. И используя другого, вы все равно будет чем-то расплачиваться.

6. Вы созависимы от него. Вы настолько поглощены им, что не представляете свою жизнь без него. И расставшись, вы мучаетесь от любовной тоски. Любить — это, конечно, прекрасно. Но считать, что ваше счастье полностью зависит от другого человека-неправильно. Вам нужно обратиться к психологу. Убрать эту противоестественную тягу. И тогда уже смотрите сами-нужен он будет вам в реальности или нет.

7. Вы хотите вернуть его из ревности. Вам неприятна мысль, что он может с другой. И только поэтому вы соглашаетесь на восстановление отношений. Ревность-плохой советчик. Зачем вам портить жизнь себе и ему, тратить свое время, только потому что вы не умеете сдерживать свой детский ревнивый эгоизм?

8. Он манипулирует вами. Угрожает что-то сделать с собой или с вами. Он говорит, что только вы можете ему помочь. Тут уже может быть вопрос психиатрии. Сходиться под влиянием манипуляций, из страха или жалости-большая ошибка. Приносить свою жизнь в жертву другому-нельзя.

9. Он говорит, что это вы виноваты в том, что произошло. Полностью снимает с себя ответственность за то, что отношения разрушились. И настоятельно просит, чтобы вы изменились. И тогда у вас все будет классно!

Отношения должны быть основаны на доверии, любви и взаимной заботе.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

♀♂ Гостиная для друзей

Популярные публикации

Последние комментарии

Возвращение блудного мужа: давать ли отношениям второй шанс ?

Испытать эффект раздвоения личности в отношениях легко: достаточно того, чтобы (бывший) возлюбленный, который сильно разочаровал, ранил, предал, явился на твой порог и попросил дать ему второй шанс.

Одна часть тебя хочет вытолкать его взашей со всем возможным злорадством, а потом позвонить всем до одной подругам и рассказать, как он перед тобой ползал на коленках, но ты не поддалась.

Но вторая часть, личность романтическая и обманчиво-рациональная, моментально начинает отговаривать от резких телодвижений.

А вдруг он искренен?

Кто не ошибается?

А вдруг в этот раз все получится?

И правда: а вдруг?

Никто не идеален, все совершают ошибки, но почему бы взрослому человеку постфактум не осознать, что он сделал неправильный выбор, не перевоспитаться; не говоря уж о том, что это разумно, ведь у вас были такие потрясающе гармоничные отношения, вы любили друг друга, у вас была семья и взаимопонимание.

Наоборот, он был бы идиотом, не поняв однажды, что потерял.

Так что ничего удивительного в том, что он теперь глядит на вас щенячьими глазами и обещает впредь ценить, не обижать и не предавать.

Можно, конечно, проявить принципиальность, но что вам это даст?

Одиночество и сожаления о том, что все можно было исправить, но вы упустили этот шанс из-за какой-то надуманной гордости, — и только.

Таким адвокатом выступает внутри вас та сердобольная часть, которая готова сдаться и поднести прощение «блудному мужу» на серебряном блюде.

В этом уравнении есть и еще более важная переменная: ваши чувства, а именно, страстное желание дать второй шанс человеку, которого вы любили и, возможно, все еще любите.

Именно поэтому принять решение, особенно жесткое, так трудно: эмоции, как говорится, застят свет, настойчиво выталкивая на поверхность только самые приятные и красивые воспоминания о ваших отношениях, шепча, что все это можно вернуть, пережить снова. В таком состоянии человеку сколько угодно можно говорить о том, что он находится в плену иллюзий, и указывать на факты — бессмысленность подобных усилий хорошо знакома родным и друзьям женщины, которая склонна простить, пусть даже речь идет о записном негодяе, из-за которого она натерпелась по полной программе.

Со стороны несложно оценить, искренен ли человек в своем раскаянии, извинениях и желании начать все с чистого листа, потому что на свете не так уж много гениальных актеров, способных убедительно сыграть подобное.

Но если это на вашем пороге стоит «блудный муж», вы не можете смотреть на свою ситуацию со стороны.

Вы — в эпицентре.

Глядя на вас, знакомые сокрушенно качают головами: «Как она может не понимать…», но правда состоит в том, что если бы они оказались на вашем месте, то тоже не могли бы стоять в позе д’Артаньяна в белом плаще и самоуверенно, рационально судить о происходящем. Как в такой ситуации охладить голову и принять если не идеальное, то хотя бы обдуманное решение?

Повторение того, за что человек уже посыпал голову пеплом в прошлом, — вот главный признак самообмана. Если мужчина никогда вам до этого не изменял, был с вами честен, а тут его увело налево, то, да, можно списать произошедшее на банальное «бес попутал», можно надеяться, что этого не повторится.

Но если мужчина третий, пятый, десятый раз вам изменяет, если вы уже устали находить в его телефоне двусмысленные сообщения от девушек, то чего ожидать в будущем?

За коротким периодом «примерного поведения» обязательно последует следующий загул, следующая красотка, любовница, увлечение.

То же можно сказать и про любителей рукоприкладства, про алкоголиков, тех, кто вас не раз серьезно подводил, бросал, предавал. Ошибиться один раз, действительно, может каждый, но когда человек «ошибается» постоянно, то это никакая не ошибка, а норма — для него. И для вас вопрос встает в этом случае по-другому: готовы ли вы мириться с его изменами (которые будут продолжаться), его пьянством и прочими неприглядными выходками, или вам это не нужно?

Еще один верный показатель — усилия, приложенные к тому, чтобы вернуть вас и самому вернуться в семью. Пробормотать что-то о втором шансе, прощении и «я больше так не буду» может каждый, но серьезность намерений могут доказать только действия.

Реальная борьба с зависимостью, разрыв всех связей с любовницами, работа с психологом, изменение шаблонов своего поведения с вами — в общем, все, что доказывает: этот человек старается, предпринимает что-то, а не льет воду в надежде, что ему поверят.

Это не гарантия успеха, конечно, но по крайней мере хороший задел на будущее.

А иногда как раз собственная интуиция и чувства способны подсказать правильный ответ — если уметь их слушать, отодвигая на второй план вроде бы значимые аргументы.

Одна из моих подруг, после развода подняв из руин свою жизнь, устроившись на работу и приучившись в одиночку обеспечивать ребенка, через несколько лет — к собственному удивлению — наладила и личную жизнь.

И вот когда с новым мужчиной, который буквально носил ее на руках и принял ее ребенка, как родного, у нее только что дата свадьбы не была назначена, в ее дверях появился бывший муж.

Раскаявшийся, с извинениями и заверениями в том, что с изменами и загулами покончено.

Подруга заколебалась: она любила жениха и была рада своей новой жизни, но ведь бывший муж был родным отцом ребенка (и неважно, что все это время он его едва пару раз навестил), что для нее было мощным аргументом, ведь сама она росла без отца.

В какой-то момент ее воля дрогнула, и она позволила бывшему вернуться, изо всех сил убеждая себя в том, что это к лучшему.

Надо ли говорить, что он снова разочаровал ее в рекордно короткий срок?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

5 типов мужчин, которым стоит дать второй шанс

Вы точно поняли, что это не ваш мужчина, и приняли решение, что последняя ваша с ним встреча будет именно что последней. Но через некоторое время он вновь дал о себе знать: позвонил, прислал сообщение, дал понять, что в ваших отношениях еще не поставлена точка. А стоит ли дать ему еще один шанс?

Почему бы и нет, если вы узнаете его в одном из перечисленных типов?

Лишенный светского лоска

Он не умеет дарить такие подарки и совершать такие поступки, которые показывают в сентиментальном кино и которыми можно похвалиться в компании подружек. Он не делал вам сюрприз, внезапно вынимая во время свидания сотню алых роз из багажника, не дарил на день рождения именно те восхитительные серьги, о которых вы мечтали давно и перед которыми показательно вздыхали, останавливаясь у витрины ювелирного магазина. Он не жаден и не беден, но не представляет себе, куда именно стоило бы пригласить такую девушку как вы, чтобы ей не просто понравилось, но она, то есть вы, была бы в восторге.

Он заказывает совсем не то вино, говорит не те комплименты, выбирает в музыкальном автомате не ту песню. Ему слишком далеко до Великого Гэтсби. Но, может быть, он просто не ловелас и не дамский угодник, и его опыт отношений с прекрасными дамами весьма скромен? А, может быть, в этом есть свои плюсы? Для него вы совершенно точно не еще одна звездочка на фюзеляже и не очередной трофей на стене, а та, которая вызывает серьезные чувства и уважение? Может быть, можно просто рассказать самой, какие места, цветы и напитки вам нравятся, чтобы в следующий раз он не оплошал?

Не альфа-самец

В нашей культуре весьма силен миф о «настоящем мужчине». О том, который «мужик сказал — мужик сделал». Который стучит кулаком по столу и тем самым дает понять, что принял окончательное решение, которое обжалованию не подлежит. Поэтому, когда девушка встречает мягкого, покладистого, деликатного кавалера, то часто начинает сомневаться в его мужских качествах и испытывать его на прочность: а это — стерпит? А вот тут — будет по-моему? Парадокс в том, что чем чаще выходит по ее, то тем ближе их отношения к финальному разрыву.

Подумайте: может быть, это человек не слабый, а просто хорошо слышащий других и способный к партнерским отношениям с женщинами? С ним возможен такой союз, где никто не будет щелкать кнутом и никто не будет принимать униженную позу подчинения, а все вопросы будут спокойно обсуждать на равных. А вдруг вам это кажется очень даже неплохим вариантом?

Не завершивший предыдущие отношения

Вы знаете, что у него есть бывшая девушка или даже бывшая жена. Он четко дал понять, что в их отношениях все кончено и он теперь абсолютно свободен. А потом она пишет ему и назначает какую-то уже совсем окончательную встречу для последнего выяснения их отношений, а вы узнаете об этом и сильно злитесь. Вы ставите ультиматум: или полный и окончательный разрыв с ней, или мы больше никогда не увидимся. А он отвечает, что она еще не окончательно уверилась, что их отношения остались в прошлом, и нужно с ней встретиться, чтобы ясно дать ей это понять.

Если бы с бывшей все было хорошо, то она точно не перешла бы в разряд «бывших», а вы не заняли бы ее место рядом с этим мужчиной. Прошлые отношения иногда имеют отдачу, и ее нужно принять. Если он ваш, то останется с вами после любых объяснений с бывшими, а если это чужой вариант — ну, значит, не судьба. Лучше подумайте о том, насколько этот человек важен и интересен для вас, а о его предыдущих отношениях позаботятся те, кто в них состоял.

Кстати, откровенно поговорить со своей бывшей возлюбленной и расставить в отношениях точки над i — поступок гораздо более честный и порядочный, чем просто тихо исчезнуть из ее жизни, оставив теплиться надежду. Финальное объяснение может только прибавить мужчине очков в ваших глазах.

С разницей в мировоззрении

Он очень, очень мне нравится, но он националист и каждый год 4-го ноября ходит на «Русский марш». А я — убежденная левая и вообще моя бабушка была еврейкой. И как же нам быть? Пожалуйста, не преувеличивайте роль политических и даже, о ужас, религиозных взглядов, в перспективе ваших отношений. Есть такая замечательная поговорка: «Счастливы в браке могут быть те, кто уживется под одним небом, под одной крышей и под одним одеялом». Поговорка также уточняет, что для счастья в любви из трех перечисленных составляющих необходимы хотя бы две.

Под «небом» здесь подразумевается глобальная религиозно-философская картина мира, под «крышей» — совместный быт, а под «одеялом» — секс и чувственность. Если у вас не совпадают взгляды на Всемирный потоп и происхождение человека, но вы полностью согласны в вопросах засолки огурцов, покупки в «Икее» еще одного шкафа и вам, наконец, просто приятно держать его за руку, то почему бы не дать вашим отношениям еще один шанс? Увы, из-за несогласия в вопросах ремонта квартиры и сексуальной дисгармонии развелось куда больше народу, чем тех, кто не сошелся насчет «одного места из блаженного Августина».

Тот, кого не удалось перевоспитать

Бывает и так: молодой человек в общем и целом вам нравится, но вы видите в нем маленькие недостатки, которые руки так и чешутся исправить. Вот если бы он еще и не курил, и тщательнее чистил ботинки, и не носил такие дурацкие свитера, и не ронял во время обеда себе на грудь капли бульона, то я тотчас бы и рискнула. Вы с энтузиазмом сказочной Мальвины беретесь за его перевоспитание, а он все равно лезет длинным носом в чернильницу. Отчаявшись, вы указываете ему на дверь.

И вот, через время он снова звонит, предлагает встретиться, и вы видите, что он не изменился ни на йоту. Его окружает та же компания безбашенных и несерьезных друзей, которых вы пытались изгнать, на нем та же дурацкая клетчатая рубашка, те же стоптанные кеды и он так же стряхивает куда попало пепел. Но, несмотря на все это, вам очень хочется камнем броситься ему на грудь.

Подумайте: а тот идеал, под который вы хотели подвести и подкорректировать своего друга — он чей? Это точно ваш образ, который вам нравится? Или именно с этим человеком вам хорошо и так, без его форматирования под некий идеал совершенства? И, может быть, его недостатки покажутся очень даже милыми?

Жизнь после измены: почему стоит давать второй шанс отношениям

Бывают ситуации, когда в отношениях все хорошо и тут, вдруг, случается измена. Тогда партнеры ставят вопрос: ты выбираешь меня или любовника (любовницу). Понятно, если партнер говорит о том, что это была случайная связь или просто не разобрался в своих чувствах и сейчас метится среди двух огней, значит есть смысл давать этому человеку второй шанс. Конечно, если партнер сказал, что любит другую или другого, или просто не любит вас, тогда лучше такие отношение закончить.

Измены бывают по нескольким причинам. В многих случаях они случаются из-за неудачно пережитого или неразрешенного “эдипового комплекса”. Речь о том, что в районе 3-6 лет ребенок начинает обращать внимание на родителя противоположного пола, это такое интересное влечение, сексуально окрашенное. Так, дети очень часто в этом возрасте говорят, что выйдут замуж за папу или женятся на маме. Поэтому очень важно, как этот этап будет пройден. Если родители заметили ети изменения в ребенке, им нужно пояснить малышу, что да, ты можешь восхищаться папой или мамой, но семья у тебя будет своя, ты найдешь своего человека, который будет таким же умным и красивым как твои родители. В этот период важно подчеркивать женские или мужские стороны ребенка. Обращать внимание на достоинства малыша: хвалить мальчика за помощь маме, а девочку за то, что она красиво танцует, например. Важно, чтобы эта похвала звучала от родителя противоположного пола, чтобы это подчеркивало мужские или женские черты характера. Если этот этап в жизни человека пройден правильно, как правило, потом любовные треугольники не случаются. В другом случае, это означает, что “эдипов комплекс” не разрешен и человеку следует пообщаться из психотерапевтом.

Еще одна причина измен – неудовлетворенные потребности. Это могут быть потребности в восхищении, заботе, поддержке, а также сексуальные потребности. Причиной могут быть внутренние страхи, которые мешают настоящей близости. Здесь нужно отметить, что если мы говорим о неудовлетворенных потребностях, то не стоит искать виновного, потому что обе стороны вносят вклад в отношение. Две половинки – это не только дополнение положительных качеств человека, но и дефицитов тоже.

Но, как правило, если человек в детстве не получил достаточно внимания или нежности, он пытается удовлетворить эту потребность с помощью своего партнера. Но принимая во внимание то, что партнера мы ищем похожего на папу или маму, то он уже не сможет дать вам то, чего не могли вполне дать родители. Кроме того, о этих скрытых потребностях человек часто не говорит своему партнеру, думая, что он должен сам догадаться, что нужно его половинке.

Возвращаясь к теме измен, отмечу, что они не всегда приносят боль. Многие психологи считают, что иногда именно измены помогают, например, сохранить брак. Так, часто в отношениях есть напряжение и если его держать внутри – это рано или поздно выльется в серозный конфликт.

Наведу пример, когда измена может удовлетворять внутренние потребности. Часто в женщине не умещается и роль любящей матери, и любовницы. От сюда такая распространенная мысль о том, что есть хорошие девочки, на которых женятся, а есть плохие девочки из которыми гуляют. Поэтому есть случаи, когда мужчина не может удовлетворить все свои желание именно из матерью его детей. Ему нужна страсть и он, соответственно, ищет любовницу. Основная идея в том, что если человека что-то не устраивает – он начинает поиски… и в истории из изменами это правило тоже работает.

Бывает, что измена одного из партнеров производит к новому развитию их отношений: это позволяет по-другому взглянуть на то, что происходит между людьми, открыть для себя важные и раньше не замечаемые аспекты. Кроме того, люди часто открывают во время измены что-то новое в себе, а потом приносят это в отношения. Но только если пара готова работать над собой и быть открытой друг для друга – тогда можно говорить о позитивном результате от такой измены.

С кем спят наши звезды – читай у нас в Instagram.

Читайте все новости по теме “Женский блог” на OBOZREVATEL.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Читайте также:  Сплошинг: что это такое? Как заниматься сплошингом: техника
Ссылка на основную публикацию
30 марта 2010, 8:00