Что значит — жить для себя? Как научиться жить для себя, а не для мужа?

5 советов, как перестать жить для мужчины и научиться жить для себя

Проходит время, отношения переходят от одного этапа к другому и, вот уже девушка становится замужней, обзаводится детьми и наступает момент, когда в зеркале она перестает узнавать саму себя. Кто это с тусклым взглядом, располневший, сутулый и такой нервный? Неужели, вы?

Растворяясь в уходе за своим домом, детьми и любимым супругом, многие женщины забывают о самом главном человеке в их жизни – о самой себе. Однако, счастливой вся семья будет только в том случае, когда счастье и положительная энергия будет исходить от хранительницы очага – женщины. Поэтому пришла пора взбодриться и уделить себе такое необходимое внимание.

Для этого стоит ознакомиться с 5 полезными советами, которые поспособствуют снова взглянуть на мир жизнерадостным, свежим взглядом.

1. Самое время учиться и развиваться

Большинство людей ошибочно полагают, что раз они уже закончили школу и университет, то теперь нет смысла развиваться и учиться дальше. Но, это не правильно! Не стоит полностью растворяться в своей второй половинке, найдите время пойти на курсы. Благодаря учебе вы сможете значительно расширить собственные границы, «прокачаете» свой интеллект, найдете новые пути для увеличения финансового благосостояния, а также обзаведетесь знакомствами.

Не обязательно идти получать второе или пятое высшее образование, отправляйтесь туда, куда вас будет вести само сердце. Давно мечтали заняться вокалом, хотите научиться печь вкусные торты или обучиться актерскому мастерству? Вперед! Весь мир сейчас открыт перед вами! Лучше начать делать что-то прямо сегодня, чем жалеть об упущенных возможностях, когда станете старой и немощной бабушкой.

Не можете позволить себе желаемых занятий, потому что не хватает времени или финансов? Тогда начните углубляться в эту тему прямо из дома, для этого вам понадобится лишь интернет и, конечно, ваше искреннее сильное желание!

2. Время только для себя

Если вы забыли, как это вообще можно сделать, провести время наедине с собой, то пришла пора вспомнить! Умному человеку просто не может быть скучно в одиночестве. Попросите любимого супруга, маму или подругу взять ваших детей хотя бы на 1-2 часа, например, на прогулку, в кино или просто в гости. И, когда вы останетесь дома одна, не кидайтесь заниматься уборкой, стиркой, глажкой или другими домашними делами, для начала просто сядьте и послушайте тишину… Правда, здорово звучит?

Ваша нервная система будет вам очень благодарна, когда вы позволите себе насладиться одиночеством и заняться тем, что вам хочется. Пусть это будет огромная чашка ароматного какао или чая, бестолковый, но такой приятный женский роман, а может быть любимая мелодрама по телевизору или ванна с пеной до самых краев с бокалом вина в придачу. Выбирать только вам! Такие моменты позволят вам потом быть жизнерадостной и счастливой. Вы получите огромный запас энергии, будете искренне радоваться своим детям и мужу, а не быть постоянно задерганной женщиной.

3. А, как на счет хобби?

Как давно вы занимались любимым хобби? Только не говорите, что у вас его просто нет. У каждого человека есть занятие, которое позволяет ему наслаждать временем. Если ваш мужчина обожает рыбачить, смотреть футбол и посещать бильярд, то возможно вам стоит тоже чем-то заняться? Йога, раскраски по номерам, вязание, кулинария, выберите то, что приносит вам моральное удовлетворение. Обсудите данный вопрос со своей второй половинкой и объясните, как этот момент для вас важен!

4. Отдыхайте… раздельно

Однако, не только хобби, но порой и выходные стоит проводить отдельно от своего благоверного. Почему? Да, потому, что вы должны почувствовать себя отдельной личностью, которая способна развлекать саму себя. Конечно, прекрасно, когда вы проводите совместно выходные, это способствует сближению всей семьи. Но, отдельные мероприятия позволят вам соскучиться друг по другу по-настоящему, а потом будет возможность поделиться теми эмоциями, которые вы получили!

5. Почувствуйте себя нужной и значимой

Этот пункт стоит понять максимально правильно! Безусловно вы всегда будете нужны своим детям, также в вас остро нуждается, и ваш любимый мужчина, и родители, но здесь идет речь о том, что вы можете почувствовать свою нужность для других людей. Займитесь благотворительностью, волонтерской работой, это позволит вам покрыть потребности помогать кому-то. Можно помогать, как людям, так и животным, например, раз в неделю посещать приют для животных, чтобы заниматься выгулом собак.

Попробуйте внедрить эти пять пунктов в свою жизнь, и вы увидите, как она начнет меняться в лучшую сторону, словно по волшебству. Но, это волшебство не просто упадет вам на голову, а вы сотворите его сами! Эти простые советы, на самом деле очень действенные, они позволяют женщине чувствовать себя живой, нужной, осознавать, что она прекрасна.

Вы будете светиться от счастья, сможете излучать энергию, доброту, а это благоприятным образом отразиться на ваших самых близких людях. Ваш мужчина снова посмотрит на вас влюбленным взглядом и его сердце начнет биться сильнее!

Как научиться жить для себя и почему вы должны это сделать

Как это – жить для себя? Задумывались ли вы когда-то над таким вопросом? Удивительно, но много кто не понимает истинного смысла этой фразы. Почему-то нередко люди думают, что тот, кто живёт для себя – это эгоистичный, самовлюблённый, не считающийся с мнением других человек. Но, так ли это?

Жить для себя, а не для мужа, детей, родственников, коллег и каких-либо благих дел – это не значит плевать на всё и вся. В психологии в это понятие закладывают иной смысл: ценить, искренне любить собственное «Я», всегда находить время для интересных вам занятий, не идти наперекор своим убеждениям и моральным устоям.

А разве все это мешает быть заботливой женой и матерью, любящим родственником, ответственным работником? Нет, конечно. Просто очень часто возникает путаница, из-за чего человек, не жертвующий собой без остатка, считается эгоистом. А ведь возможно, что он ценит себя и делает то, что зависит от него и не пытается прыгнуть выше головы?

Если вы считаете, что вам нужно научиться жить для себя, чтобы наконец-то начать получать удовольствие от жизни, вам придется поработать над собой. Поверьте: если вы будете счастливы, то и окружающие люди будут получать от вас только позитивный опыт.

Как начать жить для себя

Остаётесь допоздна на работе, чтобы выполнить поручения или вовсе не свои дела? Тратите своё время в ущерб себе, чтобы помочь дальнему родственнику? Идете на прогулку со знакомым только потому, что не хотите, чтобы он обиделся на вас? Пользуетесь услугами своей подруги (например, она парикмахерша, маникюрщица, репетитор и т.д.) при том, что вас не устраивает их качество или стоимость, но вы не хотите портить отношения отказом?

Можно привести ещё много подобные примеров. Если вы узнали себя, то, вполне возможно, вы как раз из тех людей, которые всю жизнь жертвуют собой, пытаясь угождать и подстраиваться под других.

Все может быть прекрасно до тех пор, пока такой человек не начнет понимать, что он несчастен, так как не принадлежит сам себе, а постоянно занят чем угодно, но только не тем, что ему нравится и хочется. Если наступает момент неудовольствия и осознания того, что вам нужно жить не для других, а для себя, то можно вас поздравить: вы сделали первый шаг.

Но, как понять, что это такое – жить для себя? Это означает, что вовсе необязательно стремиться достичь в каком-то деле совершенства, тратить время только на уход за собой, не делать то, что не принесет тебе выгоды (материальной, моральной или эмоциональной). Хотя, конечно, подобное не исключено.

Ключевой посыл в следующем: жить для себя – это не подстраиваться под мнение окружающих, это выбирать свой путь в жизни и, это, в конце концов, делать то, что нравится и хочется.

Если вы упускаете возможность жить, концентрируетесь на собственном прошлом, будущем или на жизни других людей, то вы не можете называть себя свободными. Часто проблема заключается в том, что обществом нам навязываются стереотипы не только поведения, но даже желаний и мыслей.

Некоторые вовсе не могут отличить общественное мнение от собственных предпочтений. Это означает, что они несвободны. Нет, их не сделали узниками тюрем. Они сами заточили себя в узкие рамки, навязанные социумом, отчего боятся думать и поступать так, как им хочется.

Не знаете, что вам делать? Надоело жить для кого-то, а не для себя? Тогда начните работать над собой прямо сейчас. Предлагаем вам несколько рекомендаций, которые смогут вам помочь на пути к достижению этой цели.

Как этому научиться?

1. Не стремитесь соответствовать навязанным идеалам красоты

В разные времена существовали свои идеалы красоты, которым старались соответствовать женщины и мужчины. Сегодня такие идеалы также есть – навязчиво, а то и агрессивно пропагандируемые. Журналы, телевидение, кинофильмы, Интернет, соцсети – все они учат нас, как должны выглядеть истинные красавицы и красавцы, и что для этого нужно делать.

Подумайте о двух важных моментах.

  1. Во-первых, понятия о красоте очень изменчивы и нередко её законодателями становятся люди, которые обладают определёнными недостатками (со своей точки зрения) и хотят превратить их в достоинство и объект восхищения. Например, обладающая крупными ягодицами женщина начинает привлекать к ним внимание, постоянно подчеркивая их. Ведь обязательно находятся те, кто подхватывает эту «волну» и сам начинает стремиться к ней. Все дело в уверенности, демонстрируемой людям. Будьте и вы уверены в себе.
  2. Во-вторых, идеалы красоты часто навязываются для того, чтобы обогащаться за счет женщин и мужчин, не довольных своей внешностью. Пластические операции по увеличению или уменьшению разных частей тела, дорогостоящие средства по уходу за кожей и волосами, многочисленные косметологические процедуры – всё вокруг буквально кричит о том, что вам это обязательно нужно для того, чтобы стать привлекательнее. Не позволяйте другим навязывать вам своё мнение и вы сможете обрести уникальность. Действуйте разумно, а не идите на поводу у рекламы.

То, что действительно достойно вашего внимания – это занятия спортом и следование принципам рационального питания. И, главное, в разумных пределах. Это нужно, в первую очередь, для того, чтобы быть здоровым и активным. Но не для того, чтобы быть модным и нравиться окружающим. Вы — личность и ваша внешность уникальна. Избавляйтесь от стереотипов и не давайте окружающим влиять на вас в этом вопросе.

2. Занимайтесь тем, что вам действительно нравится

Это может касаться как повседневных дел, так и работы. Как вы сможете начать жить в своё удовольствие, если ваша работа для вас – настоящая каторга? Или если вы постоянно занимаетесь тем, что якобы нужно (вам или другим?), но не приносит никакого удовлетворения?

Если вы как крутитесь, как белка в колесе, обходитесь без нормального физического и морального отдыха, то неудивительно, что вы не чувствуете полноты жизни.

Что делать? Искусство жить для себя предполагает некоторые действия. Ищите работу, которая будет вам нравиться (пусть даже вам понадобится для этого немало времени). Иногда откладывайте насущные дела, чтобы заняться интересным делом или просто отдохнуть (поверьте, не вымытый сегодня пол, не сваренный ужин или не вынесенный мусор – это не самое страшное).

Прислушивайтесь к себе и чувствуйте, что вы хотите делать здесь и сейчас. Конечно, обязательные дела никто не отменяет, но дайте себе обещание: как только вы с ними справитесь, вы сможете заняться чем-то действительно для вас интересным. Это, кстати, хороший стимул быстрее справляться с рутинными и не очень приятными делами.

3. Избавляйтесь от разрушающих мыслей и фраз

Вы можете поначалу не догадываться, что именно вы своими мыслями мешаете себе стать свободным. Вот примеры некоторых фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить ни самому себе, ни окружающим:

  • «Я уверен, что у меня ничего не получится». Гоните прочь от себя такие мысли. Они ужасны и несут только вред. Если верить в свои силы и удачу, ваши шансы достичь успеха в каком-то деле повысятся в разы.
  • «У меня не хватает знаний, опыта и уверенности, чтобы найти хорошую работу». Старайтесь быть оригинальными, предлагая свои услуги потенциальным работодателям. Будьте упорны и уверенны.
  • «Наверное, я всегда буду одиноким/одинокой». Отбрасывайте эти мысли. Даже если в вашей жизни пока нет родного и любимого человека, не зацикливайтесь на этом.

Используйте свободное от отношений время для реализации своих способностей, саморазвития и раскрытия потенциала. Когда вы будете ощущать себя гармоничной личностью, вы обязательно привлечёте счастье в свою жизнь.

Психологи утверждают, что при многократном повторении одинаковых фраз и прокручивания определённых мыслей человек способен создать установку в подсознании . Поэтому вместо негативных установок формируйте у себя положительные. Со временем вы начнёте замечать, как они воплощаются в реальность.

4. Стремитесь к переменам, если они сделают вас счастливыми

У многих из нас есть подсознательный страх – что-то кардинально поменять в своей жизни. Да, стабильность – это в большинстве случаев прекрасно. Но, только в том случае, если она приносит положительные плоды.

Читайте также:  Какие ошибки в отношениях ведут к расставанию? Как понять, что отношениям конец?

Зачем, пусть и стабильная, но нервная и низкооплачиваемая работа, на которой вас не ценит начальство? А зачем общаться с подругой, которая постоянно вас подводит и доставляет одни неприятности? Вы теряете годы, которые могли бы прожить для себя, а не для кого-то, стараясь оправдываться: «Да, не очень хорошо, но зато стабильно».

Конечно, сложно решиться на перемены. Но, подумайте, сколько удовольствия сможет принести новая работа, новые отношения и образ.

5. Никогда не забывайте о собственных целях и желаниях

Каждый день должен быть наполнен смыслом. А для того, чтобы он был, нужно иметь цель и хоть понемногу работать над ней. Следует задуматься над тем, чего именно вы хотите. Не ваши родители, муж/жена, друзья. Именно вы. Как понять, что цель не ваша, а навязана кем-то? Если вы не чувствуете удовольствия от того, что делаете, значит, это не ваша цель.

Подумайте над тем, что способно вас сделать счастливым. Живите мечтой собственной, а не чьей-то. А чтобы вы смогли разобраться со своими желаниями, мы подготовили следующую информацию. Читайте далее.

Способ, который поможет вам понять свои истинные желания

  1. Возьмите лист бумаги и разделите его на три части. Вначале подумайте, какие дела, вещи, события приносят вам радость и удовольствие. Это может быть что угодно: блинчики с орехово-шоколадной пастой, просмотр старых фильмов, прогулки по парку, общение с некоторыми людьми. Запишите все это в первой колонке листа. Во второй колонке вам необходимо записать, что вам не нравится, портит настроение и ведёт к унынию (отношения с определёнными знакомыми, лишний вес, нелюбимая работа и т.д.). Третья колонка предназначена для того, чтобы указать в ней свои мечты. Не обязательно это должны быть только глобальные мечты. Однако, будьте максимально искренни. Указывайте только те желания, которые являются вашими, а не чьими-то. Если вы слукавите, то толку нет. Порой это очень непросто – научиться понимать свои истинные желания. Еще сложнее – это принять их. Даже если вы видите своё призвание в том, чтобы стать парикмахером для собак или заниматься разведением улиток, не бойтесь своей мечты. Мнение окружающих в таком случае совсем не показательно.
  2. Когда вам станет плохо на душе, у вас какие-то неприятности и вы нуждаетесь в лучике позитива, достаньте этот лист бумаги. Посмотрите на первую колонку, в которой описаны ваши радости и приятные моменты. После этого обязательно найдите время для реализации хотя бы одного или нескольких желаний. Родные, друзья, знакомые и коллегии подождут. Вам просто необходимы положительные эмоции!
  3. Вторую колонку, в которой указано всё неприятное, нужно выбросить. Бороться со своими комплексами, неудачами и отрицательными переживаниями бесполезно. Лучше устремите свою энергию на новые свершения и подробно, шаг за шагом опишите план действий. И не думайте, что ваши мечты несбыточны. Начните с малого. Если хотите уехать в другую страну на ПМЖ, начните с изучения её родного языка и рынка труда. Хотите стать ведущим на телевидении, запишитесь на соответствующие курсы. Чтобы достичь чего-то большого, нужно начинать с малого. Если вы бездействуете, то вряд ли к вам кто-то придет и предложит то, что вам хочется. К сожалению, случаев, когда человека прямо на улице находило его счастье, крайне мало.

Только задумайтесь над тем, сколько всего прекрасного в мире. Если вы будете жить чужими интересами, вы не сможете это ощутить сполна. Не думайте о прошлом и будущем.

Постарайтесь научиться жить для себя и живите настоящим. Начните делать только то, что вам действительно по душе, и вас ожидает вознаграждение – внутренняя свобода. Пусть вам сопутствует удача в свершениях. Будьте счастливы!

С любовью и верой в Вас, Мария Шакти.

Как полюбить себя и по-настоящему повысить свою самооценку?

Что такое ревность на самом деле?

Что нужно, чтобы стать счастливым человеком?

Как стать счастливой женщиной?

Взаимоотношения отца и дочери — исцеляем себя и семью

3 КОММЕНТАРИИ

Внимательно прочитала статью и со многим согласна. Все на земле не угодишь, а все время жертвовать своим временем и силами ради чужих интересов быстро загонит человека в депрессию. Нужно соблюдать баланс это трудно, но вполне реально. Сама раньше ставила свои потребности на второе место, но потом изменила это. И знаете жизнь поменялась. Ушли из нее люди, которым только брали не давая ничего взамен. Теперь я стала счастливее и здоровее.

Стоит прислушаться к советам из этой статьи. В нашей суетливой жизни нам иногда очень сложно уделать время себе, реализации своих планов и переменам.

Как научиться жить СВОЕЙ жизнью, а не мужа?

Мы с мужем очень любим друг друга. Но порой я перехожу все границы дозволенного и начитаю “жить его жизнью” заходя все дальше. Не оставляя его личного пространства. Хочу всегда быть вкурсе всех его дел, звонков, его общения, задаю 100 вопросов как? где? с кем? Он начал свой бизнес и у него сейчас нет времени на уси-пуси, т.к. много дел, постоянно занят. Я веду себя как эгоит, прошу звонить мне днем почаще, говорить чем занимается. а потом обижаюсь, если позвонил всего 1 раз:(
Я понимаю, что веду себя неправильно, мне и самой такое мое поведение не нравится, но порой я не могу остановиться и мы ссоримся:((( Я чувствую себя пиявкой, липучкой! Как изменить ситуацию. Он порою говорит делай, все что хочешь, только меня не трогая, не изводи вопросами, дай спокойно работать.
А если я не звоню и вечером не задаю много вопросов, так он молчит и только рад!
Вроде помиримся, все хорошо, я держусь, а потом снова “прилипаю” и снова ссора! Замкнутый круг:( Помогите как с этим справиться?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Екатерина Гомез Суарез

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Александр Трофимов

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

найти себе занятие, которое приносило бы удовольствие, а пока вы на пути к разводу.

мужчинам ощущение свободы нужно как воздух. Напишите себе список-что не делать. И учите. Вообще не нормально что у молодой барышни нет своей жизни. Прям ни ребенка, ни работы, ни подруг, ни хобби-быть не может.

Чтобы жить своей жизнью, надо иметь какие-то дела и интересы. Если их нет, то образуется пустота, а пустоту надо заполнять. Вот вы и заполняете эту пустоту жизнью мужа. Все просто. Что делать, надеюсь, понятно?

Алиса, а как долго Вы с ним? И сколько вам обоим лет? Почему спрашиваю. потому что Вы пишите буквально про меня))) У нас аналогично. у него свой бизнес, тоже не заонит не фига..Но он меня старше на 10 лет, я студентка вечернего, много свободного времени. а Вы работаете?

мужчинам ощущение свободы нужно как воздух. Напишите себе список-что не делать. И учите. Вообще не нормально что у молодой барышни нет своей жизни. Прям ни ребенка, ни работы, ни подруг, ни хобби-быть не может.

Алиса, а как долго Вы с ним? И сколько вам обоим лет? Почему спрашиваю. потому что Вы пишите буквально про меня))) У нас аналогично. у него свой бизнес, тоже не заонит не фига..Но он меня старше на 10 лет, я студентка вечернего, много свободного времени. а Вы работаете?

Похожие темы

лучше помогите ему с бизнесом, сами будете заняты и в то же время – вместе

Работа есть! Просто я не занята целыми днями. Сижу в офисе с 9-18:00 свободное время есть, вот и звоню с вопросами что и где ты? Спортом занимаюсь, здоровьем, но время на мужа с допросами всегда нахожу:)))

В наших отношениях такое тоже было.
Мы хотим быть с мужчинами единым целым, а это крайне не правильно.
“ищите интересы, увлечение” – это всё байда, тут она не поможет.
Советую прочитать вам книгу – “Men love and sex”. Написал её редактор мужского журнала, очень помогает разобраться в том, что надо мужикам

Алиса, времени у Вас просто много. Это ценить надо и использовать на что-то для Вас (именно для Вас) интересное. Я прихожу домой с абсолютно разрушенным работой мозгом, а муж начинает в деталях про свой бизнес + еще и советуется, т.е. да-нет не отделаешься. Это действительно кошмар.

работа просто у автора не тяжелая, вот и силы лишние остаются 🙂

найдите работу с большей занятостью! меня наоборот мой мч ругает, что за целый день не напишу ему даже 1 смс, он думает, что я его разлюбила )
а у меня каждый день тут передовая, столько дел, все надо в голове держать, бегаю туда-сюда с утра до вечера, могла бы даже поесть забыть, но чувство голода про обед напоминает )

Алиса, мне искренне жаль вашего мужа!
Зачем вы его раздражаете? Это же как надо маяться бездельем, чтобы так себя вести?

ищите автор другой мартен 🙂 и будет вам счастье!

Автор, ваш муж вас видно очень любит, от меня из-за пиявочного поведения сбежали через год

Вобщем совет у всех один занять себя чем нибудь срочно!
А как же те жены, которые сидят дома, а когда я в декрет уйду и буду дома сидеть? Тогда вообще взрыв мозга будет мужу?
У меня вот знакомая сидит дома, хобби толком нет, целыми днями слоняется, но мужа как я не достает и не названивает! Срочно мне нужно избавляться от этого недуга:(((((

бедный.. бедный муж

Автор, ваш муж вас видно очень любит, от меня из-за пиявочного поведения сбежали через год

Алиса, ну тогда ломайте себя. Иначе никак. Раз уж наши предложения вас не устраивают.

Знаешь,ты чем-то напоминаешь меня.Я такая же была,липла к мужу,сердилась когда не звонил,и т.д,из-за этого и все ссоры.Тебе просто нужно отдохнуть,раз он так занят,сходи куду-нибудь с подружками,развлекись,не нужно его долбить звонками,ругаться,это и правда может к разводу привести.Измени свой характер,будь ласкова,внимательна,нежна,заботлива,добра к нему,вот увидишь,он офигеет. а то что он терпит сейчас твое поведение это означает только одно любит он тебя безумно,а ты вот как с ним.

“Он порою говорит делай, все что хочешь, только меня не трогая, не изводи вопросами, дай спокойно работать. ”
мне бы муж такое никогда не сказал, что-то тут не то)))

“Он порою говорит делай, все что хочешь, только меня не трогая, не изводи вопросами, дай спокойно работать. ”
мне бы муж такое никогда не сказал, что-то тут не то)))

Надо не учиться жиить свой жизнью, а просто жить. Для этого должна быть своя жизнь. Для меня это работа. Опять же интересно и деньги приносит. И фитнес. Вот реально отдыхаю, это такое классное средство боротья против депрессии )))

23 про фитнес точно, я тоже получаю огромное удовольствие. Но для этого нужен настрой! А то смотришь как некоторые мучаются, чего было идти 🙂

23 про фитнес точно, я тоже получаю огромное удовольствие. Но для этого нужен настрой! А то смотришь как некоторые мучаются, чего было идти 🙂

НА я во время фитнеса не люблю, чтобы муж рядом. Вот ты вся такая мокрая, всклокоченная ) не хочу, чтобы смотрел ) в бассейн тоже люблю одна. Пусть лучше на меня там смотрят. чем я буду замечать, как муж на других нет-нет да поглядывает. С мужем заниматься фитнесом – не удовольствие! Я к этому отношусь как к совему личному пространству.

ВАм не хватает выроботки гармон окситоксина(гармон любви и хорошего настроения) поэтому вы льнете к мужу и требуете его внимания. Но вы делаете большую ошибку, считая, что муж должен помогать вам в выроботке этого гармона (заполнить вас вниманием и любовью) на все 100% В книжке Джона Грея “Марс и венера в праздники и будни” очень хорошо это написано, партнер может дать вам 10% для того, чтобы чувствовать себя счастливой, тогда как вы должны отвечать за остальные 90% , заполняя свою жизнь тем, что делает вас счастливой помимо отношений – только тогда отношения будут полноценными.

вот у меня наоборот такой муж-прилипала, липучка. Меня это жутко бесит. Вы не живете жизнью мужа,а только мешаете ему жить. Кстати, вероятность, что он вас бросит высока.

У меня муж такой же, как и вы. Скажу честно, это сильно раздражает. Мне хочется уехать, убежать, лишь бы побыть одной и в тишине. Вы можете довести всё до развода. Пока вы это не поймёте, не прочувствуете, вы будете продолжать испытывать его терпение, которое не бесконечно и может лопнуть.

Читайте также:  Правда ли, что можно встретить мужчину по судьбе? Как понять, что мужчина по судьбе: признаки. Как ускорить встречу с мужчиной своей судьбы?

Все отстаю от него! Хватит уже мучать и его и себя! Пусть сам звонит и беспокоится. Буду занимать себя всем чем только можно! Спасибо всем!

я такая же как вы. прожили 25 лет. мне не хватало его внимания и ласки. потом он ушел. сказал что никогда и не любил. квартира и ребенок держали. через полгода вернулся. знаю что не любит. продолжаю жить с ним, зная что у него нет любви ко мне. ему плевать где я и что со мной. я упала в своих глазах ниже плинтуса. знаю что эту гниду надо выгнать. вернулся из-за квартиры. жить ему негде, а съемные квартиры не нравятся. чего я прилипла к этой гниде? привычка? любовь? он мне столько боли душевной принес, а я по-прежнему боюсь остаться одна. сама себя после этого не уважаю.

Мы с мужем очень любим друг друга. Но порой я перехожу все границы дозволенного и начитаю “жить его жизнью” заходя все дальше. Не оставляя его личного пространства. Хочу всегда быть вкурсе всех его дел, звонков, его общения, задаю 100 вопросов как? где? с кем? Он начал свой бизнес и у него сейчас нет времени на уси-пуси, т.к. много дел, постоянно занят. Я веду себя как эгоит, прошу звонить мне днем почаще, говорить чем занимается. а потом обижаюсь, если позвонил всего 1 раз:( Я понимаю, что веду себя неправильно, мне и самой такое мое поведение не нравится, но порой я не могу остановиться и мы ссоримся:((( Я чувствую себя пиявкой, липучкой! Как изменить ситуацию. Он порою говорит делай, все что хочешь, только меня не трогая, не изводи вопросами, дай спокойно работать. А если я не звоню и вечером не задаю много вопросов, так он молчит и только рад!Вроде помиримся, все хорошо, я держусь, а потом снова “прилипаю” и снова ссора! Замкнутый круг:( Помогите как с этим справиться?

Не могу понять как, то что вы Чувствуете может бытьне нормальным ? Вы не не нормальная? Нет. Значит и все что вы испытываете , ощущаетете , чувствуете -нормально. Значит что то вот в Муже ненравилось вам или внимания нехватает , я считаю что раз такие сообщения с вопросами в соц сети возникли То стоит Менять мужа)
Не имею ввиду негатив , имею ввиду лишь то , что коль человек «ваш» то принимайте его со всеми его , как дедушку,
или не ваш)

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Как начать жить для себя без границ?

Так хочется использовать каждую минуту жизни с пользой, не жалея о содеянном. Вечная гонка за мнимым богатством и признанием забирает все силы для истинных ценностей. Как начать жить, не ограждая себя отрезками времени? Почему судьба вознаграждает тех, кто желает работать над собой? Как жить в удовольствие уже с завтрашнего дня и не остановиться на начатом? Долой постоянные отговорки! Настало время быть правдивым с самим собой и расставить все на свои места. Достаточно прочитать статью, и вы больше не будете жертвой обстоятельств в чужих руках.

Упускать реальную возможность жить, а не концентрироваться на прожитом или предстоящем — такую ошибку допускают многие. Стоит на миг задуматься: «Живу ли я так, как по-настоящему хочу?». Почему всегда было трудно уделить внимание самому важному, независимо от мнения окружающих? Оставаться допоздна на работе и выполнять чьи-то поручения, ходить на прогулку со знакомым, ли ж бы он не обиделся — примеров масса! Работать на благо окружающих, а затем винить весь мир в отсутствии времена на самого себя — такая ситуация знакома многим. Важно выяснить, как начать жить для себя прямо с этого момента!

Мнение окружающих об успехах и неудачах строит восприятие мира личностью. Тогда как принимать собственные решения? Никто другой не может знать, что ему необходимо, как сам человек. Общество накладывает свой отпечаток на мировоззрение, но действительно ли так считает сам человек? Последнее слово всегда должно оставаться за героем, а не окружающими персонажами.

Как поступают свободные люди? Они прислушиваются (подчеркнем это слово) к советам знающих, опытных людей, но действуют по собственной инициативе. Если коллега сказал, что он опоздал на работу и ему за это ничего не было — не стоит рассчитывать на случайность. Когда друг, который занимается экономикой, говорит о возможном повышении цен — тогда стоит подумать об инвестировании средств. Важно оградить дурное влияние других, а фильтровать только хорошие советы.

1. Не стремится к навязанной красоте.

Навязанная красота стирает рамки человеческого начала. Везде говорят о том, что модно, как получить тысячи подписчиков в Инстаграм, как стать похожим на идеального парня или девушку. Стоит уделять внимание естественным способам поддерживать себя: спорт, здоровое питание, отсутствие постоянных нервов.

2. Уделять внимание моральным ценностям.

Сейчас каждый квадратный сантиметр мира пропитан материальными ценностями, а стоит уделить внимание моральным! Жить в большом доме может казаться адом, если муж тиран или брендовая одежда не скроет чрезмерно полного тела.

Покупка путевки — способ увидеть другую страну и расширить горизонты. Благотворительность — это способ помочь окружающим, а не прихоть богатых и знаменитых! Чем легче отношение к деньгам, тем легче становится на душе. Каждый день можно вставать в приподнятом настроении, если ставить в первенство достижение целей, а не заработок!

3. Заниматься тем, что приносит удовольствие.

Как жить в свое удовольствие, если работа является тяжелым испытанием? Работа без отпуска, дополнительное задание в час ночи — где логика? Наибольшей продуктивности мы достигаем, когда достаточно уделили времени отдыху. Человек, прилетевший с Турции, придет на работу в приподнятом духе и будет стремиться снова пойти в отпуск. Для этого он будет усердно работать.

В мире столько примеров, когда люди меняют старую работу на ту, о которой давно мечтали. Такая занятость может приносить меньше денег, но дарить большую свободу, что сейчас особенно ценится! Нет сил больше находится в этом офисе? Можно найти подвижную работу! Хочется больше времени уделять семье? Почему бы не найти удаленную работу в Интернете!

4. Не принимать все близко к сердцу.

Как начать жить для себя, если вечно найдутся умники, которые не признают твое мнение? Во-первых, научиться не говорить им о своих планах. Во-вторых, без лишних слов идти по намеченному плану. Для каждого мир находится под разным углом. Если кто-то хочет вырваться из несчастья, то кто-то в нем находится по уши и не желает выбираться. Важно понимать свои настоящие чувства и не гнаться за чужим мнением!

Следует избегать людей, которые любят делать наставления другим, заставляют почувствовать вину, когда ее не существует. Если подруга постоянно говорит о достижениях своего парня и не желает общаться на другие темы — ее трудно переубедить и просто незачем! Друг давит на жалость и постоянно просит одолжить средства —больше не допускать манипуляций над собой!

5. Уделять внимание собственным целям.

Как начать жить для себя, когда мечты просто нет или над ней попросту не работают? Жить — означает наполнять каждый день смыслом. Целостность нам дарят цели, которые должны прогрессировать, а не деградировать. Нередко детям навязывают мнения родители, что перерастает во взрослую жизнь. Страдание от обучения не на ту специальность, работа не в любимом месте, общение с неприятными людьми — подобное притягивает негатив.

Если жизнь наполнена тяжестью, тогда стоит избавиться от навязанных желаний. Потребности человека можно разделить на «собственные» и «чужие». Важно спросить себя: «Я живу чужой мечтой или своей собственной?». Как только человек убедиться, что он стремится к собственным целям, но не навязанным со стороны — начать жить станет проще.

6. Найти свой круг общения.

Круг общения редко ограничивается родителями и преподавателями. Так хочется рассказать тайну давнему знакомому или сказать правду другу. Человек сам наполняет свою «телефонную книгу» контактами, с которым он хочет связываться. Но не всегда стоит считать Алексея другом, а Ирину подругой.

Не нужно пытаться удерживать кого-то, если все не складывается. Старые связи могут только тянуть на дно и мешать жить. Открытые, позитивно настроенные люди притягивают к себе как подобных, так и отрицательных персонажей. Важно не допускать управления собой через чужие интересы или стремится угодить кому-то.

7. Перемены — лучший способ к успеху.

Стабильность — именно этим мотивируют люди, когда не хотят двигаться вперед. Есть постоянная работа и не важно, что она постоянно нервирует! Есть подруга, которая вечно врет, но есть страх ее потерять. Зачем осознавать потеряю драгоценных нескольких лет, прожитых в несчастье? Как начать жить для себя? Исполнять свое предназначение! Для этого нужно не стремится отвечать представлениям других, а стремится к самореализации. Офисный клерк, который стал заниматься серфингом и преподавать его — человек найдет применение своему внутреннему таланту!

Вы молодцы, что дочитали статью до конца. Здесь вы узнали, как начать жить своей жизнью, применяя элементарные советы. Не думайте прошлым и будущим — создавайте собственное сегодня, где вы полны энергии к переменам. Мир настолько прекрасен, что глупо ограждать себя чужими интересами. Удачи вам в самореализации на пути к личному счастью!

Не вкладывайте в мужчину слишком много. Учитесь ценить и любить себя. (Часть 1)

Не вкладывайте в мужчину слишком много. В любого, даже в самого замечательного. Самого достойного и самого лучшего.

Во-первых, обычно он этого и не просит. А если просит, значит не самый лучший. Значит, не настоящий мужчина, а так, вами придуманный. Или изначально избалованный и инфантильный, с которым нормальной жизни не построишь.

Во-вторых, не оценит. Не поймет. Уважать точно не будет.

В-третьих, рано или поздно привыкнет к такой вот халяве и начнет требовать, капризничать, а потом и в наглую использовать. Использовать ваше время. Использовать вашу энергию. Использовать все ваши ресурсы. А если начнете что-то требовать в замен, а вы начнете, потому как невозможно всегда только в одни ворота, то очень удивиться «А чего это вдруг? Ведь все время было только для него и только ради него. Не хочу и не буду».

В-четвертых, со временем начнет обвинять вас в своих неудачах. В любых, от самых незначительных, до глобальных.

В-пятых, и, пожалуй, надо было это поставить первым пунктом. Когда у вас случится неприятность, проблема, а то и что посерьезней, он вас не только не поддержит, он еще и вниз вас будет. И плющить тем, что ему меньше внимание стало доставаться.

В-шестых, развивая и двигая мужчину, пусть даже вашего мужа, пусть даже самого лучшего, на ваш взгляд, мужчину, вы, по сути, топчите свои потребности и свои таланты. Согласна с тем, что поддерживать надо, вдохновлять обязательно, верить само собой. Но нельзя только поддерживать, только вдохновлять, только вкладывать. Нужно развивать свои таланты, свои потребности, свои возможности. И требовать нужно и поддержки, и веры в себя, и помощи от мужчины даже больше, чем вы ему даете.

В-седьмых, вкладывая всю себя, все свое время в мужчину, вы со временем сами начинаете от него что-то ожидать, потом требовать. Понятно, что он не может вам дать то, что вы от него ожидаете. Он не может вам компенсировать все то, что вы для него делаете. Он не сможет вам компенсировать отсутствия развития ваших талантов. Он не сможет вам ни физически, ни морально компенсировать все то, что вы потратили на него на протяжении многих лет. И вы начинаете разочаровываться. И начнете обижаться. И требовать все больше и больше. И обвинять его «ах ты не благодарный, да я ради тебя ….» — и длинный список того, от чего вы отказались. А он в ответ «А я и не просил, ты сама так решила» — и ведь прав будет на все 100%. Ведь то был ваш выбор, ваши поступки, ваши действия.

Читайте также:  Почему муж, любимый изменяет, но не уходит — как быть? Можно ли сохранить отношения, если мужчина изменяет — как поступить?

И хорошо, если это произойдет не слишком поздно. Хорошо, если можно будет сохранить семью и успеть развить себя и свои таланты. Часто это происходит, когда женщина понимает, что потратила и вложила всю себя в него, а он…. Здесь обычно несколько сценариев:

— либо мужчина с годами перестает ценить и уважать такую женщину, не поддерживает и не помогает.

— либо откровенно хамит, часто в наглую изменяет, не во что не ставит, унижает. Читайте об этом в статье «Не становитесь мамочкой для мужчины».

В-восьмых, вкладывая слишком много в мужчину, постоянно ему помогая, постоянно его «выручая» и так далее, вы фактически взращиваете инфантильного ребенка. А ребенок, сами знаете, пока все хорошо, он рад, он смеется, он общается с вами. Стоит же чему-то произойти, стоит что-то ему запретить или потребовать вне того, что вы запрещали и требовали раньше, все – обиды, слезы, «не хочу-не буду» и т.д. Для ребенка в определенном возрасте это нормально, и то до определенного возраста. Если сильно не баловать, все не позволять, приучать помогать родителям с самого детства, выполнять уже какие-то свои обязанности, ребенок практически с пеленок ведет себя более адекватно. Если же баловать, все ему, все для него, потакать всем его капризам, то само собой, при изменении вашего поведения или внешних обстоятельств, ребенок ведет себя так, как я описала выше.

Но это ребенок, здесь понятно. А вот хотите ли, чтобы ваш мужчина так себя вел? Нет? Тогда учитесь ценить и уважать себя и свои потребности. Учитесь реализовывать свои цели, свои таланты, свои мечты. Не вкладывайте все свое время только в развитие вашего мужчины, в его таланты, в его цели. Не путайте с ваши общими целями. Одно дело, если у вас стоит совместная задача купить квартиру, или переехать в другой город или другую страну, в этом случае конечно вам необходимо поддерживать и максимально помогать вашему мужчине. И то, анализируйте и смотрите, а не тянете ли вы все на себе? Делает ли ваш мужчина что-то для достижения ваших совместных целей?

Но мы сейчас говорим не о совместных целях, а именно сугубо только о реализации целей и задач вашего мужчины. Если вы только и будете делать, что обсуждать с ним его проблемы, пытаться найти решения этих проблем и помогать ему с диссертацией, с отчетом, с выполнением каких-то задач в срок, потом будете напоминать ему, помогать все доделать и так далее, то понятно, что вскоре ваш мужчина усядется на вашу нежную женскую шейку и будет жить припеваючи. Ничего особо не вкладывая и ничего не делая для того, чтобы что-то изменить. А зачем? Для этого есть вы!

Частая ошибка многих девушек на начальном этапе отношений и в первое время после замужества – делать все для мужчины и за мужчину, терпеть его хамство, постоянно делать все за него, баловать там, где не надо баловать (об этом читайте в первой книге Р. Кирранова «Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами»), верить словам, хотя слова часто разнятся с его поступками.

Если девушка или женщина забывает о себе, всю себя посвящает мужчине – через несколько лет в лучшем случае семья на грани развода. В лучшем, потому что это еще можно исправить. В худшем же – развод и разочаровавшаяся, отчаявшаяся женщина.

И этого все можно было избежать, если бы девушка изначально правильно вела бы себя с мужчиной. О том, как правильно себя вести, как найти эту тонкую грань, читайте в книге Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он вас уважал и ценил». Мы же в этой статье рассмотрим причины, почему происходит так, что женщины себя не ценят.

– родовые сценарии. Мама все «тянула» на себе. Обычно в таких семья муж или алкоголик, или просто играет роль инфантильного ребенка, о котором необходимо постоянно заботиться. Папа играет роль неприспособленного ребенка. Мама – роль добытчика в семье, принимает все решения, тянет все на себе.

— низкая самооценка (с детства не приучили девушку ценить себя и свою жизнь. Раньше часто так воспитывали – хорошо жить для и ради других). Если девочки в детстве внушать, что она обязана заботится, помогать и поддерживать несмотря на свои желания и свои потребности, должна решать за других их проблемы, даже если ей от этого будет хуже, понятно, что с возрастом у девушки будет четкое убеждение о том, что ее потребности не должны учитываться. Все нужно делать для и ради других.

Здесь понятно, что нужна грань, чтобы не вырастить и избалованного ребенка. Ведь если делать все для нее и ради нее, то и у такой девушки вряд ли сложится счастливая семейная жизнь, да и судьба в целом. К сожалению, у меня много подобных примеров, когда за тренингом обращаются девушки, с абсолютно неадекватной, завышенной самооценкой. И которые не могут создать семью в принципе, потому что все нормальные мужчины шарахаются от них, как от огня.

Но и девушка с сильно заниженной самооценкой так же будет несчастна в жизни до тех пор, пока не начнет учиться ценить себя и свою жизнь.

О том, как прорабатывать родовые сценарии и как работать над самооценкой, как уже научится ценить свои желания и уважать себя и свои потребности, мы поговорим на днях во второй части статьи.

Популярные группы

Как начать жить для себя

Похвальное желание делать добро иногда мешает нам и портит жизнь окружающим. Если приходится жить в постоянном режиме скорой помощи, не способ ли это контролировать других? Перед Новым годом уметь уделять время себе особенно актуально. Где грань между добротой и патологией и излечим ли комплекс «матери Терезы»? Разбираемся вместе с автором «Леди Mail.Ru» и экспертом рубрики — психоаналитическим психологом Дмитрием Басовым.

У вас никогда не возникало ощущения, что те, кто просит о помощи, находятся в лучшем положении, чем вы? Но даже если нам неудобно, стремление поучаствовать часто нас не покидает. Это явление иногда называют термином «комплекс матери Терезы». В словарях его не найти, но в жизни это вполне понятно.

Этот защитный механизм призван спрятать слабые места. «Синдром матери Терезы» говорит о страхе одиночества, боязни быть покинутым, о нехватке любви. Не имея возможности озвучить истинные мотивы или не осознавая их, такой спаситель вырабатывает алгоритм, где страхи и обиды воплощаются в фанатичное желание «помогать».

«Это следствие нарушения на ранних стадиях развития, — поясняет Дмитрий Басов. — То, что называется «комплексом матери Терезы», правильнее отнести к психологическому типу личности».

«Заболевшие» одновременно переживают несколько чувств: желание отреагировать на своего рода крик о помощи и нежелание заниматься собственной жизнью.

«Они как будто приписывают свои проблемы другому человеку, — комментирует Дмитрий Басов, — и, помогая другому, пытаются решить свое. Это позволяет не ощущать свои чувства, которые слишком болезненны. Такие люди стремятся отдавать, но отказываются от помощи сами».

Носитель комплекса страдает, сталкиваясь с агрессивной реакцией на свое вмешательство, либо если его жертвенное поведение рассматривают как должное и используют.

В идеале помогать надо, когда просят или есть угроза жизни и здоровью. У человека с «комплексом матери Терезы» есть ориентация на помощь и без надобности: опекает, заботится, раздает советы. Особые приметы:

• Вездесущ и назойлив, старается не расставаться с объектом благодетельства.

• «Я» на последнем месте: принести себя в жертву, действовать в ущерб себе, любить других больше себя, жить счастьем других.

• Отсутствие бескорыстных мотивов. Спасительница ждет благодарности за содеянное: от банальных слов «спасибо», «ты мне нужна», «я тебя люблю» до морального удовольствия.

• Эгоистичные устремления. Прикрываясь благими намерениями, благодетель навязывает свою волю, делает человека зависимым от себя, тем самым повышая собственную значимость, самоутверждается, поскольку в глубине души чувствует превосходство.

• Брать на себя больше, чем в состоянии сделать, предпочитать интересы посторонних потребностям близких. Типичный случай: родным требуются уход и забота, а «мать Тереза» спешит на помощь в благотворительные организации.

«Доброта — это когда человек готов откликнуться на просьбу или чувствует, что необходимо его участие, — рассказывает Дмитрий Басов. — При отказе принять его помощь испытывает облегчение, спокойно занимается своими делами. В случае с «матерью Терезой» — это

навязчивость и слияние с объектом заботы. Это назойливая, порой агрессивная забота.

Такой человек будет делать «хорошо», осуществлять добро так, как он это понимает. Если бабушка считает, что борщ — это полезно и его должны есть все, то она никогда не приготовит солянку или рассольник, который любят больше. Она не станет интересоваться, а придет и приготовит».

Всех «спасителей» можно поделить на три группы. Первую характеризует демонстрация своих желаний по отношению к другим как чего-то первоочередного. Вторую — контроль и деспотичное вмешательство. (Например, навязывание жизненного сценария ребенку). Третью — действительно альтруистичное желание творить добро, быть всепрощающей.

На поверхностном уровне такое поведение можно рассматривать как «вампиризм». Человек делает подкуп, обо всех заботится, а на самом деле хочет, чтобы позаботились о нем. Делает другим то, в чем нуждается сам. Переживание «как за себя» приравнивается к переживанию о себе.

«Если говорить психоаналитическим языком, — поясняет Дмитрий Басов, — это нарушение на оральной стадии развития. Ребенок рождается, личности еще нет, она появляется к трем годам, когда его «я» полностью сформировано. До года ему нужен постоянный стабильный объект — мама, он воспринимает ее как неотделимое.

Этот объект позже становится частью психики ребенка. В норме, если обеспечен хороший уход, забота — объект целостный: ребенок понимает, что другой человек отдельный, что у мамы есть свои желания.

Но если малыш недополучил материнской заботы, его регулярно оставляли в одиночестве, или, наоборот, мама была гиперопекающей, поглощающей, не видела его индивидуальности, не учитывала его желаний, то ребенок, вырастая, может не чувствовать разницы между собой и другими. Такие люди обычно говорят, «надень свитер, мне холодно» или «я голодна, покушай». Парадоксальная фраза. Нет разделения в объекте.

Человек, по сути, утрачивает свое «я», не осознает своих желаний. Ему требуется постоянное отражение. «Я сделал, подарил, позаботился; или пришел, приготовил еду — значит, «я есть», «я существую». Если он перестает помогать или его помощь отвергают, это вызывает сильную тревогу, ощущение отвержения, ненужности, одиночества и обиды: «я для вас все, а вы для меня ничего».

Как себе помочь

Признать наличие проблемы. Если вы отдаете много сил другим, спросите себя — для чего я так поступаю? О ком на самом деле забочусь? Делаю искренне или во мне говорят неудовлетворенные потребности? Как воспринимаю отказ?

«Человек ведет себя уже по-другому: «да, я не буду готовить борщи, но буду как-то по-другому привлекать к себе внимание», — рассказывает Дмитрий Басов. — Осознание дает шанс задуматься: например, «в моем детстве было вот так» или «другой человек — он другой, ему нужно что-то другое».

Для тех, кто решит заниматься самолечением, можно советовать изучить теорию треугольника Карпмана, или треугольника судьбы: «преследователь, избавитель, жертва». Есть определенный закон, по которому они меняются ролями.

«Для того, чтобы избавиться от миссионерского отношения, перестать переносить свои проблемы на других, а решать их самостоятельно, нужны годы психотерапии, — комментирует Дмитрий Басов. — Долгосрочная психоаналитическая терапия помогает вернуться в детство, восстановить «хороший материнский объект», прожить сепарацию, (отделение) и стать здоровой самодостаточной личностью».

Как спасаться от нежелательной «помощи»

В созависимые отношения вступают похожие по типу личности.

«У «матери Терезы», — продолжает Дмитрий Басов, — гиперкомпенсированная (гиперопекающая) материнская часть. Те, у кого она недоразвита, чувствуют себя беспомощными — они и попадают в зависимость от «матери Терезы». Если созависимость вызывает протест, отягощает, на поведенческом уровне помогает доброжелательный отказ. «Спасибо, я не нуждаюсь, я сам». Но вся сложность в бессознательной

потребности в заботе: «мать Тереза» делает других беспомощными, а для них становится незаменимой. «Ты ничего не можешь, не умеешь, а я могу».

Если человек ощущает себя достаточно сильным, он начинает выходить из этих созависимых отношений. «Вари свой борщ, если хочешь, пусть стоит, портится. Я сам сварю то, что мне нравится».

Реальный шаг для объекта опеки — переключиться с анализа навязчивого объекта на самоанализ. Вместо «она плохая, мне жалко ее обидеть» — на «наверное, я в этом нуждаюсь, раз не могу сам сварить суп, а ем этот борщ и страдаю. Значит, и во мне есть часть причины, если я попадаю в такие ситуации? Почему я вызываю желание заботиться о себе, почему не решаю сам? Как я позволяю с собой так поступать? Для чего мне нужно, чтобы за меня кто-то что-то делал?»

Ссылка на основную публикацию