Чем счастливый брак отличается от несчастного: 15 основных признаков

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Пусть психология и не самая точная наука, но и мы не лыком шиты.

Например, в таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного.

Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке.

1. Больше плюшек!

Банальная банальность – нам хорошо там, где нам хорошо. Если нам хорошо в браке, нам там хорошо. А что такое – хорошо? Исследователи (Джон Готтман с коллегами) выяснили, что в счастливых браках количество позитивных контактов минимум в пять раз превышает количество контактов негативных.

То есть в счастливом браке хорошо – это приятные ощущения от контакта с партнёром. Это смех, восхищение, улыбка, заинтересованность, объятия и так далее. В общем, всякие «плюшки».

И таких «плюшек» нужно давать в пять раз (это минимум!) больше, чем всяких «колючек» (сарказм, оскорбление, игнорирование, контроль).

Обратите внимание – исследования показали, что нам не надо быть совершенными. Нам не надо полностью вычистить из себя различные «колючки» — тем более что это, скорее всего, невозможно.

Нам надо всего лишь увеличивать количество плюшек.

2. Никаких побед!

Как и в прошлом пункте, в счастливых браках нет идеальных людей, совершенных в своей любви. Нет, не нужно быть идеальным человеком, чтобы стать счастливым в браке. Это совсем лишнее.

В счастливых браках тоже бывают, например, ссоры и размолвки, конфликты и противоречия.

Но тот же Готтман установил, что подобные столкновения в счастливых браках протекают легче. Почему? Потому что супруги всё время помнят (хотя бы кто-то один), что они любят друг друга, являются союзниками.

Исходя из этого, супруги стараются примирить противоречия (то есть найти взаимоприемлемое решение), а не победить. Победы алчут как раз в несчастливом браке. Который, как нетрудно заметить, как раз и становится несчастливым из-за того, что кто-то хочет победить, а не договориться.

3. «Прошу прощения, был неправ»

Неоднократно утверждал и говорил, что для человека самой большой ценностью, пожалуй, является его правота (чему есть необъятное число доказательств в виде разных психологических экспериментов).

При этом в счастливом браке люди несколько отступают от этой ценности. Когда человек в счастливом браке слышит критику, он скорее извинится, чем станет защищаться.

Вот жена говорит, мол, ты не вынес мусор, как обещал. В плохом браке муж защищается, мол, не пили меня. В хорошем браке муж говорит, мол, да, мой косяк.

Более того, чем справедливее была критика и чем воинственнее защищался критикуемый, тем выше была вероятность развода.

Здесь, конечно, срочно надо возмутиться – как так? Это что же – теперь не надо доказывать этой дуре (этому козлу) какая она дура (какой он козёл). Как так.

Отвечаю. Если хотите жить в счастливом браке – да, не надо. Конечно, когда только один супруг ведёт себя так, как здесь описано, брак не станет счастливым. Односторонняя игра не помогает, я об этом писал в заметке «Нельзя быть удобным в отношениях».

Но если вы не будете так делать, игра точно будет односторонней. Хотя бы начните – а вдруг ваш партнёр только этого и ждёт, чтобы начать самому? Помните, в отношениях среди прочего очень важна смелость.

4. «Ты не виноват!»

В качестве дополнительного утешения тем, кто по-прежнему не хочет признавать свои косяки. В счастливом браке на косяки указывают, но делают это достаточно изобретательно. А именно — помогают сохранить лицо.

Супруги в счастливом браке пусть и указывают на косяк, однако стремятся при этом, как говорил Готтман, деперсонифицировать конфликт («это не ты, это так обстоятельства сложились»).

При таких раскладах другой партнёр понимает, что его промах замечен, но в то же время информация об этом преподнесена предельно мягко.

Это в принципе свойство счастливых браков – мягкость с партнёрами. Супруги в счастливых браках не стремятся обязательно укусить партнёра в ответ, не применяют принцип «око за око», не хамят и не оскорбляют партнёра. В общем, как это формулируют многие несчастливые в браке: «Скучно живут».

Причины и следствия

Самое чудесное во всём этом вот что – такое поведение не только является исключительно следствием чувства любви. Такое поведение это чувство порождает. Здесь связь взаимная.

Да, пусть сначала чувства вызывают действия, да. Но потом действия подпитывают чувства.

Как показали исследования, например, эксперименты Джоан Келлерман, Джеймса Льюиса и Джеймса Лэрда, когда люди добровольно ведут себя так, как будто чувства у них есть, чувства у них – появляются.

Как по мне – всё это означает предельно однозначный вывод.

Хотите жить в счастливом браке? Поступайте – добровольно! – так, как поступают люди, счастливые в браке. И тогда ваш брак станет счастливым.

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Пусть психология и не самая точная наука, но и мы не лыком шиты.

Например, в таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного.

Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке.

1. Больше плюшек!

Банальная банальность – нам хорошо там, где нам хорошо. Если нам хорошо в браке, нам там хорошо. А что такое – хорошо? Исследователи (Джон Готтман с коллегами) выяснили, что в счастливых браках количество позитивных контактов минимум в пять раз превышает количество контактов негативных.

То есть в счастливом браке хорошо – это приятные ощущения от контакта с партнёром. Это смех, восхищение, улыбка, заинтересованность, объятия и так далее. В общем, всякие «плюшки».

И таких «плюшек» нужно давать в пять раз (это минимум!) больше, чем всяких «колючек» (сарказм, оскорбление, игнорирование, контроль).

Обратите внимание – исследования показали, что нам не надо быть совершенными. Нам не надо полностью вычистить из себя различные «колючки» — тем более что это, скорее всего, невозможно.

Нам надо всего лишь увеличивать количество плюшек.

2. Никаких побед!

Как и в прошлом пункте, в счастливых браках нет идеальных людей, совершенных в своей любви. Нет, не нужно быть идеальным человеком, чтобы стать счастливым в браке. Это совсем лишнее.

В счастливых браках тоже бывают, например, ссоры и размолвки, конфликты и противоречия.

Но тот же Готтман установил, что подобные столкновения в счастливых браках протекают легче. Почему? Потому что супруги всё время помнят (хотя бы кто-то один), что они любят друг друга, являются союзниками.

Исходя из этого, супруги стараются примирить противоречия (то есть найти взаимоприемлемое решение), а не победить. Победы алчут как раз в несчастливом браке. Который, как нетрудно заметить, как раз и становится несчастливым из-за того, что кто-то хочет победить, а не договориться.

3. «Прошу прощения, был неправ»

Неоднократно утверждал и говорил, что для человека самой большой ценностью, пожалуй, является его правота (чему есть необъятное число доказательств в виде разных психологических экспериментов).

При этом в счастливом браке люди несколько отступают от этой ценности. Когда человек в счастливом браке слышит критику, он скорее извинится, чем станет защищаться.

Вот жена говорит, мол, ты не вынес мусор, как обещал. В плохом браке муж защищается, мол, не пили меня. В хорошем браке муж говорит, мол, да, мой косяк.

Более того, чем справедливее была критика и чем воинственнее защищался критикуемый, тем выше была вероятность развода.

Здесь, конечно, срочно надо возмутиться – как так? Это что же – теперь не надо доказывать этой дуре (этому козлу) какая она дура (какой он козёл). Как так.

Отвечаю. Если хотите жить в счастливом браке – да, не надо. Конечно, когда только один супруг ведёт себя так, как здесь описано, брак не станет счастливым. Односторонняя игра не помогает, я об этом писал в заметке «Нельзя быть удобным в отношениях» .

Но если вы не будете так делать, игра точно будет односторонней. Хотя бы начните – а вдруг ваш партнёр только этого и ждёт, чтобы начать самому? Помните, в отношениях среди прочего очень важна смелость (см. заметку «Чего не хватает для счастливых отношений» ).

4. «Ты не виноват!»

В качестве дополнительного утешения тем, кто по-прежнему не хочет признавать свои косяки. В счастливом браке на косяки указывают, но делают это достаточно изобретательно. А именно — помогают сохранить лицо.

Супруги в счастливом браке пусть и указывают на косяк, однако стремятся при этом, как говорил Готтман, деперсонифицировать конфликт («это не ты, это так обстоятельства сложились»).

При таких раскладах другой партнёр понимает, что его промах замечен, но в то же время информация об этом преподнесена предельно мягко.

Это в принципе свойство счастливых браков – мягкость с партнёрами. Супруги в счастливых браках не стремятся обязательно укусить партнёра в ответ, не применяют принцип «око за око», не хамят и не оскорбляют партнёра. В общем, как это формулируют многие несчастливые в браке: «Скучно живут».

Причины и следствия

Самое чудесное во всём этом вот что – такое поведение не только является исключительно следствием чувства любви. Такое поведение это чувство порождает. Здесь связь взаимная.

Да, пусть сначала чувства вызывают действия, да. Но потом действия подпитывают чувства.

Как показали исследования, например, эксперименты Джоан Келлерман, Джеймса Льюиса и Джеймса Лэрда, когда люди добровольно ведут себя так, как будто чувства у них есть, чувства у них – появляются.

Как по мне – всё это означает предельно однозначный вывод.

Хотите жить в счастливом браке? Поступайте – добровольно! – так, как поступают люди, счастливые в браке. И тогда ваш брак станет счастливым.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Если хотите лучше разобраться в том, как строить счастливый брак, что конкретно нужно делать, то переходите по этой ссылке .

Ещё немного заметок:
Самое важное в семейной жизни | Двойные стандарты: незаметные убийцы отношений
На главную

Чем счастливый брак отличается от несчастного? : 53 комментария

Замечательная статья!
Скажите, а вы могли бы прочитать и написать рецензию на книгу «Парадокс страсти»? Модель, описанная в ней, кажется очень реалистичной, интересно ваше мнение.

P. S. У вас опечатка закралась: алчут → алкают.

Хотя алчут, как оказалось, тоже верный вариант, а я и не знал, что это слово может спрягаться двумя вариантами. Мой косяк.

Скажите, а вы могли бы прочитать и написать рецензию на книгу «Парадокс страсти»?
_А что за книга?

тоже интересна комментарий к книге.там что то про убегающих,догоняющих,дисбаланс отношений.Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти.

тоже интересна комментарий к книге.там что то про убегающих,догоняющих,дисбаланс отношений.Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти.
_Не читал

Присоединяюсь к просьбам написать на эту книгу комментарий. Написать или рассказать. Ее идеи сейчас очень популяризовались за счет блога Эволюции. Эту Эволюцию, к сожалению, никто подробно не критикует, а только плюется. Из чего невозможно сделать никаких выводов, кроме того, что гештальтистам Эволюция не нравится.

Татьяна, ну, если прочитаю — напишу что-нибудь Но пока есть другие книги, более интересные для меня

совершенных своей любви
— предлог потерялся?

Да, так и есть. Спасибо, уже поправил

Кажется, вот теперь я действительно начну конспектировать.

Поддерживаю эту идею!

«когда люди добровольно ведут себя так, как будто чувства у них есть, чувства у них – появляются»
а можно поподробнее здесь? речь идет о супругах, находящихся в сложной ситуации? над кем экспериментировали?

Какие именно подробности интересуют? Если конкретно про супругов — да, и такие эксперименты были. В целом, это давно известный феномен недостаточного оправдания, его во всех нормальных учебниках по социальной психологии можно обнаружить.

а можно я встряну?
я читала биографию Джека Лондона (нет, не «Мартин Иден»). он был женат дважды. первый брак случился, потому что… ну, потому что случился. они оба были хороши друг для друга, и поэтому поженились. первая жена об этом сказала что-то вроде «я не любила Джека, когда вышла за него замуж, но полюбила его потом.» судя по всему, они оба поначалу вели себя так, как будто у них есть чувства, и эти чувства появились.

Добротная статья, спасибо)
В статье идут ссылки на заграничные исследование, неужели нету наших подобных?

В статье идут ссылки на заграничные исследование, неужели нету наших подобных?
_Таких хороших — не встречал. У нас эта область крайне слабо финансируется, увы.

Мальвина, это как в фильме «Огнеупорный». Да, Павел?

Читайте также:  Чихалка во вторник дневная и ночная по времени суток, часам правдивая — признание в любви, для девушек и женщин: список примет

Ирина, не смотрел

Паш:
1. «Более того, чем справедливее была критика(,) и чем воинственнее защищался критикуемый, тем выше была вероятность развода» — запятая не нужна.
2. «Это что же – теперь не надо доказывать этой дур(р)е (этому козлу)(,) какая она дура (какой он козёл). » — ну не знает современный форд слова «дура» — в первом слове две «р». И запятая нужна.
3. «Помните, в отношениях(,) среди прочего, очень важна смелость» — запятая нужна.
4. «такое поведение не только является только следствием чувства любви» — а давай перестроим предложение таким образом, чтобы «только» не повторялось?
5. «Да, пусть (с)начала чувства вызывают действия, да» — «сначала» ты имел в виду?

Спасибо! Всё поправил!

«Парадокс страсти» книга откровенно популярная, в смысле не научная, весьма субъективная. Рекомендации странные: «делайте так» . А чтобы «делать так», надо «чувстовать так», иначе сплошная неискренность и внутренний конфликт, и обострение невроза. А как поменять свои чувства и мысли, авторы не пишут. Обратите внимание на год издания — с тех пор психология шагнула далеко вперёд.

Обратите внимание на год издания — с тех пор психология шагнула далеко вперёд.
_Ирина, кто адресат вашего совета?

Думаю, адресат — я и Юлия из комментариев выше, мы там просили вас прочитать и написать рецензию к книге «Парадокс страсти».

Павел!
Ученики тоже должны радовать плюшками своих Учителей, поэтому:
Спасибо Вам за то, что Вы делаете!
Это неоценимо!

Вам спасибо, Галина!

Здравствуйте, Павел! Распечатала эту заметку и повесила на холодильник. Когда читаешь ваши заметки, всё доходчиво растолковано, но как это всё не забывать во время самого действа? Я бы многие ваши заметки на холодильник повесила. Сколько там раз надо повторить, чтобы запомнить? 150?

Добрый день, Татьяна.

Да, минимум сто пятьдесят раз

Павел, можно магнитики на холодильник выпускать с заметками )
Ну или (если ближе к реальности) тезисы. Думаю, пользовались бы популярностью

Здравствуйте,Павел. Спасибо огромное за Ваши заметки- они помогают не совершать банальных ошибок и любить «правильно»))
И у меня вопрос не по теме и ,можно сказать, бытовой: вот в ситуации, когда вечер пятницы и друзья зовут куда-то, и один из партнеров хочет пойти, а другой побыть дома.
Правильно ли в таких ситуациях разделяться или лучше кому-то уступить,что бы быть вместе, а не врозь?

Добрый день, Надежда.

Правильно ли в таких ситуациях разделяться или лучше кому-то уступить,что бы быть вместе, а не врозь?
_В такой ситуации правильно — договариваться. А разделиться или остаться дома — это дело десятое уже. Ответил, Надежда?

Спасибо, всегда была того же мнения, но сильно опытные говорят, что быть отдельно категорически нельзя

Заранее простите, если мои слова вас заденут, но в действительности то, что вы (и упоминаемый вами исследователь) описали, — всего лишь поведение обычного воспитанного человека. Другими словами — вы озвучили основные нормы/принципы уважительного отношения к окружающим, в основе которого — «проклятые европейские ценности» (тм), а именно — презумпция невиновности («ты не виноват», хотя в нашем контексте точнее будет «ты не нарочно»), ответственность (=признание своих ошибок), уважение чужого мнения + нацеленность на сотрудничество, а не на победу/подчинение (а это в общем-то и есть «демократия»).
Нет, статья ваша действительно хорошая и нужная, мне просто очень удивительно все это читать сегодня под соусом «открытия», когда Соловейчик все это еще 30 лет назад оч. ясно, подробно и с деталями уровня «что делать» изложил в «Педагогике для всех».
А если совсем начистоту — мне вообще дико читать рекомендации «будьте вежливыми «. Потому что по сути абсолютно всё в вашей статье именно об этом, причем перечислены те самые нормы, которые «наши люди» с детсада знают. Я еще могу понять, что для американцев это всё действительно может быть открытием — в их культуре людей с пеленок именно на соревновательность и победу «тренируют» (конкуренция же и как бэ «страна лидеров»). Но у нас-то (я про бСССР) все по-другому — у нас детей именно «дружить» учат.
Вопрос у меня один (хотя я понимаю, что он скорее всего риторический:)) — куда все эти детсадовско-школьные знания народ к 20-30 годам засовывает? :)) Раз ваши статьи действительно многим «глаза открывают» (сужу по комментариям, в том числе к др. материалам)

Было бы здорово, если бы всё было так, как вы описываете (я про всё, что вы написали). Было бы очень здорово…

Здравствуйте!
А мне совершенно не показалось, что Павел претендует на «открытие». Он корректно напоминает. Кому-то, может, и разъясняет. Подобные напоминания нам очень нужны. Вот, например, все мы знаем, что следует гнать от себя дурные мысли и концентрироваться на хорошем. Но все ли так делаем? В большинстве своём, раз в год, если вспомним. 🙂

Здравствуйте, Павел.
По поводу четвёртого пункта возник вопрос.
Получается, что, стараясь поддерживать словами » это не ты виноват, это обстоятельства..», половинке даётся хорошее оправдание своих действий. На работе не платят второй год,а муж красочно рассказывает, что его берут в разные фирмы с радостью,но никуда не идёт официально работать. И неофициально тоже. Фактически, семья живёт на очень небольшую сумму, планировать траты мне очень тяжело, финансов не хватает, детей много, расходов тоже много. Озвучивала супругу проблемы. Говорила,что уже живём из того,что было отложено «на чёрный день», пыталась поддержать со сменой работы (только разговоры), с обучением (чтобы расти по служебной лестнице,чтобы можно было найти другую должность — тоже отказы, скрытое сопротивление).
И давить не хочу, и в чувство вины толкать не хочу. Разговоры о будущем, о планировании работы,заработков и т.д. приводят к обидам, ругаемся. Получается,что я к нему цепляюсь периодически, выталкиваю из зоны комфорта. А ему и так хорошо: ремонт — не надо; рост по карьерной лестнице — туда только моральные ур*ды лезут, мы не такие; поездки за границу — ну что ты там не видела, те же самые картинки в гугле есть; и прочая…

итого. Фраза » это не ты виноват, это обстоятельства» не даёт ли чувства успокоения совести? мог бы сделать больше-лучше-иначе,но и так сойдет, ведь это всё «обстоятельства».

п.с. понимаю, что много и не совсем по теме. : )

Добрый день, Анна.

Фраза » это не ты виноват, это обстоятельства» не даёт ли чувства успокоения совести?
_Даёт. Если человек не хочет работать, конечно, даёт (а если хочет, то не даёт). Но тут вопрос к его партрёру/партнёрше — что он/она делает рядом с ним/ней?

Спасибо, Павел. Вы задали самый верный вопрос.

На здоровье, Анна.

Павел, спасибо огромное за то, что Вы делаете! Мне тоже хочется начать конспектировать)
Вопрос созрел — эти принципы ведь описывают просто хорошие отношения между людьми? А можно ли наладить хорошие отношения с другим человеком, используя эти методы, в одностороннем порядке?

Вопрос созрел — эти принципы ведь описывают просто хорошие отношения между людьми?
_В основном — да.

А можно ли наладить хорошие отношения с другим человеком, используя эти методы, в одностороннем порядке?
_Можно, но результат не гарантирован (он, увы, не гарантирован, даже если вы оба используете эти методы). Но при использовани в одностороннем порядке, шансов ещё меньше. Но попробовать можно 🙂

Да, Павел, спасибо!

Очень хорошие статьи! Спасибо 😊
Обращение к читателям: » Люди, ну неужели вы читаете статьи по психологии , чтобы исправлять пунктуацию и орфографию. Вы педагог, филолог ? Мы за вас рады, самоутверждайтесь за счёт своих учеников, оставьте взрослых специалистов в своих областях специалистами, этого вполне достаточно… Павел не диктант пишет, а статью , для Вас( он и так это знает) …
Р.S . Уверенна в комментарии масса ошибок, но знаете что, как пишут в СМИ :» пунктуация и орфография автора» . Имею право, так увидел художник 😜

Очень хорошие статьи! Спасибо 😊
_Спасибо 🙂

Насчёт исправлений пунктуаций и орфографий — я очень благодарен людям, которые это делают. Это ведь большая помощь! 🙂

Павел, здравствуйте! Когда первый раз увидела в комментариях, как Вы поблагодарили за такое — очень удивилась! Очень уважаю Вас, а за такую реакцию ещё больше! (так уважаю, что боюсь, уже влюблена в Вас 🙂
Спасибо Вам за всё. Вам всего самого доброго во всех сферах жизни 🙂

Добрый день, Вероника 🙂

Пойду распечатаю — и на холодильник:)

А если не веришь его плюшкам? Понимаешь, что фальшивит, т.к. перегнул палку с отрицательными высказываниями. Если знаешь, что он так не думает хорошо о тебе , как сейчас говорит? Когда знаешь, что другие женщины ему симпатичнее и ближе?

Мила, прошу прощения, не понял вопроса. Вы спрашиваете о причинах такого неверия? Или о чём-то другом?

Шесть признаков по-настоящему счастливого и прочного брака

1. Вера в свои силы

Группа ученых провела долговременное испытание, пытаясь выяснить насколько пары были счастливы в браке, показывая им картинки, которые респонденты должны были распределить по категориям «счастливые» и «грустные». Однако сперва каждый из них должен был посмотреть на фотографию своего супруга/супруги. Пары, которые потратили больше времени для того чтобы выделить «грустные» картинки, были более счастливы в браке, тогда как те, кто быстро определил их, закончили разводом. Почему? На подсознательном уровне несчастливые пары, после того как увидели фотографию своего партнеры, уже были в «грустном» настроении и поэтому смогли легче и быстрее выделить грустные картинки.

2. С вашим партнером вы становитесь лучше, чем без него
Я могу честно заявить, что мои отношения с мужем сделали меня лучше. Когда мы начали встречаться, я была очень подвержена перепадам настроения, не уверена в себе и чувствовала сильную незащищенность. Обо всех своих чувствах я рассказывала ему. Сейчас я все еще борюсь с этими качествами, но мой муж помог мне научиться вести «честную борьбу», став для меня постоянной опорой и поддержкой.

3. Ваше счастье не зависит факта брака
Я не хочу сказать, что брак не делает человека счастливее. Я тоже попала в ловушку иллюзии в ранние годы брака, что мой статус жены стал моим счастливым билетом. Я была убеждена, что наличие любящего мужа сделает меня уверенной, стройной и счастливой женщиной, но подумать только – этого не произошло. Без сомнения, брак является источником счастья, но сам по себе брак не сделает вас счастливыми.

4. Вы не верите в существование «второй половинки»
Если серьезно задуматься, в идее «второй половинки» есть неотъемлемая опасность. В самом деле, если мы и правда имеем свою вторую половинку, тогда кто мы такие, чтобы принимать активное участие в построении отношений? Если вам на роду написано быть вместе, то так и будет, не правда ли? Вообще-то, нет. В отличие от концепции любви, не требующей усилий, которая выражается в идее «половинок», выбор взаимоотношений – абсолютно другое дело. Лично мне очень нравится, как об этом написала одна женщина по имени Ханна в своем блогеу. Она написала о том, что ее муж не был ее второй половинкой: «. мне доставляет удовольствие ежедневно принимать решение любить его . Мне больше нравится, что ответственность лежит на мне. Я не перестану его любить, не могу перестать любить, потому что я добровольно нырнула в это, и каждый день выбираю в этом оставаться. Это моя радостная задача, мое ежедневное решение».

5. У вас реалистичные ожидания
В одной из статей журнала Glamour было написано, что самым простым способом, как определить, долго ли продлятся отношения, это посмотреть, достаточно ли реалистичное восприятие друг друга и своих взаимоотношений имеют партнеры. Это означает, что у них нет фантастических ожиданий полного блаженства и некончающейся туалетной бумаги. Это также означает осознание и принятие того факта, что люди не меняются. Почти всегда рецептом катастрофы становится ожидание, что после начала отношений ваш партнер изменится ради вас.

6. Вы вместе мечтаете о будущем
Это, конечно, не означает, что вы не наслаждаетесь настоящим, однако это обеспечивает вам наличие этого совместного будущего. Совместная постановка целей, составление планов на жизнь, которую вы хотите прожить вместе с партнером, и проверка этих целей по мере продвижения, помогает вам оставаться на связи друг с другом, когда вы продолжаете вместе мечтать.

Об авторе: Шони Бруси (Chaunie Brusie) — американская писательница, медицинский работник, мать троих детей, христианка, борец с абортами. Специализируется на помощи молодым матерям, попавшим в сложную ситуацию и семейном консультировании.

Чем отличаются счастливые семьи от несчастных?

…Зарёванная подруга сидит напротив, я подливаю ей чай.

Читайте также:  Что нельзя делать перед сексом, во время секса и после секса? 6 вещей которых нельзя делать в сексе

Она всхлипывает и бормочет:

— Ну почему я такая одинокая? Что со мной не так? Тебе не понять… ты счастливая.

Я молчу. Да, 3-й брак удался.

8 лет, а романтические чувства живы, причём у обоих.

3-е детей за последние 4 года — тоже не из воздуха, просто тянет к друг другу!

Но ведь до этого были мужчины — разные, было 2 развода — неприятных. Однако мне хватило ума и сил, чтобы изменить себя, реакции, отношение к мужчинам — и результат усилий (как личных, так и профессиональных, всё-таки 20 лет психологической практики, сотни тренингов, тысячи женщин) оформился в эту книгу.

— Книгу?! — подруга презрительно хмыкнула. — Чего я ещё не читала? Очередное:

у тебя всё получится, только поверь! Откуда на меня свалится идеальный мужчина? Такой муж, как у тебя — один на миллион…

— Точно, только почему-то он мне достался, — с улыбкой парировала я. — Это не книга в привычном понимании, а пошаговое руководство для женщины, как обрести взаимную любовь.

Подруга глотнула чая:

— И сколько бессмертных страниц мне надо осилить, чтобы получить крутое озарение?

— Дорогу осилит идущий, а книгу — читающий. На, посмотри! — и я открыла ноутбук.

— Ничего себе! Я не видела подобного на просторах русского интернета! Формат — улётный!

Обалденные картинки! Сколько стоит это сокровище? — воскликнула подруга.

— Что ты! Она бесплатная, — замахала руками я.

— Ты хочешь сказать, я читаю, и случается чудо?

— Поясняю. Каждая глава — это шаг. К нему полагается чек-лист. Выполняешь задания по нему — и меняешь: себя и свою жизнь. А ещё по ходу получаешь кучу видео-роликов, аудио-настроек — это встряхивает твоё подсознание и очищает душу от мусора.

В принципе, всё легко, романтично, по-женски

Подруга листала первую главу…

Я решила не встревать, авось, перестанет обижаться на судьбу и что-то сделает, чтобы мечта о взаимной любви стала реальностью. Как это уже произошло со многими.

— Обалдеть! — Она вырвала меня из размышлений. — Точно! Это мой случай! Я даже не задумывалась, что это ловушка, а я попадаю в неё как лохушка! — подруга едва не разлила чай на мой ноут.

Гости подвыпили и расслабились.

В перерыве между холодными закусками и горячим одна из приглашённых дам (дальняя родственница именинника) обратилась ко мне с фразой:

“Я слышала, вы психолог.

А вот расскажите мне, как определить, у меня счастливая семья или нет?”.

Я пожала плечами:

“Вообще, это ярлыки статичные. А состояние счастья — момент переживания, динамика.

И насколько он счастлив или нет, обычно знает сам вопрошающий.

Изнутри — ощущение, а со стороны — только мнение”.

Подняли ещё пару тостов, и где-то между котлетами и жареной курицей дама снова вспомнила о моём присутствии: “Нет, ну есть же какие-то признаки! К вам же люди ходят с проблемами, вот чем их несчастные семьи отличаются от наших?”. И она указала вилкой с огурчиком на сидящих за столом.

Я уточнила, интересна ли эта тема большинству присутствующих.

Ответ — мужское жевание и женское кивание.

“Хорошо, вот моё мнение“, — начала я.

Отличие 1. В счастливых семьях смеются

Над чем? Над собой, над ситуацией, над проблемами. Конечно, супруги их решают, но у пары есть некий предохранитель, который в момент сверх-напряжения переключает на смех.

К примеру, мы читаем анекдоты.

Или смотрим комедии.

Или шутим.

Т.е. “переключаем” друг друга с серьёзного отношения на восприятие через юмор.

Соглашусь, иногда — это смех сквозь слёзы. Или жёсткий сарказм.

Но лучше юморить “по-чёрному”, чем унывать “по-белому”.

“Ага! — подытожил гость напротив. — Вот и я со своей жены вечно ухахатываюсь”.

Его жена обиженно поджала губы.

Отличие 2. В счастливых семьях не критикуют, не подшучивают друг над другом

В этот момент обиженная супруга толкнула своего мужа в бок: “Понял! А ты вечно меня носом тыкаешь, мол, смотри, дура, всё из-за твоей глупости вышло!” Муж возмутился: “А что мне молчать? Так пусть госпожа психолог мне объяснит, почему я и слова тебе сказать не могу!”

И я сразу вспомнила, как моя бабушка говорила:

— Ты, внучка, слова за пазуху не прячь, они со временем в камни превращаются. Носить их тяжело, вот люди и начинают ими бросаться в любого, кто мимо идёт. Потому и безвинным часто перепадает. А если слова сразу отпустишь, стряхивай с них обиду — не о себе говори, а о деле. Тогда слова — как дрова — топливо для семейного очага.

Вывод прост: замечать достоинства, благодарить и поддерживать.

А если есть претензии, то сразу говорить, но без упрёков и уколов по личности.

В это время зазвонил чей-то телефон. Женщина дёрнулась, а молодой мужчина рядом с ней быстро проговорил: “Чего ты? Это, наверное, мне по работе”. Её натянутая улыбка красноречиво говорила: “Знаю я про твою работу…”.

Отличие 3. В счастливых семьях не контролируют друг друга

Я понимаю, что хочется гарантий. Особенно, когда есть дети.

У меня — трое малышей. И я хочу, чтобы муж спешил к нам из любой поездки.

Но этого не добиться проверкой телефона, почтового ящика или пыток с пристрастием.

Мы — взрослые люди, и имеем право на личное пространство и время.

Вечеринка с друзьями, мужская (женская) баня, обучение — партнёр имеет право на “свои” занятия (оба партнёра, конечно).

“Ну, что я тебе говорил! А ты вечно нудишь: чего прёшься на свою рыбалку?” — победоносно заявил молодой мужчина.

На что жена ему ответила: “Конечно, детей — к бабушке, ты — на рыбалку, а мне — одной куковать? Я — женщина в расцвете, а ты меня на рыб меняешь! И вообще, неизвестно, каких ты рыб ловишь: блондинок, брюнеток или рыженьких!”.

“Главное, что я в хорошем настроении домой возвращаюсь. И деньги в дом несу, — парировал муж. — А какие рыбы мне это настроение обеспечивают, не твоего ума дело”.

Повисла неловкая тишина…

Доверие — это мощное средство, но работает только при условии, что у партнёра — такие же ценности, что и у вас. Если кто-то сторонник свободных отношений, то в этом случае доверие — это путь к глубокому разочарованию.

Отличие 4. В счастливых семьях довольны интимной жизнью

После этой фразы стол встал. В смысле, слегка подпрыгнул, потому что мужчины подскочили, а женщины начали оглядываться по сторонам. То ли хотели уточнить, что такое “интимная жизнь”, то ли заручиться поддержкой, что у других её тоже нет.

Да, супруги — это не только родители, партнёры по добыче, заготовке и уборке и друзья по совместному сну. Кстати, когда постели становятся отдельными, то недалёк вопрос одного из членов семьи: “Ок, но что мне делать?!”

Если в семье нет места для пары, то пара обязательно найдётся на стороне…

Духовно-душевная близость поддерживается физической.

Стеснения — в сторону! Отговорки — прочь!

Иначе зачем быть вместе?

Даёшь романтические вечера, страстные ночи, весёлые утра и яркие дни!

А если перехотелось… Скука и привычка вошли в сексуальную сферу, практикуйте тантру.

Начните с малого. Не надо лезть в дебри. Чувствительность, энергия жизни, новое качество ощущений — и вы удивитесь, на какие высоты поднимутся ваши чувства.

Отличие 5. В счастливых семьях не зациклены на правилах и обязанностях

Да, я не люблю пылесосить. Даже не могу толком объяснить, почему. Могу подмести, помыть пол, а пылесос не люблю. И муж радостно избавляет меня от этого дела — ему не в тягость. Но в принципе, мы заменяем друг друга. Подхватываем, если у кого-то нет сил или важнее задача.

У нас нет разделения на мужскую и женскую работу.

Скорее, что кому легче и естественнее. Рожаю я, поддерживает муж.

“А ты мне все мозги продырявила: это не женское дело! Слушай и учись!” — сказал жене сидящий поодаль мужчина. Она парировала: “С каких это пор чинить сыну велосипед — работа женская?!”

Да, пару слов о детях…

Отличие 6. В счастливых семьях дети — общие

Мне грустно слышать в магазине:

“Это твой сын — бестолочь, весь в отца”, “Твоя дочь такая же транжирка, как ты!”

Да, наши дети иногда нас огорчают, иногда радуют, но это наши дети.

Не мои, не твои, а наши.

И воспитываем их вместе, и горюем, и радуемся — вместе.

И если чего-то они не знают, не умеют, то виновата в этом пропасть между нами (как папой и мамой) — именно в неё ушли наши силы, которые могли бы пойти на развитие и воспитание детей.

В несчастных семьях:

  • Детей делят,
  • детям тыкают в похожесть на нерадивого родителя (с точки зрения “радивого” партнёра),
  • дети мешают,
  • от детей избавляются, перекладывая их на нянь и бабушек полностью.

А в счастливых семьях есть принцип: “Мы — семья. Мы — вместе”.

Отличие 7. В счастливых семьях не жалуются на партнёра на родных и близких

“А кому мне ещё жаловаться? — возмутилась женщина за 45. — Я с ума сойду, если буду в себе держать всё, что я хочу мужу высказать”.

Я улыбнулась: “Мужу и высказывайте!”

“Если она мне это выскажет, я её убью” — улыбнулся мне в ответ её муж.

Вот и диагноз семейным отношениям.

Супруги в счастливых семьях научились общаться друг с другом — даже на самые “больные” темы: секс, деньги, воспитание детей, бытовые обязанности. И даже если градус несогласия по какой-то теме высок, они говорят напрямую.

В этом случае на “семейном плоту” их двое.

И как бы там ни было, они занимают сбалансированную позицию.

Но как только появляется третий защитник (именно защитник одного из партнёров), то баланс нарушается. И партнёр, на которого нападают двое, вынужден отойти дальше, чтобы сбалансировать перевес. И пара уже не ищет решение вопроса, а ищет виноватого в проблеме.

Ни мама, ни сестра, ни подруга в семейной ссоре — не помощники. Они или масло льют, или воду мутят, или соль на раны посыпают. Поварихи ещё те… Такое заварят, что не расхлебать!

Счастливые семьи знают, что если проблему не удаётся решить вдвоём, её лучше решать с “нейтральной стороной”специалистом (священником, психологом).

У специалиста позиция нейтральная (виноваты оба, а потому рассуждать об этом — время тратить) и цель благая — сохранить семью. И если двое хотят того же, то ситуация обычно разрешается не только легко, но и с пользой для обоих.

Если хотите наладить отношения с мужем, начинайте с себя.

Отличие 8. В счастливых семьях любят проводить время вместе и говорить друг с другом

“Вот-вот, я и говорю: зачем нам разъезжаться? В смысле, проводить отпуск раздельно? А мне муж, мол, подустали друг от друга, надо бы отдохнуть…” — заявила 30-летняя девушка. Я уточнила, сколько она замужем. Она ответила: “2 года. Детей нет”.

Да уж… Мы женаты 8 лет, у нас 3 детей, а мы всё ещё не хотим отдыхать друг от друга: какое там в отпуск! В магазин съездить норовим вместе. Даже работать переходим к друг другу: то я в кабинет мужа (тогда дети тянутся следом), то муж спускается к нам в зал, где бузят дети (зал рядом с детской). Скучаем!

А ещё мы любим разговаривать. Везде и обо всём.

Как сейчас помню вопрос в американском посольстве: “Как вы можете доказать, что близки друг другу?” К тому времени у нас не было семейных фотографий, у нас было разное образование, разные профессии, разное происхождение. Так что вопрос был обоснован.

Сергей подумал и ответил: “Мы постоянно разговариваем”.

Этого оказалось достаточно, чтобы признать наш брак действительным.

С тех пор прошло 7 лет. Многое изменилось. К примеру, у нас есть семейные фото и дети.

Неизменно желание поговорить друг с другом…

Отличие 9. В счастливых семьях говорят о чувствах

“С моим не поговорить! — безапелляционно заявила жена именинника. — На любые вопросы он мне отвечает, что он — в норме, а у меня — ПМС”.

Да, есть мужчины, которые считают эмоции женским инструментом для пытки мужчин.

Они грубы и не отёсаны.

Есть и те, кто боится эмоций по причине собственной слабости и неустойчивости…

Ещё одна категория — обиженные на женщин (всё началось с мамы, а дальше продолжилось в садике, школе, институте и вылилось кошмаром в жене).

И тем, и другим, и третьим выгодно обвинять женщин в истеричности.

Так они не соприкасаются со своими чувствами.

Иногда я думаю, что по своей безграмотности насчёт “мужского” и “женского” они были бы в первых рядах на лоботомию — с просьбой изъять то самое “право-женское” полушарие, которое мешает жить им и доброй половине нашей планеты.

И тогда наша планета взорвалась бы вулканами, заплакала потопами, заистерила тайфунами, накатила цунами, прихлопнула снегопадами…

Стоп! Кажется всё это уже происходит (в т.ч. из-за неуважения к женскому).

После этого одна пара демонстративно ушла — видно, задело чувства…

Остальные начали шуметь и спорить, что счастливых семей нет, они вымерли, остались несчастные и могут соревноваться в процентном соотношении на долю счастья во всеобщем несчастье…

А я считаю, что семейное счастье есть.

Просто оно динамичное и обоюдно-ответственное. В смысле, что зависит от обоих супругов — от просты каждодневных действий каждого.

И рисунки к этому посту (автор — Паскаль Кэмпион) — одно из доказательств наличия и трансляции состояния счастья.

Ибо не может человек создать то, чего не пережил: писатель — написать, художник — нарисовать. А делаем мы это потому, что внутри — полно, и сверх — выливается. В т.ч. и для того, чтоб напомнить…

И мужчина, и женщина созданы друг для друга:

  • Любить и радоваться,
  • рожать детей и помогать их взрослению,
  • находить взаимопонимание,
  • меняться и развиваться друг с другом,
  • творить из вдохновения — лучший мир в масштабах своей семьи.

И когда во множестве семей будет мир, то и мире воцарится благоденствие!

P.S. Я могла бы написать ещё тройку отличий, но предоставлю это читателям.

Наверняка вы знаете, что ещё отличает счастливые семьи от несчастных.

Счастливый брак

В наши дни счастливый брак – большая редкость. Об этом модно судить, опираясь на одну лишь статистику разводов, которая гласит, что от 60% до 80% всех браков в итоге распадаются. Именно поэтому стоит задумываться о том, как сделать брак счастливым, с самого начала, чтобы поддерживать отношения на позитиве.

Бывают ли счастливые браки ?

Ответ на такой вопрос однозначен – да, и основы счастливого брака просты и понятны всем, просто со временем люди перестают считать необходимостью придерживаться их.

По своей сути, психология счастливого брака схожа с психологией счастливых отношений: необходимы уважение, взаимопонимание, поддержка и разнообразие, поскольку именно из-за того, что все приедается, и начинается взаимное «копание в недостатках», вместе того, чтобы, как и раньше, обращаться к достоинствам.

Секреты счастливого брака

Путь к счастливому браку пролегает через осознание собственных ошибок. Ведь если бы изначально в отношениях было «все плохо», вы бы не стали выходить замуж за этого человека. Значит, если вернуться к истокам, можно вернуть в отношения многое из того, что уже забыто, но прежде всегда радовало вас.

  1. Первое правило счастливого брака – взаимное уважение! Никогда не высказывайтесь плохо по поводу того, что важно вашему супругу. Не ругайтесь на людях. Не позволяйте себе оскорбительных словечек и саркастического тона. УВАЖАЙТЕ вашего партнера во всех смыслах этого слова.
  2. Статистика счастливых браков говорит о том, что люди, имеющие общие увлечения или общую работу, гораздо больше довольны своим браком, нежели остальные. Ваша задача – найти это. Курсы танцев? Занятия спортом? Система питания? Прогулки по вечерам? Совместное творчество? У вас должно быть общее дело, которое доставляет вам много радости.
  3. Смех звучит только в счастливых семьях. Проводите время весело: смотрите комедии, в разговоре припоминайте анекдоты и смешные случаи, общайтесь как друзья. Если все ваши разговоры касаются только быта – избавляйтесь от этого, заводите беседы о ценностях и интересах.
  4. Тактильный контакт. Стремитесь постоянно прикасаться друг к другу. Целуйтесь перед уходом и по возвращении, обнимайтесь во время просмотра телевизора. Это мелочи, которые действительно сближают.
  5. Избегайте затяжных ссор. Это не значит, что нужно во всем потакать половинке. Просто находите конструктивный выход из ситуации – не дуться по неделе, а садиться и спокойно обсуждать, как выйти из этой ситуации, находить компромисс.

Многие считают, что счастливый второй брак вероятнее счастливого первого, однако это распространяется разве что только на те союзы, которые были заключены по молодости, глупости или по беременности – то есть без предварительной оценки совместимости и прочих важных качеств.

Как стать счастливой в браке?

Если вы видите, что брак вас не устраивает, возможно, дело в вашем отношении к нему, а не в других проблемах. Начните с анализа, взяв бумагу и ручку:

  1. Что конкретно вас не устраивает в браке?
  2. Как вы можете это изменить?
  3. Сколько потребуется на это времени?

Например, вам не нравится, что муж целыми днями сидит перед телевизором или компьютером. Для того чтобы это изменить и привлечь его к совместному времяпровождению, вам нужно предложить ему интересную альтернативу: посмотреть фильм, прогуляться, съездить в театр или кино, сходить в гости и т.д. Времени на это практически не потребуется, и применять это можно почти в любо вечер, когда есть такое желание. Проблема оказывается решена. Аналогично можно решить большинство проблем в браке, которые вообще поддаются решению.

Что выбрать: несчастливый брак или развод? Советы специалистов

Браком, как и любовью, которая к нему приводит, движут многие волны перемен. И не всегда это бывает весело. Поэтому вопрос: «Несчастный брак лучше развода?» не подразумевает ответа «да» или «нет». В конечном итоге решать могут только сами супруги. Но это не должно быть произвольным процессом, основанным только на чувствах.

Чаще всего в основе большинства проблем лежит отсутствие общения. Человек, который ищет причину для ухода, найдет ее, как и тот, кто ищет причину остаться. И именно поэтому так важно стремиться к полной честности между вами и вашим супругом. В конечном счете, решение остаться или разлучиться принадлежит вам обоим. Так же как и последствия вашего выбора.

Разве несчастный брак лучше развода?

На этот вопрос никогда не будет общего ответа. Тем не менее, нужно отчетливо понимать, почему вы несчастны. Переход через разные этапы любви может быть запутанным, противоречивым, даже болезненным.

Конечно, вы можете ожидать, что медовый месяц будет длиться вечно. Но как вы можете после рассеивания этих иллюзий планировать идеальную жизнь? Вы можете даже не знать, что вы чувствуете, – несчастье или просто скуку. Вы просто поймете, что восторга, который вы ощущали на ранних стадиях любви и брака, больше нет.

Как выглядит несчастный брак?

Если вы не общаетесь постоянно с самим собой и со своим супругом, то можете неправильно понять происходящее. Первый шаг, который поможет вам принять решение, – это знание того, как выглядит несчастливый брак.

Далее приведено несколько признаков несчастливого брака. Имейте в виду, что это не повод сдаваться. Это просто симптомы, которые в зависимости от количества и интенсивности могут указывать на риск развода: злоупотребление, зависимость, неверность, отсутствие секса, недостаток участия и общения, взаимные обвинения, отсутствие интереса к занятиям супруга, неудовлетворенные нужды, критика и презрение.

Иногда разрыв между супругами происходит из-за непростительного предательства, такого как измена, или из-за того что партнер становится холоден в чувствах. Когда пары вступают в брак, у них должно быть намерение остаться на всю жизнь любовниками и надежными партнерами друг друга. Но мы все знаем, что эти намерения не всегда реализуются.

Как исчезает любовь?

Очарование романтической любви заключается в близости, которую она создает, но она же и делает людей уязвимыми. Когда мы близки, мы придумываем себе права по отношению к партнеру, но мы также зависим от того, кого любим. Близость вызывает мощную смесь эмоций – мы чувствуем себя уязвимыми, но ценимыми и принимаемыми.

Ваш любимый может заставить вас чувствовать себя особенным в отличие от кого-либо еще. На самом деле, он или она также может исцелить вас. Наши самые близкие отношения часто являются терапевтическими: они способны реабилитировать нас психологически и эмоционально. Брак побуждает нас открывать себя нашим партнерам и выявлять наши слабости; и при этом наши любовники являются агентами исцеления.

Уязвимость из-за критики

Тем не менее, та самая уязвимость, которая делает близость чрезвычайно особенной, может быть ее величайшим уничтожением. Когда наши партнеры критикуют нас, мы чувствуем себя отвергнутыми. Когда наши партнеры пренебрежительны – мы сильно обижены. Боль, вызванная партнером, может быть невыносимой. Когда люди, о которых мы больше всего заботимся, проявляют к нам безразличие, мы реагируем болезненно. Сама близость, которая может залечить многие травмы, может и вызвать эти травмы вновь.

Ради обязательств

Многие люди продолжают жить в несчастливом браке ради обязательств и в честь обетов, которые они сделали. Они не готовы расстаться с историей, которую они создали вместе. Многие живут вместе ради детей, которые появились на свет в этой семье, ради их счастья и благополучия.

К сожалению, нет четкого пути, которым можно было бы следовать, чтобы принять правильное решение. То, как вы решите эту дилемму, будет зависеть от ваших личных обстоятельств и выводов, к которым вы придете после долгих размышлений.

Можно ли спасти брак?

Некоторые люди задаются вопросом – можно ли спасти брак? Посмотрите на работу Харвилла Хендрикса или Джона Готтмана по реабилитации брака. В них говорится о том, что для некоторых людей развод необходим, но для большинства к таким мерам рекомендуется прибегать лишь тогда, когда все другие варианты были изучены и исчерпаны.

Решение о разводе должно быть принято на трезвую голову, с пониманием того, что это будет трудный и болезненный процесс. Просто знайте, что у развода есть начало, середина и конец. Знайте, что, хотя развод влечет за собой боль и горе, они часто ослабевают со временем. Поймите, что развод может привести к потерям. Вы должны убедиться, что с вашими детьми все в порядке, потому что развод может подорвать их чувство стабильности и безопасности. Вы также должны позволить себе скорбеть надлежащим образом, потому что вы тоже потеряли нечто важное и ценное.

Анализ проблем

Терапия или реабилитация брака заключается в том, чтобы четко и тщательно проанализировать все возникшие в браке проблемы, задать себе вопрос – почему это произошло, и в чем я виноват? И ответить на эти вопросы нужно с максимальной честностью. После данной методики налаживания отношений многие случаи разрыва протекают менее драматично. Некоторые пары проходят терапию, начинают снова наслаждаться друг другом и постепенно отпускают прошлые обиды.

Цивилизованные отношения ради детей

Но если развод все-таки произошел, проявляйте осторожность к своим детям и относитесь к своим бывшим партнерам с достоинством. Вашим детям может потребоваться некоторое консультирование или лечение, это должно быть приоритетом. Несмотря на развод, ваш бывший супруг, скорее всего, продолжит оставаться важным человеком в вашей жизни, особенно если есть общие дети. Он или она может быть эгоистичным или даже самовлюбленным, но на это не нужно болезненно реагировать. Хорошее психологическое консультирование поможет вам сохранить ясность ума и умение трезво оценивать ситуацию. Наконец, многим способны действительно помочь духовная практика и хорошие друзья.

Не каждый развод вызван каким-то большим изменяющим жизнь событием, таким как измена или насилие. Это может быть просто осознание того, что ваша жизнь идет не так, как вы того хотите, и ваша текущая ситуация не позволяет вам стремиться к счастью так, как вы этого хотите. Вы живете с чувством легкого недовольства, которое усугубляется вашими аргументами и разногласиями. Мы остаемся в несчастливых браках, потому что они не кажутся такими несчастными, пока однажды мы не осознаем, насколько мы несчастны на самом деле.

Независимо от того что наш мозг решит по поводу того, что заставляет нас оставаться в неудовлетворительных или совершенно несчастных отношениях, существует только несколько причин:

  • Мы остаемся в несчастливых браках ради наших детей.
  • Мы остаемся в несчастливых браках из-за счастливых воспоминаний.
  • Мы остаемся в несчастливых браках из-за страха.

Какой бы ни была причина, крайне важно осознать, какие последствия могут возникнуть после развода, как вы это переживете и кем станете. Нельзя однозначно сказать, остаться вместе или развестись, потому что это очень индивидуальный вопрос, требующий не только времени на осознание проблем, но и возможности их решения, а иногда и помощи квалифицированных специалистов.

Ссылка на основную публикацию