Запеканка из вермишели, как в детском саду: самые вкусные рецепты для взрослых и детей

Ингредиенты


Готовим в этом варианте без манки, добавляя немного муки. Можно даже муку не добавлять, но тогда выпечка будет не такой нежной, хотя если испечь ее с маслом, молоком и разрыхлителем, то получим приятную консистенцию. Такая запеканка похожа на мягкое пирожное. Добавим немного разных топиков, польем киселем, как в садике и, вспомнив детство, с удовольствием съедим.

Запеканка с макаронами и курицей в сливках с сыром

Если фарша в холодильнике не оказалось, то можно взять курицу. Куриное мясо быстро готовится и проблем с ним обычно не возникает.

Ингредиенты:

  • Отваренная куриная грудка — 1 шт
  • Отваренные макароны — 300 г
  • 1/2 стакана сливок
  • 1 яйцо
  • 100 грамм сыра
  • 1/2 луковицы

Приготовление:

1. Мелко нарезанный лук обжариваем на сковороде с растительным маслом до появления золотистой корочки.

2. Затем добавляем к нему вареную грудку, разобранную на волокна.

3. И заранее отваренный макароны. Добавляем соль, перец и обжариваем на среднем огне в течение 10 минут, постоянно помешивая.

Предварительная обжарка вареных макарон и курицы придает запеканке правильный аромат

4. Заливку для запеканки готовим смешав в одной миске сливки, яйцо и натертый на мелкой терке сыр.

5. Форму для запекания смазываем растительным или сливочным маслом и выкладываем в нее макароны с курицей.

6. А сверху поливаем сливочной заливкой.

7. Отправляем форму в духовку, разогретую до 180 градусов на 30-35 минут.

Готово. Приятного аппетита!

  • Макароны отварные — 300 г
  • Сосиски или колбаса — 300 г
  • Твёрдый сыр — 200 г
  • Томатный соус — 2 ст.л
  • Майонез — 2 ст.л
  • Сливочное масло — 50 г
  • Соль — по вкусу
  • Чёрный перец — по вкусу

Запеканка из макарон как в детском саду

Часто перед молодыми мамочками встает вопрос: чем накормить ребенка, чтобы не капризничал и поел с аппетитом? У нас для них хорошая новость. Мы вспомнили свое детсадовское детство и вкусные завтраки. Давайте приготовим незатейливую, простую и всеми любимую сладкую запеканку из макарон с творогом как в детском саду.

Сытная, вкусная, она наверняка понравится и вашему привереде. Макаронные изделия для запеканки подойдут любые. Но если взять не объемные, а плоские, типа лапши или спагетти, то получится более нежно и сочно. Для нашего блюда мы возьмем тонкую вермишель. Творог подойдет средней жирности, молоко 2,5%. Кстати, эту запеканку можно давать детям с одного года.

Взрослые тоже не откажутся от вкусного кусочка детства. Так что смело увеличивайте количество продуктов в несколько раз. Наш макаронник хорош как в теплом, так и в холодном виде.

  • Тонкая вермишель – 130 г;
  • Молоко – 130 мл;
  • Яйцо куриное – 1 шт.;
  • Творог – 120 г;
  • Сахар – 1 ст. л.;
  • Сухари панировочные – 1 ст. л.;
  • Масло сливочное – 10 г;
  • Масло растительное – 1 ч. л.;
  • Соль – на кончике ножа.

Разваривать макаронные изделия для запеканки не следует. Им же еще предстоит запекаться, в духовке они дойдут до готовности. Сливаем вермишель в дуршлаг. Если есть необходимость, можно промыть прохладной кипяченой водой. Остудим. Выложим в миску с творожно-молочной массой. Перемешаем.

Отцовский и материнский инстинкт: в чем разница?

У женщин сразу после родов начинает свою работу гормон окситоцин, который обеспечивает сильную любовь и привязанность к младенцу. Так задумано природой, потому что ребенок просто не выживет без заботы взрослого. У мужчин после появления ребенка не происходит таких гормональных перемен. Кроме того, как правило, они продолжают работать и проводят меньше времени с малышом, чем мать. Некоторые молодые отцы не знают, как правильно себя вести с младенцем, и если при этом они не получают поддержки супруги, то они чувствуют себя беспомощными и ненужными. Мужчина может даже ревновать свою супругу к ребенку, который полностью поглотил ее внимание и любовь. Есть мнение, что некоторые отцы могут полюбить малыша, только когда с ним можно общаться, играть, научить его чему-то.

Однако есть способы, которые помогут развить привязанность между отцом и ребенком сразу после рождения малыша.

Однако есть способы, которые помогут развить привязанность между отцом и ребенком сразу после рождения малыша.

Отцовский инстинкт. Миф или реальность?

Создано: 09.08.2013 21:59

Один мой знакомый очень часто рассказывал мне о свое дочке. Он любил ее и гордился своей умницей.

Когда он разводился с женой, он очень сильно страдал. Он мне говорил, что разлуку с дочкой ему нереально сложно пережить. У него была депрессия, апатия.

Потом он встретил другую. Женился. У него родился еще один ребенок. И его новая жена сама напоминает ему – ты когда сходишь к дочке? Давно уже не был! Но он отмахивается от нее – мол, схожу как время будет. Но времени сходить к дочке у него все нет.

Куда делась его любовь? Была ли она? Есть ли отцовский инстинкт? Может ли врожденная программа корректироваться временем?

Мнение ученых как всегда идут разными тропами. Лично для меня самым показательным фактом, было изучение работы мозга. Фотографии детей показывали отцам и матерям. И при просмотре фото кровь приливалась к совершенно разным участкам мозга у мужчин и женщин. У женщин активность была обнаружена в участке, отвечающим за инстинкт, а у мужчин активность бушевала в эмоциональной зоне, в лимбической системе. То есть не только глубина чувств разная, но и сами чувства очень различны!

Когда просыпается отцовский инстинкт?

Фотогалерея: Когда просыпается отцовский инстинкт?

Стоит заговорить на семейных форумах в Интернете про отцовский инстинкт, и разыгрываются нешуточные баталии между посетителями, преимущественно женского пола. Мамы спорят: что наиболее верно описывает понятие „хороший отец”, какими качествами этот человек должен обладать. Кто-то стоит на позиции, что отцовского инстинкта и в помине нет, и папы начинают общаться со своими отпрысками только тогда, когда с ними становится интересно (можно поговорить, поиграть в футбол и т.д.). Другие мамы называют это нонсенсом и с упоением рассказывают о собственных совместных родах, о том, как новоиспеченный отец с любовью менял подгузники дитю с рождения и без раздражения вставал по ночам к расплакавшемуся малышу, давая своей драгоценной половине отоспаться. Одним по душе позиция „папы-добытчика”, главная задача которого — обеспечить семью, а уж с ребенком мама справляется сама. Другие не мыслят семейной жизни без помощи и поддержки супруга во всех начинаниях: от бытовых забот до вопросов ухода за крохой. Если такое распределение ролей подходит обоим супругам, спорить, как говорится, не о чем. Но что делать, если ситуация не устраивает одну из сторон?

Когда он созреет?

„Когда родился наш Алеша, я была на седьмом небе от счастья, — делится Настя. — А муж как будто все время был в стороне. Придет с работы, поужинает и идет либо к компьютеру, либо к телевизору. Рассказываю ему про то, как наш с сыном день прошел, он кивает, но разговор не поддерживает. Как будто ему неинтересно. Недавно попросила его посидеть с Алешей, пока я душ приму. Через 5 минут он уже тарабанил в дверь, потому что сын испачкал подгузник, а поменять его папа не умеет”. Ситуация, когда мамы оказываются с грудным ребенком, что называется, один на один — не редкость. Достаточно почитать все те же сообщения на форумах, чтобы это понять. Но что, же делать? Как пробудить в новоиспеченном папе отцовский инстинкт? Вопреки распространенному заблуждению, отцовский инстинкт все-таки существует. Он проявляется в. защите своего потомства Другими словами, пока вам и вашему малышу ничего не угрожает, папа спокоен. А грязный подгузник, увы, к форс-мажорам, угрожающим жизни ребенка, не относится. С одной стороны, все можно списать на физиологию, и попробовать изменить свое отношение к ситуации, если саму ее изменить нельзя. Попробуйте встать на место своего супруга, взглянуть на все его глазами. Это у вас гормоны бушуют, а материнский инстинкт забивает все остальные, вплоть до инстинкта самосохранения. Это вас умиляет вид спящего крошки, радует его отменный аппетит или хороший стул. А муж может (имеет право!) не разделять с вами ваших восторгов, и не потому, что он равнодушный чурбан. Позвольте ему по-своему переживать счастье отцовства — в гордости за своего ребенка, в удовольствии лицезреть его достижения, в уверенности, что вы хорошая мама и с вами малыш сыт, ухожен и счастлив. Цените то, что глава семейства делает для вашего общего благополучия: обеспечивает семью, работает (где, кстати, наверняка устает), заботится о вас и малыше.

Не хотите мириться с подобной расстановкой сил? Действуйте мудро. Начинайте потихоньку сближать папу и малыша. Причем не посредством смены подгузника, а с гораздо более приятных вещей — доверьте сытого и довольного жизнью кроху папе для общения на некоторое время, пусть поиграют. При этом сидите рядом и сами участвуйте в процессе, будучи готовой в любой момент подхватить эстафету.

Со всей нежностью

„Наш папа с рождением Машки изменился, — рассказывает Элла. — Весь мир у него теперь вертится вокруг дочери: Только и слышу: а Машенька ела? А что ты надела на нее на прогулку? Почему ты не учишь ее читать? При этом папа сам штудирует книги по воспитанию детей, сам решает, когда вводить прикорм. Подруги мне завидуют, а я чувствую себя. придатком к дочери”. Действительно, героине рассказа вроде бы радоваться, а она недовольна — получается, муж слишком активно вмешивается во все, не оставляя места для маневра. И другая бы, может, вздохнула с облегчением, переложив все заботы по уходу за ребенком на папу, но не тут-то было. В этой ситуации происходит некоторое смещение или даже замена ролей. Папа, помимо своих прямых отцовских обязанностей, взваливает на себя и материнские, оставляя женщину не у дел. Если женщина до появления малыша в семье играла роль ребенка для мужа, то сейчас ее охватывают смешанные чувства — ревность, ощущение брошенности. Кроме того, такая папина активность не дает женщине в полной мере самой ощутить себя матерью. Отсюда и недовольство происходящим.

Иногда чрезмерную опеку папы проявляют и. стараясь угодить супруге. Психологи считают, что очень нежными отцами становятся мужчины с повышенным уровнем эстрогенов — женских половых гормонов. С точки зрения физиологии все верно: есть гормоны, отвечающие за определенные человеческие проявления, соответственно, если эти проявления в поведении человека наблюдаются, значит, и гормонов в избытке. Конечно, в любом человеке, независимо от пола, присутствуют и мужские, и женские гормоны. Иначе „стопроцентные” женщины были бы слишком мягкими и податливыми, а стопроцентные мужчины — излишне агрессивными. Ведь вопрос не в присутствии гормонов, а в их соотношении. Чем больше женских гормонов в мужчине, тем больше женских качеств в нем проявляется. А забота и уход за ребенком именно к ним и относится, как ни крути. Счастливые семьи получаются там, где соотношение гормонов в паре взаимодополняющее. Так, например, при заботливом папе-домохозяине отлично себя чувствует мама-добытчица, которая настроена на карьеру и зарабатывание денег (другими словами, мужских гормонов у нее с избытком). Для современного мира такой обмен ролями вполне приемлем и часто встречается. Проблемы случаются там, где гормоны „распределяются” неравномерно. Например, оба родителя хотят быть социально активны, а потому мама, которая после рождения ребенка оказывается „связана по рукам”, начинает тяготиться своей ролью, стремится к тому, чтобы обязанности были распределены равномерно. От таких мам часто можно услышать: „Этот ребенок и для меня первенец, я тоже не умею за ним ухаживать, но если я учусь, почему это не должен делать папа?!” Достигнув компромисса, в такой семье все делают по очереди: по очереди встают к малышу среди ночи, по очереди кормят (если речь не идет о грудном вскармливании, конечно), по очереди гуляют. И деньги в семейный бюджет складывают, как правило, пополам.

Читайте также:  Сколиоз у детей: причины, профилактика, лечение. Зарядка от сколиоза для детей: упражнения

Подведем итоги

Папы, как и мамы, бывают разные, и подводить их всех под одну гребенку просто недопустимо. Семья — живой организм, и любые изменения в ней должны быть обоюдожеланными. И, конечно, если вы встанете на позицию, «я вне критики, а ты, как всегда, идиот», то хорошего результата ждать не приходится. Ищите компромиссы, идите навстречу друг другу, а не отгораживайтесь. Но прежде подумайте, к какому типу пап можно отнести вашего главу семейства.

• Папа-добытчик. Такой папа много работает и мало бывает дома. А когда появляется, он устал и его „лучше не кантовать”. Если вам хочется, чтобы рядом был трепетный отец и чувствительный муж, вам. придется сменить мужчину. А стоит ли? Не факт, что. заполучив такого спутника по жизни или „переделав” уже имеющегося, вы останетесь довольны. Ведь может оказаться, что вместо того, чтобы зарабатывать деньги, папа предпочтет сидеть вместе с вами в песочнице. И кто тогда будет обеспечивать семью?

• Папа-наседка. Он нежно возится с ребенком, читает книжки, играет с ним и подолгу беседует о жизни. Любой „халтуре” по вечерам и выходным он без сомнений предпочтет семейный досуг. Рядом с таким мужчиной вы всегда будете чувствовать себя любимой. И если папин заработок удовлетворяет семейные потребности и амбиции, то такому супружескому тандему остается только позавидовать. Такие отношения идеально подходят супругам, ратующим за партнерский брак. Только следите, чтобы папа не заменил ребенку вас.

• Папа-инопланетянин. Он вроде и с вами, но как будто ничего не понимает. Ему гораздо интереснее находиться с друзьями, чем в семье. Папа всегда в стороне, при этом нельзя сказать, что он активен в социальной жизни — день-деньской печется о благе семьи. Такая модель часто встречается среди мужчин, ставших отцами „поневоле” — не созрев психологически к отцовству, будучи сам еще ребенком, мужчина сопротивляется, как может, свалившейся на него ответственности. Другими словами, просто бежит от нее. Увы, это явление часто встречается на наших широтах, и почти неизвестно на Западе — где поздно женятся и заводят детей, только когда внутренне к этому созреют. Что можно сделать в такой, уже сложившейся ситуации? Попробуйте помочь своему супругу повзрослеть. Только не упреками, а наоборот — восхищаясь тем, что он делает для вас и малыша. Говорите, что вы рады тому, какой он заботливый и внимательный, как он помогает вам (даже если это не так!). Привыкнув к тому, что он — папа — за все в ответе и отлично со всем этим справляется, глава семейства может им стать и на деле.

• Папа-ребенок. Такой папа с большим удовольствием занимается детьми, но только тем. что весело и интересно ему самому. Поиграть с дитем? Пожалуйста! Устроить шуточные „бои подушками”? Да с удовольствием! В папе-ребенке дети, как правило, души не чают. Он устраивает походы, придумывает интересные игры, разрешает, есть конфеты горстями, и отменяет мамины наказания. Вот и получается: мама — бука и зануда, а папа — человек-праздник. С одной стороны, это здорово, детям-то весело, а с другой — вряд ли такое понравится „плохой” маме. Стоит слегка подкорректировать поведение папы, договорившись с ним не делать из мамы „плохого полицейского”, а, возможно, присоединиться к их веселым играм? И все останутся довольны!

Если папа живет отдельно

Иногда случается так, что семья распадается еще во время беременности женщины, или она планирует воспитывать ребенка одна. Как в такой ситуации восполнить ребенку недостающего члена семьи? Прежде всего, надо принять эту ситуацию и не относится к ней как к чему-то ущербному. Мучась чувством вины перед собственным ребенком из-за того, что он растет в неполной семье, женщина закладывает мину с замедленным действием в отношения с малышом. Во-первых, чувствуя мамин негатив, ребенок уже с самого грудного возраста может усвоить, что с ним что-то не так. Акцентируя внимание на самой ситуации, мама как будто сообщает ребенку: „Мы не такие как все”. А если расставание с мужчиной произошло не по желанию женщины, то ее негативность может долго подпитываться собственными обидами на мужа и претензиями к жизни. Такие установки передаются и ребенку. Что можно сделать в подобной ситуации? Возьмите себе за правило: счастлива мама — счастлив и ее ребенок. Если вы относитесь к сложившимся обстоятельствам, как к катастрофе, ребенок воспримет ее так же, ведь он смотрит на мир вашими глазами. Да, ситуация неидеальна, но это не значит, что вы или ваш малыш в чем-то плохи. Просто так сложилось! Во-вторых, стоит позаботиться о том, чтобы в окружении ребенка присутствовали мужчины — дедушка, любимый дядя, ваши друзья. Малыш должен видеть мужскую модель поведения, впитать и эту часть жизни. Таким образом, его картинка мира будет сформирована целостной и правильной. При этом пол самого ребенка — неважен. Присутствие мужчины в жизни ребенка актуально и для мальчиков, которые учатся от них быть мужчинами, и для девочек, усваивающих варианты взаимодействия с сильной половиной человечества.

„Наш папа с рождением Машки изменился, — рассказывает Элла. — Весь мир у него теперь вертится вокруг дочери: Только и слышу: а Машенька ела? А что ты надела на нее на прогулку? Почему ты не учишь ее читать? При этом папа сам штудирует книги по воспитанию детей, сам решает, когда вводить прикорм. Подруги мне завидуют, а я чувствую себя. придатком к дочери”. Действительно, героине рассказа вроде бы радоваться, а она недовольна — получается, муж слишком активно вмешивается во все, не оставляя места для маневра. И другая бы, может, вздохнула с облегчением, переложив все заботы по уходу за ребенком на папу, но не тут-то было. В этой ситуации происходит некоторое смещение или даже замена ролей. Папа, помимо своих прямых отцовских обязанностей, взваливает на себя и материнские, оставляя женщину не у дел. Если женщина до появления малыша в семье играла роль ребенка для мужа, то сейчас ее охватывают смешанные чувства — ревность, ощущение брошенности. Кроме того, такая папина активность не дает женщине в полной мере самой ощутить себя матерью. Отсюда и недовольство происходящим.

Отцовский инстинкт – миф или реальность?

Так что же, нет никакого отцовского инстинкта? Мужчины не хотят детей и не способны любить их? Спешим заверить вас: и хотят, и способны. Только не так, как мы.

Женщины хотят семью и ребенка по умолчанию (потому что так принято, потому что все подруги уже родили), мужчины тоже хотят. Именно это желание (а может и сам отцовский инстинкт) провоцирует их взять на себя ответственность за свою семью. Заметьте, хотят они не потому что «так надо», а потому что просто хотят.

Мужчины могут спокойно вставать по ночам к малышу (даже без просьбы об этом), могут гулять с ним в парке и ходить на рыбалку, могут читать книги и вытирать сопли, менять подгузники и садить на горшок, отвечать на вопросы и обучать правилам покера. И делают они все это гораздо спокойнее мамы.

Да и к детям они относятся, как к равным, а не как к личной собственности. И любят они их не так слепо, как мамы. Папину любовь еще нужно заслужить: действиями, достижениями, личными качествами и способностями. Зачать, вырастить, заботиться и обучить необходимым для самостоятельной жизни навыкам — вот в чем заключается отцовская любовь.

И, по-моему, задумано это самой природой. Не для того, чтобы мы, мамы, обижались, а для того, чтобы наши дети развивались гармонично и правильно. С одной стороны они защищены нашей любовью, с другой – поддержкой пап, подталкивающих их к активности и достижениям, позволяющих критично оценивать себя и правильно расставлять жизненные приоритеты.

Ну а рассуждения на тему волшебного гормона отцовской любви, появляющегося к 35-40 годам, я оставлю «специалистам». Как и аргумент, что мужчина начинает воспринимать своего ребенка лишь по достижению оным полутора-двух лет. Потому что жизнь не раз опровергала эту «истину».

Среди моих знакомых мужчин-отцов есть папа, который служит нянькой своей дочери с самого рождения, а не с полутора лет, как любят утверждать психологи. И управляется он с ребенком в разы профессиональней своей жены. И боготворит он малышку, как не всякая женщина может. И ему всего 30 лет.

Есть и такой папа, который даже после развода не перестал активно участвовать в жизни своих детей. Может потому, что бывшая жена ведет себя вполне адекватно, не очерняя его в глазах детей и не запрещая им видеться.

Есть, конечно же, и «дивный» экземпляр, напрочь забывший о существовании четырех сыновей от трех разных жен. Зато он без ума от четвертой жены и потакает всем капризам приемной дочери.

Ну что же: папы разные нужны, папы разные важны

Есть, конечно же, и «дивный» экземпляр, напрочь забывший о существовании четырех сыновей от трех разных жен. Зато он без ума от четвертой жены и потакает всем капризам приемной дочери.

А что же чувствует мужчина?

Во время беременности любимой женщины в организме мужчины происходят изменения. Например, повышается уровень кортизола, который отвечает за внимательность.

Сразу после рождения ребенка меняется уровень тестостерона, это помогает отцовскому инстинкту проявиться, а мужчине – привыкнуть к новой роли.

Психология утверждает, что сильные чувства при рождении ребенка испытывают далеко не все папы. Давайте узнаем, как это было на самом деле? Мы спросили нескольких мужчин, что они подумали, почувствовали, когда увидели своего ребенка впервые?

Павел, сисадмин: «Привезли милого такого червячка. Копошится. Первая мысль: “А где жена? Все ли с ней хорошо?” Ей ставили общий наркоз, поэтому привезли позже, все было ок».

Сергей, сисадмин: «Когда на руки взял, он как будто там всегда и был. Обрадовался, роды прошли хорошо».

Петр, инженер: «Когда сына давали в руки, брал осторожно. Что испытал? Счастье, заботиться захотелось. Полюбил сразу, как родился. Не тогда, когда жена сказала, что беременна, и не тогда, когда УЗИ посетила. Мне надо видеть человека, знать, как выглядит».

Также ряд психологов считает, что отцовский инстинкт в первую очередь проявляется в защите потомства. То есть, если в данный момент малышу ничего не угрожает, папа спокоен и ничего не делает. И грязный подгузник не понесет выбрасывать, ведь он не представляет опасности. А вот если ребенка укусит собака, отец моментально мобилизуется, позвонит в скорую, поможет оказать доврачебную помощь, соберет чадо в больницу, если надо. Да что там, горы свернет, если надо будет спасать жизнь кому-то из домочадцев. Хотите классический пример?

Читайте также:  В чем пойти в театр? Как вести себя в театре?

Что можно назвать отцовским инстинктом

Несмотря на то, что природой отцовский инстинкт не предусмотрен, есть некоторые шаблоны поведения, которые можно так назвать. Определенные качества свойственны людям, так как они выросли в обществе, и общественные нормы были впитаны ими с детства. Отцы-одиночки существуют, и они справляются с воспитанием детей не хуже, чем матери-одиночки, хотя это и более редкое явление.
Отличие отцовского «инстинкта» от материнского в том, что он основан на рассудочных действиях, а женщины действуют, скорее, интуитивно. Некоторые психологи вообще отказываются говорить об этом явлении, предпочитая не использовать в отношении отцовской любви слово «инстинкт». С этой позицией трудно поспорить. Тем не менее, случаи проявления отцовской заботы о потомстве наблюдаются даже в природе, что все же позволяет говорить о некоторых инстинктивных склонностях. Например, у пингвинов яйца высиживают отцы, и длится это несколько недель! За это время пингвины теряют до 40% массы тела, это примерно 5-6 кг. Трудно назвать такое поведение осмысленной заботой, скорее, это выглядит, как инстинкт. Хотя случай с пингвинами – редкость в природе, все же, возможно, стоит называть это отцовским инстинктом.

Дайте мужу возможность общаться с ребенком, едва он родился. Это только кажется, что у мужчин неумелые руки. Ведь, когда он обнимал вас этими руками, они не казались вам неумелыми? Пусть пеленает и купает, носит на руках и баюкает, укладывает спать. Вы в это время отдохнете. Только так можно разбудить в мужчинах отцовские чувства. Буквально через пару месяцев мужа от детской кроватки невозможно будет оторвать. Он с порога будет засыпать вас вопросами, как ел, как спал, когда гулял? Он отошлет вас на кухню сразу же по приходу с работы, будет возиться с малышом до самой ночи. Поверьте, дорогие мамочки, только моральный урод не откликнется на первую улыбку своего малыша, на первое «агу» и на первые шаги! Дети умеют покорять сердца взрослых, это заложено в них Создателем, как основной инстинкт выживания. А вам останется только благодарить судьбу за то, что подарила вам такого замечательного мужа и очаровательного малыша.Появится время на себя, на внимание мужу. То есть, мы хотим вам сказать, не берите все на себя. Пусть отец вашего ребенка с первых дней вкусит радостей и трудностей родительского труда. Это пойдет на благо вашей семье в целом и вашим отношениям в отдельности. Будьте счастливы и благословенны!

Отцовский инстинкт: где миф, а где реальность?

Человечество — как маленький капризный ребенок, всю жизнь держащийся за передник своей маменьки и растущий на сладких сказках своего родителя. Когда сказка добрая, как «ребенку» хочется, он расплывается в блаженной улыбке и пускает от удовольствия слюни. Но как только сказка становится страшной, «ребенок» начинает сердито сучить ножками, орать во весь голос и шумно возмущаться: верните назад ту, хорошую, хочу ее, а не эту вашу страшную сказку — правду жизни.

Люди любят выдавать желаемое за действительное. Придавать красочность и уникальность вполне обычным явлениям, приукрашивать и преувеличивать. Обитать в башнях из слоновой кости, выстроенных на песке из собственных иллюзий и заблуждений. А потом, когда волны житейского моря подмывают песчаную основу и замок рушится, они негодуют, возмущаются и ведут себя как злые капризные дети.

Одно из таких популярных заблуждений — так называемый «отцовский инстинкт». То, что существует инстинкт материнский, вряд ли кто-то, даже из людей неученых, станет оспаривать. А вот с инстинктом отцовства все гораздо сложнее.

Что есть инстинкт?

Инсти́нкт — совокупность врождённых тенденций и стремлений, выражающихся в форме сложного автоматического поведения, заложенного в особь природой.

Запрограммированность. Врожденный механизм. Автоматизм, не подверженный логическим, умственным — «правильным» и «неправильным» побуждениям. Инстинкт размножения, инстинкт самосохранения, инстинкт доминирования…

Материнский инстинкт — уникальная способность особи женского рода взращивать, охранять и оберегать свое потомство, на уровне врожденном, автоматическом, безусловном.

Все эти определения носят научный характер и имеют под собой научную доказательную базу. А вот такого научного термина, как «отцовский инстинкт», не существует, и встречается он разве что в художественной и популярной литературе, просторечье и желаниях наших граждан.

Отцовский инстинкт, если буквально — это не инстинкт, природный императив для выхаживания и сохранения потомства, заложенный в мужскую особь природой, а набор социальных, воспитываемых и прививаемых навыков и качеств.

Новоиспеченная мать ощущает биологическую связь, остается «связанной пуповиной», как говорят в народе, всю свою жизнь со своим ребенком. С самого рождения дитяти она инстинктивно знает, как взять новорожденного, как приложить к груди, что должна оберегать и защищать его — ее природа ведет ее, а наука и медицина могут ей разве что помочь сделать это наилучшим образом. Ее первобытная любовь безусловна, не зависит от параметров внешности новорожденного, состояния здоровья, она долгое время ощущает себя и дитя как единое, неделимое целое.

Отец же, напротив, после рождения ребенка часто не испытывает ничего, или даже легкие удивление и страх. Его отцовское чувство, «отцовский инстинкт», нуждается в прививании, воспитании, что и происходит не естественным, природным путем, как у женщины, а через социальные нормы и установки. Мать ощущает биологическую связь со своим ребенком всю жизнь
Фото: Depositphotos

Одним словом…

  • Материнский инстинкт — это большей частью природа + социальные нормы и требования, предъявляемые женщине-матери.
  • А инстинкт отцовский — это социальные установки, долг и обязанности, и никакой природы.

Хотим мы того или нет, возмущает нас мужская безответственность или, наоборот, радует его неуклюжая забота, но мужчине не свойственно природно печься и заботиться о своем потомстве, как это свойственно женщине. Его забота, «отцовский инстинкт» — это продукт воспитания мужчины в отца. Воспитания обществом, женщиной, чувством долга.

Воспитание отцовства требует немало времени. Поначалу, как правило, мужчина-отец не испытывает ничего. Ничего особенного по отношению к новорожденному, хотя социум и требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельных отцовских заботы, участия и интереса. Порой единственные чувства, которые сопровождают мужчину-отца в первые месяцы, это страх и фрустрация. Страх перед появившимся «конкурентом», с которым он теперь вынужден делить свою женщину. Фрустрацию — от бессонных ночей, желание быть реже дома, так как его место теперь занято и поначалу толку от мужчины-отца в доме немного.

О таких очень интимных чувствах и переживаниях у нас не принято говорить, так как они характеризуют мужчину как черствого эгоиста — одно из самых худших ругательств в адрес молодого папаши.

Многие мужчины-новоиспеченные отцы скрывают свои истинные чувства, как вчерашняя девочка скрывает свои первые месячные. Кто-то лучше, кто-то хуже вживается в роль отца.

Как правило, мужчина так себя и проявляет, как от него требуется, но вовсе не потому, что испытывает какую-то сильную потребность в этом, а потому, что просто подчиняется женщине, матери своего ребенка и социуму, которые настойчиво требуют от него проявления отцовских чувств определенным образом.

Что хотелось бы еще отметить, так это женские отрицание и неприятие подлинных переживаний и чувств молодых папаш. Многие женщины, сосредоточившись на своей новой роли матери, либо требуют такой же всепоглощающей любви и отдачи от своих партнеров, либо кране резко и негативно реагируют относительно подлинных чувств своих мужчин по отношению к их новому статусу.

Получив раз-два категоричную реакцию и неодобрение в адрес своих истинных переживаний, мужчины, как всегда, замолкают и замыкаются, предпочитая ничего не объяснять и, ни шатко ни валко, нести свой отцовский крест. Не иметь «отцовского инстинкта» для мужчины среди многих наших женщин — табу и эгоизм.

Отцовского инстинкта, как природного, физиологического автоматизма, хоть сколько-нибудь соразмерного инстинкту материнскому, в природе не существует. Это еще одно заблуждение, жажда веры в «добрые сказки». А существует лишь еще одна подмена слабого или недостаточно развитого отцовского долга — социумного навыка, по сравнению с материнским инстинктом, подчинение сильному желанию женщины и требованию общества показать, что мужчина — ничуть не меньший отец, чем женщина — мать, с целью несения возложенных на него ролей и ответственностей.

Получив раз-два категоричную реакцию и неодобрение в адрес своих истинных переживаний, мужчины, как всегда, замолкают и замыкаются, предпочитая ничего не объяснять и, ни шатко ни валко, нести свой отцовский крест. Не иметь «отцовского инстинкта» для мужчины среди многих наших женщин — табу и эгоизм.

Отцовский инстинкт: что делать, если папа живет вне семьи?

Довольно часто можно встретить ситуацию, что мужчина бросает беременную женщину или женщина сама хочет воспитывать ребенка. Как сделать так, чтобы семья была полной, и ребенок получал заботу обоих родителей? Стоит на эту ситуацию посмотреть с другой стороны и найти плюсы, чтобы поведение и переживание матери не переносилось на ребенка.

Ребенок все чувствует и через некоторое время может все выдать в один миг, что его не любят, он никому не нужен. Очень часто в расставании родителей виноват мужчина и у женщины уже закладывается мнение, что все мужчины плохие и все вокруг плохо. Это все видит ребенок и перенимает ваше поведение, особенно если это девочка.

Если нет отца рядом

Чтобы хоть как-то восполнить отсутствие мужчины в семье давайте возможность малышу общаться с мужским полом. Это могут быть дедушки, ваши друзья мужчины. Так он будет видеть как надо вести себя, чтобы вырасти достойным мужчиной и любящим отцом. И даже неважно у вас растет мальчик или девочка. Ведь для девочек также важно видеть, как ведут себя достойные мужчины, проявление их отцовского инстинкта.


Если нет отца рядом

Отцы и дети.
Как разбудить отцовский инстинкт?

Наталья Алешина журналист, психолог, эксперт по вопросам воспитания детей

Рождение ребенка это серьезное испытание на прочность для молодой семьи. Из мужа и жены вы в одночасье превращаетесь в молодых родителей: папу и маму. Для женщины подобные метаморфозы происходят довольно естественно. Ведь в течение последних девяти месяцев вы с нетерпением ждали этого события и морально готовились к предстоящим переменам. Даже если у молодой мамы возникают тревоги и сомнения, что она “недостаточно сильно любит своего ребенка”, они быстро забываются в круговороте новых обязанностей и бессонных ночей. А вот молодым отцам в этой ситуации сложнее. Как показывает практика, для мужчины рождение ребенка всегда неожиданно. И чаще всего молодые отцы оказываются неготовыми к предстоящим переменам. Именно поэтому большинство представителей сильного пола не сразу осознают свое превращение из мужа в отца семейства. Чаще всего они вообще не обращают внимания на своих детей, пока те не начнут ходить и разговаривать.

Что же произошло? Ведь он с нетерпением ждал рождения наследника и очень гордится своим сыном. Но лишь издалека. А дома старается не оставаться наедине с младенцем, и с головой уходит в работу.

Что делать? Не накидывайтесь на него с обвинениями. Он и сам понимает, что глупо ревновать к собственному ребенку, но ничего не может с собой поделать. В ваших силах сделать так, чтобы муж не чувствовал себя забытым. Ведь интимную жизнь и прежние совместные увлечения с рождением ребенка никто не отменял. Если к тому моменту когда кроха наконец то засыпает у вас уже нет сил даже раздеться, не говоря уж о сексе, – заключите с мужем договор. Например, он вечером укладывает ребенка спать, а вы немного отдыхаете или принимаете ванну. Тогда у вас будут силы на супружеские игры под одеялом. И постарайтесь в редкие минуты уединения не говорить о ребенке. Конечно, первое время новорожденный будет отнимать все ваше время. Постарайтесь сделать так, чтобы из соперника кроха превратился для папы в союзника. Почаще давайте малыша папе на руки, особенно, когда оба сыты и довольны. Покажите мужу, как малыш похож на него. Если явного внешнего сходства нет, то возможно вы найдете знакомые жесты. Например, мой ребенок больше всего похож на мужа в те моменты, когда зевает. Все мужчины немножко “нарциссы” и, если папа увидит свои черты, то будет с удовольствием любоваться малышом.

Читайте также:  Чем кормить ребёнка после года? Меню ребенка после года: таблица

Отцовский инстинкт: как превратить обычного мужа в хорошего папу

Вопросов к отцам много, но прежде чем предъявлять им претензии, хорошо бы разобраться в ключевых понятиях. О непростом пути мужчины от роли мужа в семье к новой для него функции папы мы поговорили с психологом Анатолием Добиным.

17 декабря 2020 · Текст: Дарья Вейцлер

У мамы же, связь с ребенком психически иная, чем у отца. Она гораздо меньше ориентирована на слова, больше на ощущения, на тактильный контакт. Отец же, порой, даже взять малыша на руки боится: «Я сейчас уроню! А, что с ним делать? Как правильно держать? Оно орет. ». При этом мужчина испытывает чувство бессилия, осознав, что малышу, чтобы успокоиться, покормиться, в первую очередь, чисто физиологически нужна мать, и только она способна восполнить эти его потребности. Чувства, возникающие у большинства отцов в первое время, после появления в семье малыша можно охарактеризовать так — от радости от его рождения до растерянности и непонимания своей функции. Особенно все это ярко проявляется, конечно, с первым ребенком.

Отцовские чувства: почему они есть не у всех?

Часто можно услышать или прочитать про мужчин, которые совместно с женой принимают решение завести ребенка, но не проявляют к нему ни малейших чувств. Почему так происходит? Есть ли шанс, что любовь и нежность в какой-то момент все же зародятся в сердце такого человека? Попробуем разобраться, как проявляются отцовские чувства, и почему у некоторых они могут не проснуться, пока ребенок не вырастит.

Отцовские чувства иные. Будущий папа не так сильно связан с будущим малышом, поэтому вполне естественно, что отцы испытывают менее сильные чувства, которые вероятно так и не проснуться.

Отцовский инстинкт — миф?

Одна многодетная мать, муж который откровенно старался бывать дома как можно реже, говорила: «Женщина связана с ребенком пуповиной, а мужчина… разве что чувством долга, если оно у него есть». Действительно ли мужчины по своей природе обделены родительскими чувствами или это миф? И что делать, если у мужчины эти чувства никак не проснутся?

Чтобы включились отцовские чувства, нужно проводить с ребенком время. Чем интенсивнее отец участвует в жизни ребенка, тем выше у ребенка IQ, тем лучше его академическая успеваемость, тем меньше у него психологических проблем и проблем с законом. Отец нужен ребенку в любом возрасте; мама, хотя она во многом важнее, его не заменяет, потому что у отцов есть свои особые дары.

Откуда берутся отцовские чувства

Ученые, исследовавшие феномен привязанности между младенцем и тем, кто о нем заботится, нашли, что привязанность между отцом и ребенком может развиваться с самых первых дней после его рождения. Нормальный мужчина наделен для этого всем необходимым психологическим арсеналом. Скажем, в ответ на плач ребенка у людей учащается сердцебиение — и было установлено, что мужчины тут не отличаются от женщин. Более того, совсем недавно ряд поразительных исследований (в частности, в знаменитой американской Клинике Мейо) показал, что у мужчины, общающегося с ребенком, происходят значимые гормональные изменения. А именно у них снижается уровень мужского гормона тестостерона и повышается уровень двух женских гормонов — эстрогена и пролактина (тут уместно напомнить, что гормоны у мужчин и женщин одинаковы, различия только в их пропорциях). Притом чем ярче выражены эти гормональные изменения у мужчины, тем с большей чуткостью он общается с ребенком.

Эти исследования переворачивают наши привычные представления — они впервые показали, что у отцовских чувств есть биологический базис. Это значит: оставьте любого мужчину вдвоем с ребенком — и довольно быстро у него появятся «отцовские чувства». Да, в нашем мире женщины более умело обходятся с детьми и лучше чувствуют детей. Но, возможно, это объясняется только тем, что у них больше практики.

Почему же иногда эти драгоценные отношения отца и ребенка не складываются?

Эмоциональный отец

Чтобы включились чувства, нужно проводить с ребенком время. А если отца к ребенку что-то или кто-то не допускает, может возникнуть порочный круг: по мере роста ребенка растет неловкость ситуации, когда папа оказывается с ним вместе, и тогда, в свою очередь, папу все меньше привлекает возможность такого общения. Остается стена, которую все труднее преодолеть. Почему так происходит?

Иногда стать эмоциональным отцом мужчине мешают обстоятельства, такие как работа или развод. Возможно, папа не видел моделей чуткого отцовства в своей собственной семье — и тогда ему труднее этому научиться. И есть психологические причины — все, что мешает строить отношения с людьми вообще: тревоги, депрессия, мучительный опыт собственного детства. Разумеется, не менее значимы тут отношения между супругами: если двое взрослых в конфликте, мать может уцепиться за ребенка, оттеснив отца в сторону. Но в целом более важную роль тут играют культурные причины.

В традиционном обществе отец отвечал за внешний мир, а неработающая мама — за мир домашний. Параллельно в таком обществе до половины детей умирали от инфекций и других болезней, так и не дожив до совершеннолетия, и это совсем другая ситуация для родительских чувств вообще. Сегодня мы живем в некоторой ролевой неопределенности. Женщин, несмотря на декларированное равенство, до сих пор несколько дискриминируют на работе, так что они в среднем зарабатывают меньше. Зато мужчин дискриминируют в мире детей, так что они порой считают себя «родителями второго сорта», посторонними и некомпетентными. В результате ребенок нередко окружен женским царством, куда папу не слишком охотно допускают, потому что он «ничего не может сделать как следует». К тому же новорожденный в первые недели жизни дает слишком мало обратной связи (хотя это быстро меняется): не улыбается в ответ, не реагирует на папу, только плачет. Отодвинутому в сторону отцу в таком случае трудно вкладывать в ребенка свои эмоции.

Как показывают исследования, более образованные и социально активные и менее склонные к депрессии мужчины в большей мере вовлечены в жизнь своих детей. Буквально на днях в США всех удивили опубликованные данные одного масштабного исследования, которое показало, что религиозные мужчины, особенно христиане евангелического направления, являются более чуткими отцами и реже прибегают к насилию в семье. Это исследование удивительным образом противоречит стереотипам, ярко отраженным в американской художественной литературе, где такие отцы представлены как суровые и холодные ханжи, обожающие наказывать детей.

Папа: особые дары

Многочисленные исследования показывают, что чем интенсивнее отец участвует в жизни ребенка, тем выше у ребенка IQ , тем лучше его академическая успеваемость, тем меньше у него психологических проблем и проблем с законом. Отец нужен ребенку в любом возрасте; мама, хотя она во многом важнее, его не заменяет, потому что у отцов есть свои особые дары.

Типичный отец в большей мере, чем мать, стимулирует ребенка — подбрасывает младенца к потолку или предлагает дошкольнику хитроумные головоломки. Кроме того, отцы с большим удовольствием играют, а дети это знают и ценят (возможно, для папы это тоже уникальная возможность расслабиться после офиса и повалять дурака, сидя на полу). Часто именно тут папа особенно нужен маленькому человеку, даже если он проводит с ним меньше времени, чем мама, — для многих детей играть с папой интереснее, он куда менее предсказуем, чем мама. Игра для ребенка не просто развлечение, но исследование мира, где папа создает необходимое безопасное пространство. А еще отец большего ожидает от ребенка и хуже переносит проявления зависимости — при здоровом климате в семье этим он учит ребенка самостоятельности и готовит к отделению от родителей.

А в целом можно сказать так: когда в жизни ребенка участвуют и мама, и папа, у него «двойной опыт», два способа взаимодействия с миром вместо одного, и потому его жизнь богаче возможностями.

И еще одна вещь, особенно важная для христианских семей. Знакомая девушка говорила мне, что с мучением произносит слова молитвы «Отче наш», потому что не может при этом не думать о своем холодном отце, который обращал на нее внимание только тогда, когда она себя плохо вела. Новый Завет постоянно называет Бога Отцом. Отношение отца к ребенку становится для растущего человека воплощенной притчей о Боге, куда более важной, чем правильные слова, и эта притча на протяжении всей жизни может влиять на его отношения с другим Отцом. Так что быть отцом — это в буквальном смысле слова страшная ответственность.

Отец может стать папой

Чтобы научиться плавать, надо войти в воду. Чтобы стать папой в полном смысле слова, надо подойти к младенцу и взять его на руки. Чем раньше это происходит, тем лучше. Некоторые делают это еще до родов: разговаривая о ребенке, слушая животик будущей матери. Хотя некоторые отцы начинают испытывать родительские чувства позже. А маме следует чаще приглашать папу к ребенку — просить его сменить подгузник, покормить младенца из бутылочки, поносить на руках, поиграть. И не критиковать. Многим отцам тут скорее не хватает поддержки.

Одна мама рано утром оставила отца с двумя маленькими детьми, а вернувшись вечером домой, увидела, что дети весело ходят в пижамах. «Неужели ты уже собрался укладывать их спать так рано?» — удивилась она. Оказалось, папа просто не заметил, что дети, проснувшись, не переоделись. В таких ситуациях мать, недовольная «нарушением порядка», может напомнить мужу о его некомпетентности — именно так строятся барьеры, мешающие отцу стать полноценным папой. Хотя на самом деле ничего ужасного не произошло, а для детей это был праздник и приключение с нарушением обычной житейской рутины. Важно, чтобы родители договорились об основных правилах, касающихся безопасности и здоровья, и не мешали друг другу общаться с ребенком «как кто умеет».

Конечно, растить ребенка — это труд. Но он, как понимают многие родители, важен для всех, включая отца. Став папой в полном смысле этого слова, он передает другому существу жизнь — не только биологическую, но и свои ценности, свое тепло, само свое бытие. Передавать жизнь другому — это и есть самая настоящая жизнь.

Эмоциональный отец

Ссылка на основную публикацию