Утренняя оздоровительная ежедневная гимнастика для детей от 2 — 4 лет: упражнения, видео

Упражнение #3, отжимания

Поставьте руки чуть шире плеч и делайте классические отжимания, планомерно поднимаясь и опускаясь.

Поставьте руки чуть шире плеч и делайте классические отжимания, планомерно поднимаясь и опускаясь.

Комплекс №1

НазваниеИсходное положениеВыполнениеПовторить
ПОТЯНУЛИСЬНоги немного расставлены, руки внизу, висят вдоль телаПоднять руки вверх через стороны, опуская руки вниз, сказать: «Вниз».5-6 раз
ГУСИНоги чуть шире плеч, руки на поясеНаклон вперед, сказать: «Ш-ш-ш», выпрямиться.5-6 раз
ПТИЧКИНоги немного расставлены, руки внизуСесть на корточки; изобразить пальцами руки, «как птичка клюет», сказать: «Клю-клю-клю».5-6 раз
МЯЧИКИПроизвольноеПрыжки на месте8-10 раз, чередуя с ходьбой

Повторить: по 3 раза в каждую сторону.

4-6 лет

Старшие дошкольники ловко владеют собственным телом, им доставляет удовольствие повторять за взрослыми достаточно сложные движения. Зарядка для детей 5 лет тоже лучше проходит в игровой форме, ведь игра продолжает оставаться основным видом деятельности. Средняя продолжительность гимнастики – 8-10 минут. Старшие дошкольники, как и дети помладше, с интересом буду делать гимнастику в стихотворной форме, каждое движение повторяют 5-6 раз.

Последовательность будет такой:

  1. Потягушки со скакалкой (взяться за шнур, спокойно поднимать и опускать руки). На вдохе – руки поднимают, на выдохе – опускают.
  2. Наклоны, держась за сложенную скакалку, руки вверху. Задача – коснуться скакалкой пола.
  3. Мельница – вращение руками вперед-назад.
  4. Повороты влево-вправо, руки на поясе.
  5. Приседания.
  6. Выпады влево-вправо.
  7. Прыжки на двух и на одной ноге.
  8. Заканчивают дыхательными упражнениями. Глубокий вдох, а на выдохе издавать протяжное «кваа».

С пяти лет дошкольник становится очень ловким и физически развитым. И хотя одним из последствий возросшей познавательной и физической активности является кризис 5 лет, другой стороной развития будет большое количество новых навыков. Пятилетку можно легко научить кататься на велосипеде или с удовольствием ездить на роликах. Именно поэтому для старших дошкольников ежедневная зарядка просто необходима, чтобы мышцы могли справиться с возросшей физической активностью.

Утренняя физкультминутка поможет младшему школьнику бодрее себя чувствовать, лучше адаптироваться к школьным нагрузкам, насытит мышцы кислородом. Особенно необходима гимнастика детям, не посещающим спортивные секции. Будет достаточно 10-15 минут ежедневно, чтобы мышцы получили нужную нагрузку и растяжку.

Как научить ребенка понимать “нельзя”.

Понравилась очень интересная статья и комментарий одной мамы. Возьму себе на заметку!

Основные правила как научить ребёнка понимать запреты
1. не «затерайте» слово нельзя иначе оно теряет свой смысл. Т.е. обезопасьте свою квартиру по мере возможности( поставьте заглушки на розетки, важные бумаги убрать в верхние ящики и т.п.). Должно остаться 3-4 чётких запретов, подчеркивайте строгость своих запретов интонацией, твердостью голоса и словами ” нельзя — опасно”. Объясняйте ему чем это опасно .
В некоторых случаях нужно просто убрать ребенка из опасного места или забрать у него нежелательный предмет. Но всегда объясняйте почему вы так поступаете.
Гораздо разумнее (и понятнее для ребенка) некатегоричные запреты ограничивать другим словом, например, «не надо»: «Не надо сейчас стучать ложечкой, у мамы голова болит».
2. Запрещая, вы обязательно должны предложить ребёнку другой вариант действий. Т.е. обязательно подойти к малышу и отвлечь его внимание на какую- нибудь интересную ему игру. Тем самым вы даёте ребёнку понять, что действительно хотите его остановить, а не просто проявляете свой характер.
Чтобы у ребенка не возникало стресса, а то и истерики, когда ему что-то запретили, никогда не подходите к нему с пустыми руками. Если мамину косметичку нельзя, то должно же быть что-то интересное, что можно! Вот и предложите ребенку что-нибудь взамен, обязательно произнося при этом слово « а вот это можно».
Будьте внимательны к состоянию ребенка в каждый конкретный момент. Если он болен, утомлен или у него режутся зубки, то реакции на запрет может быть чересчур бурной. Не воспринимайте это как истерику, будьте терпеливее .
3. Если вы запрещаете сегодня, то не разрешайте и завтра. Можно так же объяснить ребёнку, что когда он станет большой ему это обязательно разрешат.
Будьте последовательны в своих запретах или правилах. Если вы всегда не разрешаете ребенку залезать на подоконник, не стоит ставить его туда своими руками, чтобы помахать ручкой уходящему дедушке. Лучше возьмите малыша на ручки, и пусть там сидит и машет дедушке в окошко. Если мыть руки перед едой нужно всегда, то не забывайте этого делать (мыть руки ребенку своими руками), иначе потом вы не докажете ему, что это обязательное действо.
Не допускайте, чтобы ребенок добивался своего капризами или очаровательной улыбкой. Будьте твердыми в своих принципах по отношению к тому, что действительно «нельзя». Но будьте строгой только в момент выяснения проблемы «можно – нельзя». Как только эта тема закрыта, будьте опять веселой ласковой мамочкой, от которой можно ждать только хорошее.
4.В каждой семье есть традиции и правила, которые строго соблюдаются. Продумайте заранее, что с вашей точки зрения надо запретить раз и навсегда, а что нет.
5.Не думайте, что ребенок будет понимать и запоминать все правила и запреты с первого или второго раза. Для этого нужно время и ваше терпение.
6. Вознаграждение правильных действий действуют лучше, чем наказание неправильных. Вместо того, чтобы наказывать за ошибки, поощряйте хорошее поведение: хвалите, ласкайте, вознаграждайте чем-либо интересным. Это не значит, что на плохое не стоит реагировать. Надо проявить строгость, но не наказывать ребенка. Чтобы не наломать дров в порыве гнева (не отшлепать ребенка, не наказать его), досчитайте про себя хотя бы до пяти, а лучше до десяти. Это поможет вам успокоиться и собраться с мыслями – решить, как поступить. Помните, что если мы будем кричать на ребенка, то и он возьмет за правило изъясняться криками. И доказать ему потом, что надо разговаривать с сестрой спокойно у вас не получится.
7.Постарайтесь научиться отличать намеренные проступки от случайных. В случае злостного неповиновения ребенка все-таки, стоит поставить на место. Если вы в первый раз пойдете у него на поводу, потом будете считать, что день без истерики – редкое счастье.
Злостное неповиновение впервые возникает, как правило, после того, как вы позволили что-то непозволительно «на людях».
Так что, во-первых, не снимайте запретов, даже если боитесь, что другие подумают о вас «не так» (вы не купили что-то малышу, а он расплачется – что подумают люди).
Во-вторых, постарайтесь не вводить ребенка в соблазны (самый простой способ в примере с магазином – просто не брать ребенка с собой в магазин).
И, в-третьих. Если все-таки, вы однажды промахнулись и теперь ребенок знает, что можно попросить что-то недозволенное и мама купит, вас может ждать показательная истерика с паданием на пол и битьем об пол. Как только это случилось, надо просто взять малыш в охапку и вынести из магазина. Но еще более эффективно в этот момент один раз шлепнуть по попе. Надеюсь, вы раньше этого не делали? Тогда эффект будет просто ошеломляющим. Бить детей нельзя. Тем более младенцев. Но ребенка, который разошелся не на шутку и грозит сделать вашу дальнейшую жизнь кошмаром, можно один раз чувствительно шлепнуть. Метод не вполне гуманный, но очень действенный.

Прочитала темку, хочу сказать, что в целом согласна со статьей.
Но как мама 2,5летнего малыша скажу следующее.
Малыши еще не скоро начнут понимать слово «нельзя» в том понимании, которое нам нужно и является не опасным((. Сегодня не полезет в мусорное ведро, завтра влезет. И пусть влезет, разольет воду, рассыпит муку, горох. Почему нет? Ребенок должен сделать в своей жизни больше, чем не сделать, так скорее поймет результат своих действий и не с первого раза но, поймет, что разлив воду, будет мокро и скользко, можно упасть, опасно.
Своему ребенку я с 5 месяцев все так и об ь ясняла, разговаривала как со взрослым, не пыталась его так рано научить, но говорить с кем-то надо)))).
Прочитав много инфы по психологии и воспитанию детей, вывод: как можно реже употребляйте слова с приставкой НЕ. Это вначале только тяжело себя контролировать, потом уже это на автомате. Скажите не «нельзя брать нож», скажите «опасно!», вместо «не лезь в лужу» — «давай будем обходить лужи» ну и т.п. Ребенок остро реагирует на это «Не», не понимает почему «нет», а вот «опасно»-это сигнал, обходить/оббегать лужи гораздо интереснее, чем «НЕТ, не лезь туда, нельзя».
Почему не ставить ребенка на подоконник помахать ручкой? Я своего ставлю, но обязательно говорю, что тут высоко, опасно, если захочешь помахать ручкой/посмотреть в окно, позови, мы помашем/посмотрим вместе. Хочешь попробовать горячий чайник? не веришь, что горячо, поднесу его руку в чайнику, пусть ощутит жар. Запретный плод сладок, важно не перегибать палку с запретами. Так же у нас с запретными продуктами, от которых я пока ограничиваю ребенка (шоколад, торты магазинные, майонез и пр.) С самого детства у нас не «Нет, тебе нельзя это», а «Это взрослая еда (еда для взрослых), подрастешь и попробушь». С первого, максимум второго раза ребенок понимает. Ну и конечно всегда имею какую-то альтернативу сьедобную, котору ребенку можно. Бабушка иногда пытается уточнить «Это не вкусно!» Я говорю, что так нельзя говорить, врать ребенку. «Это вкусно, но ты попробуешь это позже». Ребенка нельзя обанывать т.к. он будет поступать с вами так же и когда вы скажете «это опасно», он не поверит (вы ж говорили на вкусное -невкусное). Если не ошибаюсь, только с 7 лет, ребенок понимает последствия своих опасных действий и может не делать это, зная результат. Так, что — терпение!))
По поводу шлепков. Я не сторонник, но и нервы не железные и ПМС раз в месяц)))) и кризисы у ребенка. Психологи советуют шлепнуть по попе, если ребенок «застрял» на пограничном состоянии и не может перешагнуть” сам от капризов к плачу. Выглядит как: ноет-ноет, капризничает, но не плачет. Шлепнули, ребенок заплакал от обиды, выплакал, успокоился- поговорили/обьяснили,-все счастливы. Только такое обьяснение шлепка я для себя приемлю. Если плачет по причине конкретной-другое дело.
Ребенок у меня не капризный, истерик без повода не закатывает, в магазинах на полу не валяемся, ничего не клянчим. Могу дать подержать/положить в корзину, что он просит, потом незаметно выкладываю. Есть пример моей племянницы, возраст как у моего сына. Истерики страшные. ей постоянно говорят «НЕТ» строго, категорично. Нельзя. Наказывают, ставят в угол, даже на глазах у гостей. В ответ — такое же протесное поведение. Ей мама говорит: слезь со стола! -Неть! Такое поведение-воспитание выводит их обоих. Но некоторым проще накричать, шлепнуть, поставить в угол, чем попробовать вышеперечисленные способы. Вчера племянница долго не отдавала уже грязную швабру бабушке. Бабушка просила «Соня, хватит. Отдай швабру, она уже грязная, не ялозь». В ответ «неть, не буду» и так несколько раз. Я говрю: «Соня, помоги бабушке, отнести швабру в ванную». Сразу пошла и отнесла.

Читайте также:  Плохая память у ребенка: причины — что делать? Препараты и занятия для улучшения памяти у детей

Безусловно, зависит еще от характера самого ребенка, от его темперамента. Но воспитанием можно скорректировать его поведение.

Понравилась очень интересная статья и комментарий одной мамы. Возьму себе на заметку!

Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Надя пупкина
Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Год лучший возраст, чтобы научить ребёнка слову «нельзя». С одной стороны в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слово, чтобы вносить коррективы в его поведение. С другой стороны, годовалый ребёнок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребёнок вообще перестаёт реагировать на словесные запреты, продолжает выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики запретов, а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя» я сегодня и расскажу.

Ошибка №1 Слишком много нельзя

Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому,прикасаться к плите, утюгу, розеткам, ломать вещи и игрушки, лезть в холодильник, шкаф и духовку брать ножи, ножницы, мусорить крошить хлеб…. Это – только малая часть «нельзя» которые среднестатистический родитель говорит своему ребёнку ежедневно.В итоге в головке малыша появляется мысль: «А что же тогда можно?» и начинается бунт…. Тем более родители делают большинство тех вещей, которые запрещают своему ребёнку.

Обилие запретов – самая частая причина, по которой ребёнок перестаёт реагировать на слова «нельзя» «нет». А если не перестаёт, то, по мнению некоторых психологов, став послушным и удобным для родителей, теряет возможности для полноценного развития, уверенности в себе и своём праве принимать решения.

Список запретов можно сократить до минимума. И тогда редкое, произносимое только в крайних опасных ситуациях, слово нельзя приобретёт для ребёнка значительный смысл.

Количество запретов, по мнению психологов не должно превышать 4-5.

А дети до года вообще не воспринимают слово нельзя. Детей данного возраста лучше отвлекать и переключать внимание.

Ошибка № 2 запреты без объяснения причины.

Типичная ситуация: папа строго говорит «нельзя», мама грозит пальчиком «ай яй яй», малыш перестаёт хулиганить, а как только родители отворачиваются или выходят из комнаты, ребёнок спокойно возвращается к выполнению запрещаемого действия. Он понимание, что родителям не нравится то, что он делает, но не понимает, почему он должен перестать это делать. Лучший способ запретить-объяснить и показать, почему «нельзя» При этом объяснять и показывать нужно начиная с самого юного возраста, но на понятном ребёнку языке, используя понятные малышу слова «как, горячо, чужое – и опираясь на его опыт.

Ошибка №3 Не последовательные запреты.

Пусть поиграет утюгом, пока он холодный, а когда я буду гладить, то скажу нельзя – рассуждает папа. «Ребёнок так плачет, надо ему разрешить» – жалеет мама. «Пусть родители говорят «нельзя», а бабушки будет можно» – рассуждает добрая бабушка.

Если сегодня – нельзя, а завтра можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь можно, если у мамы с папой – нельзя, а у бабушки – можно, значит можно всегда – примерно так рассуждает маленький ребёнок, встречая непоследовательность действий своих родственников.

Поэтому запрещать ВСЕМ и ВСЕГДА и даже в ответ на крик и слёзы ребёнка – лучший способ дать понять ребёнку, что нельзя – это значит нельзя, а не можно если настоять на своём.

Ошибка №4 Запрет без альтернативы.

Чтобы ребёнок не чувствовал разочарования от того, что ему что-то не разрешили, лучше сразу предложить ему достойную замену. Отвлечь внимание можно новой игрушкой, интересным занятием, просто переходом в другую комнату. А ещё лучше купить или создать для ребёнка детский аналог взрослых вещей, объяснив при этом, что это мамино, это папино, а это – Катино.

Ещё выделила одну ошибку с которой столкнулась наблюдая на прогулке за поведением некоторых родителей…

Ошибка №5 Агрессивное поведение родителей. «бьют ребёнка по рукам

Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоционально – познавательный процесс ребёнка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования. Вполне естественно, что ребёнок злится, ведёт себя агрессивно. Постоянно повторяющиеся наказания могут, наконец,достичь своей цели: ребёнок перестанет трогать руками предметы, но нереализованный интерес и вызванная этим злость никуда не денутся. Если запретов слишком много и они жестоки, то гнев уйдёт внутрь и, будет разрушать ребёнку а, скажется на его психическом и физическом здоровье. Либо он проявится в других ситуациях,вроде бы не располагающих к агрессии: игра, отношения с родителями, другими взрослыми, детьми. Но самое страшное, чего могут добиться родители битьём детей по рукам, – они закрепят боязнь изучения нового, проявления инициативы. И тогда не надо жаловаться, что ребёнок не любознательный.

Что же делать родителям, если они хотят, чтобы дети не трогали их вещи? С вещами всёпросто: убирайте их или помогайте ребёнку правильно и безопасно изучить их. Это потребует времени и терпения, но интерес малыша по мере удовлетворения переключится на что-то другое, а вам в последующем не потребуется усиленный контроль за тем, чему вы его сами обучили. А чтобы ребёнок вас не бил – не бейте его сами и учитесь объяснять ему, почему это делать нельзя. Не надо бояться, что дети маленькие и не поймут взрослых. Ждать, что они вырастут, и тогда им можно всё объяснить, – бесполезное занятие.

Вывод: Таким образом, сократив список запретов до минимума, но сделав их обязательными во всех ситуациях, объяснив малышу причины запретов и придумав достойные альтернативы запрещаемых действий, вместо упрямства и желания сделать назло можно встретить у ребёнка понимание и послушание.

А сейчас мы с вами разберём ситуацию, попытаемся выделить ошибки и наметим пути решения данной проблемы.

Как справиться с упрямым ребенком, игнорирующим слово «нельзя»? (1год 7 месяцев). Например, ситуация во дворе — дочка увидела у девочки яркую игрушку, и побежала, чтобы взять ее и посмотреть. Девочка, явно не хотела делиться игрушкой, они с мамой встали и пошли. Даша бежит за ними. Я ее беру за руку говорю — пошли Дашенька, это игрушка девочки, идем покатаемся на качельках, идем мама даст тебе другую игрушку. А она даже не слышит меня, вырывается, начинает кричать. Совершенно не реагирует на мои просьбы. Бежит за ними, я даже на руках не могу удержать ее, она вырывается, кричит. Начинаю строже — говорю сейчас домой пойдем, больше не будем гулять — а ей все равно на мои слова — вот ей захотелось что-то и все! Я взяла ее через силу понесла домой, она еще час в истерике ревела — хотела на улицу. И так изо дня в день все повторяется. Как научить ее слушаться, не игнорировать слово «нельзя»?

1. Большое количество запретов (более 5 в течение дня). «Не трогай», «Не лезь!», «Нельзя пачкать» и т. д. И такой ребенок, постоянно одергиваемый, в конце просто перестает реагировать на ваши окрики. Слово «нельзя» потеряло значение и поэтому малыш его игнорирует.

1.Непоследовательность в воспитании: «Сегодня нельзя, а завтра можно». В этом случае малыш просто не понимает смысла противоречивых указаний. Слово «нельзя» также утрачивает силу, а кроха начинает «шантажировать» вас своим поведением, провоцируя вас на всплеск негативных эмоций и проверяя, в каком случае его упрямство сработает.

1. Продумайте стиль воспитания, постарайтесь ограничить число запретов до минимума (5 самых основных в течение дня, касающихся здоровья и безопасности ребенка, учитесь находить привлекательные альтернативы в спорных моментах («это нельзя, а вот так — можно»). Старайтесь не ругать там,где можно потерпеть: пролила сок, к примеру,спокойно говорите: «Не страшно, вот мы с тобой возьмем тряпочку и вытрем», т. е. показываете приемлемое поведение, учите ее отвечать за свои действия и устранять последствия. Это важно для ребенка.

Читайте также:  Что нужно к 1 сентября родителям? Как одеть первоклассницу(ка) на 1 сентября, как одеться маме, что подарить учителю?

2. Если поведение становится неуправляемым — единственный способ, схватить ее в охапку и пойти в уединенное место. Дождаться молча, пока она успокоится, не предпринимая ничего. Просто будьте рядом. Как только она успокоится, скажите ровным голосом, что «отнимать игрушку было нельзя, девочка уходила домой с мамой», «бежать к раскачивающимся качелям опасно – они могут ударить и будет больно» и предложите погулять. Такое объяснение в спокойном состоянии дочки воспринимается гораздо доходчивей, чем в состоянии ее аффекта. Это эффективно работает. Она поймет, что ее поведение – просто не приемлемо и тогда отнимание игрушек и многие аналогичные ситуации перестанут быть такой проблемой.

Спасибо за внимание!

Как научить ребенка понимать слово «нельзя». Памятка для родителей 1. «Нельзя» должно быть немного. Пусть это будет пять основных из того, что опасно для жизни и здоровья малыша. Естественно, что под «нельзя».

Презентация для родителей «О вранье» В презентации в доступной форме рассказывается о “детском вранье”. Раскрываются причины этого повсеместного явления. Даются рекомендации.

Год лучший возраст, чтобы научить ребёнка слову «нельзя». С одной стороны в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слово, чтобы вносить коррективы в его поведение. С другой стороны, годовалый ребёнок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребёнок вообще перестаёт реагировать на словесные запреты, продолжает выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики запретов, а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя» я сегодня и расскажу.

Правило № 2: Используйте «нельзя» только в исключительных случаях

При частом повторении любое слово теряет истинный смысл. Если оно будет звучать в каждом запрете, ребенок привыкнет и перестанет на него реагировать. Он может даже ассоциировать конкретный предмет с запретительным словом. Например, каждый раз, когда годовалая дочка добиралась до розетки, мама говорила «Нельзя». Через некоторое время девочка подошла к розетке и заявила: «Хочу «нельзя».

Подбирайте синонимы. Например, если ребенок хочет дернуть кошку за хвост, скажите «Котику больно». Возможные варианты:

  • «это не для Кати»,
  • «стоп»,
  • «остановись»,
  • «опасно»,
  • «это чужое»,
  • «так не делают».

Обилие табу подавляет самодисциплину, которая возникает в доброжелательной атмосфере приятия. Если годовалый малыш часто слышит слово «нельзя», он не сможет правильно объяснить его значение и будет пропускать мимо ушей. Обычно тотальными запрещениями грешат неквалифицированные няни и мнительные бабушки.

Психологи не рекомендуют подкреплять запретные слова наказанием. Шлепки и прочие меры острастки вызовут замешательство и страх. Ваша задача – объяснить словами, а не физическим давлением.

Как устанавливать запреты и ограничения для маленьких детей

Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей

  • Первые запреты для малыша
  • Сначала “нельзя”, потом “можно”
  • Как вводить запреты и ограничения

Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова “нельзя” вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много “нет” или “да” наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы “нельзя” были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни “нельзя” (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.

Как научить ребёнка понимать слово «нельзя»?

Перефразируем знакомую всем фразу: «Запретить нельзя разрешить». Куда вы поставите запятую?

Правильный ответ: запрет или разрешение мы каждый раз определяем взвешенно и осознанно. Каковы же принципы этого решения? Давайте сформулируем эти «правила спокойного родительства».

Скидка на возраст

Но прежде поговорим о возрастных особенностях детей. Малыши до года не могут адекватно воспринимать указания взрослых, но они различают мимику, жесты и интонации, и отчасти понимают, что не понравилось маме. Уже в этом возрасте нужно устанавливать границы дозволенного: нельзя щипать и дергать за волосы, например, а то некоторые родители стоически терпят боль, потому что считают, что ребенок пока не понимает, что делает, и запрещать ему бессмысленно.

От года до трех ребенок активно познает мир, и запреты ему жизненно необходимы. В этот период уже имеется кое-какой негативный опыт. Однако, если вы видите, что ребёнок тянется к стакану с горячим чаем или пытается залезть на неприспособленную для этого поверхность, сразу же бегите его спасать. Не рассчитывайте на силу слова «нельзя».

Дети старше трех лет уже имеют четкие понятия о правилах поведения, и прежде чем ругать их за заведомо запрещенные действия, стоит задуматься о причинах. Возможно, малыш не ощущает достаточного внимания с вашей стороны и таким образом привлекает его.

«Правила спокойного родительства»

1. Не используйте запреты слишком часто. Если ребёнок будет слышать их каждые 5 минут по поводу и без, то перестанет воспринимать.

По-хорошему безапелляционное «нельзя» должно звучать только в тех ситуациях, когда действия ребёнка несут угрозу жизни или здоровью.

В остальных случаях, прежде чем запретить, задайте себе вопрос: «Почему я это запрещаю?”. Если ответ кроется в вашем неудобстве, но при этом ребёнок не делает ничего страшного, не мешайте ему.

2. Произносите «нельзя» серьёзно и спокойно. Эффективность сказанного будет зависеть от интонации. Если вы будете умиляться самостоятельностью своего малыша, он не воспримет запрет всерьёз.

3. Объясняйте, почему «нельзя». Используйте понятные слова и формулировки.

«Не трогай эту игрушку, мы потом не расплатимся» — сложное объяснение.

«Эту игрушку трогать нельзя, она чужая и ценная. Ты можешь её повредить». Это ребёнку понять проще.

4. Будьте последовательны. Иногда мы неосознанно путаем ребёнка. Например, сегодня есть можно только на кухне, а завтра: «иди с печеньем в свою комнату и не мешай мне говорить по телефону». Старайтесь избегать таких ситуаций.

Если у вас есть строгие правила, лучше проговорить их и с другими людьми, ухаживающими за ребёнком.

5. Предлагайте альтернативу. Будет здорово, если, запретив что-то ребёнку, вы сгладите его огорчение не менее интересным занятием. Нельзя рисовать на обоях? Зато можно на бумаге. Нельзя бить других детей? Можно постучать палкой по дереву.

6. Намного приятнее и эффективнее учить ребёнка не через наказание, а через похвалу.

Вместо того, чтобы ругать за непослушание, отмечайте правильные поступки. Ребенку будет приятно, что его хвалят, и он с большей охотой станет выполнять просьбы.

Чем старше ребёнок, тем важнее использование этих правил. Подросткам надо и объяснять причины запретов, и предлагать альтернативу, да и в целом много разговаривать.

Безынициативный ребёнок

В избыточном использовании запретов кроется серьёзная опасность. Если ребёнка постоянно ограничивают и не дают возможности иметь свое мнение, то он к этому привыкнет: станет нормальной ситуация, когда к нему не прислушиваются и не воспринимают всерьёз. Со временем он перестанет пытаться проявить себя, не будет иметь собственных желаний и целей.

Ни один родитель не захочет такого сценария жизни для своего ребёнка, поэтому не стоит перегибать палку с запретами.

Дети старше трех лет уже имеют четкие понятия о правилах поведения, и прежде чем ругать их за заведомо запрещенные действия, стоит задуматься о причинах. Возможно, малыш не ощущает достаточного внимания с вашей стороны и таким образом привлекает его.

Когда приучаешь ребенка к слову «нельзя», нужно его отвлекать

В самом начале, конечно, ребенок не будет понимать слово «нельзя». Твой малыш со временем и только на собственном опыте должен узнать, что данное слово означает, и какая будет реакция у мамы, если он не послушается.

Кричать через всю комнату «Нельзя!» не поможет. Маленький ребенок рассуждает так: «Или я окажусь трусом, или, как взрослый, я сделаю то, что мне нужно». Малыши любят испытывать характер взрослых и упрямиться. Таким образом они проверяют, точно это нельзя, или все-таки можно, если настоять на своем. Искоса он будет смотреть, рассердится ли мама.

В этом возрасте нужно не только говорить, но и немедленно прекращать действие. Лучше всего унести ребенка от объекта его внимания, твердо сказав «Нельзя!», и объяснив, почему, например: «Утюг – нельзя! Горячо!» И тут же отвлечь его игрушкой или книжкой, чем-то новым, что его бы заинтересовало, чтобы у ребенка не возникал азарт упрямиться и «делать как взрослый».

Если через какое-то время ребенок снова взялся за свое, опять уверенно отвлекай его внимание. Если нужно, вообще уведи его из этой комнаты или убери вожделенный предмет. Таким образом, ребенок будет видеть, что мама тверда и абсолютно уверена, что это «нельзя».

В этом возрасте нужно не только говорить, но и немедленно прекращать действие. Лучше всего унести ребенка от объекта его внимания, твердо сказав «Нельзя!», и объяснив, почему, например: «Утюг – нельзя! Горячо!» И тут же отвлечь его игрушкой или книжкой, чем-то новым, что его бы заинтересовало, чтобы у ребенка не возникал азарт упрямиться и «делать как взрослый».

Читайте также:  Выписка из роддома — что дарить медперсоналу, маме роженице, ребенку: идеи подарков

Как правильно говорить ребенку «нельзя»: 8 советов психолога

Конечно, мама с папой в силу своего возраста и жизненного опыта знают намного лучше, что ребенку можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако маленький человек, только начинающий осваивать окружающее пространство, хочет поступать так, как ему нравится. Главная задача родителей в раннем возрасте – научить малыша понимать запреты.

Как же правильно говорить детям слово «нельзя»? Из нашей статьи вы узнаете, как установить систему ограничений и помочь ребенку избежать многих проблем в будущем.

Подросшему малышу, активно познающему окружающий мир, интересно всё: горячая сковорода, папины документы, мамина косметика, кошачьи усы. Зачастую любой запрет он воспринимает в штыки – плачет и злится. Эта реакция абсолютно естественна, таким способом ребенок выражает протест против ограничения свободы.

Еще одной важной особенностью маленьких детей является неспособность обобщать и переносить знания на аналогичную ситуацию.

Еще одной важной особенностью маленьких детей является неспособность обобщать и переносить знания на аналогичную ситуацию.

Альтернатива запретам

Наш русский язык недаром называют великим и могучим, а вы должны использовать это по полной программе. К любому «нельзя» постарайтесь подобрать свое «можно» и использовать его почаще. Например, нельзя трогать сковороду на плите, но можно взять половник со стола. Такие «можно» отвлекают ребенка от запретных вещей, одновременно не мешая ему развиваться и познавать мир.

Уже в этом возрасте у малыша должны быть свои вещи, аналогичные предметам взрослых. Тогда вам не придется запрещать что-либо, достаточно будет объяснить, какой молоток папин, а какой – Колин. Интерес к вашим вещам у крохи пропадет, да и важности прибавится.


В то же время можно проявлять некоторую гибкость. Можно разрешить ребенку немного больше, если он, например, болеет. Но в этом случае вы должны объяснить, что разрешение распространяется только на период болезни.

Как вводить правила?

Ограничения вводятся с учетом не только возраста, но и индивидуальности ребенка. Пожалуйста, забудьте слова бабушек: «Как ты потом ему объяснишь, почему раньше было можно, а сейчас — нельзя?» Легко объясните.

Во-первых, чем старше ребенок, тем лучше он понимает объяснения. А во-вторых, дети очень хотят поскорее стать большими. И нередко самым мощным аргументом становится следующий: «Потому что ты уже стал таким большим!»

Чем лучше у вас отношения с ребенком, тем легче он сотрудничает с вами. Тем охотнее он прислушивается к вашим словам. И гораздо сложнее ввести запрет раньше времени, чем сначала долго что-то позволять, а потом — запретить.

Сейчас расскажу вам ужасный пример из собственной жизни. Когда нашему младшему сыну был один год, я позволяла ему залезать на обеденный стол, пока сама готовила еду. Все бабушки пришли бы в ужас. И старшей дочери я такого ужаса не позволяла. Но с младшим.

В этом возрасте он постоянно лез вверх. Был очень активным. Лез, лез и лез. Первое время я по привычке снимала его со стола. А потом поняла, что лучше пусть он будет там (он никогда не падал), чем около плиты. У меня не получалось занять его ничем спокойным. А еду готовить надо.

И примерно 6-9 месяцев малыш ежедневно залезал на этот стол. Но затем он стал спокойнее, у него прошла эта потребность постоянно лезть наверх. Он мог заняться и чем-то еще. И в определенный момент я стала препятствовать этому прыганию на столе.

Сейчас сыну 2 года. На стол он больше не залезает. А если начинает лезть (очень редко) — я его немедленно снимаю. Это не вызывает истерик. Сейчас ребенок готов к такому ограничению.

Существуют запреты разного уровня:

  1. Безопасность ребенка и окружающих. Первое, чему нужно учить — не выбегать на дорогу, не залезать слишком высоко, не бить других детей и т.п.
  2. Ограничения в обращении с другими предметами. Не рассыпать крупу на пол. Не портить книги. Не ломать игрушки.
  3. Не брать чужое. Не лезть на папин стол. Не открывать мамину сумку.
  4. Все, что касается «приличного» поведения и культуры.

Если вашему ребенку год-полтора, пусть он освоит хотя бы первый уровень. Уберите свою сумку куда-то максимально высоко, чтоб малыш не добрался до ее содержимого. Если вы оставили открытый пакет с крупой на столе — это ваша ошибка. Не ругайте ребенка, если он все высыпал на пол. Ему пока сложно понять ваше недовольство. И конечно же, просто не давайте ему те книги, которые он может испортить.

В 2-3 года ваш карапуз может быть готов к постепенному освоению следующего уровня. Кто-то — раньше, кто-то — позже. Ближе к 4 годам вы сможете спокойно оставлять свою сумку на видном месте. А к школе ваше чадо освоит главные правила поведения в обществе.


Сейчас сыну 2 года. На стол он больше не залезает. А если начинает лезть (очень редко) — я его немедленно снимаю. Это не вызывает истерик. Сейчас ребенок готов к такому ограничению.

Когда нужно учить ребенка тому, что можно делать, а что нельзя

Первые «можно» и «нельзя» нужно говорить детям, как только они начнут, сидя на руках мамы, изучать окружающий их мир квартиры. Детки любопытны и им хочется всё потрогать и пощупать. Но ведь ни одна мама не позволит малышу трогать горячую плиту или утюг. Ни одна мама не разрешит своему ребенку залезть на высокий подоконник и спрыгнуть оттуда. Опасно! Но редко кто из родителей задумывается, что не только от опасности нужно ограждать ребенка, но и от эгоизма и от девиантного поведения, когда малыш, еще сам того не осознавая, начинает врать, применять насилие к более слабым деткам, безнаказанно делать пакости, брать чужое без разрешения.

Малыш тянет руки к компьютеру. Но ведь компьютер не игрушка! Чаще всего это рабочий инструмент одного из родителей или помощник для учебы старшего брата или сестры. Твердо скажите «нельзя» и обоснуйте отказ. Нельзя, потому что это папино (брата, сестры, мамино). Если всякий раз говорить твердое нет и обосновывать свой отказ, то малыш четко будет знать, какие вещи в доме можно брать, а каких ему касаться нельзя. Частенько мы смеемся, когда видим в интернете ролики, где неразумное дитя, играя с компьютером или маминым телефоном (и даже с деньгами), портит их. Но нам отчего-то становится не до смеха, когда мы сами оказываемся в такой ситуации.

Поэтому чем раньше мы начнем приучать малыша к словам «можно» и «нельзя», тем естественней до него будет доходить их смысл.

Говорить ребенку слово «нельзя» – это не значит «бить его по рукам» и запрещать познавать что-то новое. Для того чтобы что-то взять, посмотреть, поиграть или съесть, существует не слово «дай», а слово «можно», но только в виде вопроса.

Как приучить ребенка к слову «нельзя» в процессе воспитания

Если ваши знакомые утверждают, что детям нельзя ничего запрещать, отнеситесь к этому утверждению скептически. Слово «нельзя» в процессе воспитания ребенка звучать не только должно, но и обязано. И прежде всего, ради его безопасности. Никто не говорит о том, что жизнь малыша должна состоять из сплошных запретов. Но приучить ребенка к слову «нельзя» нужно как можно раньше – а с возрастом вы сами решите, как часто им пользоваться.

Как научить ребенка слову «нельзя», разговаривая с малышом? Следует твердо говорить «нет» в том случае, когда это необходимо. Например, ребенок тянется за конфетой, а мама говорит «нет». Ребенок снова тянется, а мама снова жестко говорит: «Нет». Так будет продолжаться до тех пор, пока малыша не уведут от вазы с конфетами в другую комнату и не отвлекут каким-то занятием. Но если мама сказала «нет», «да» уже не должно прозвучать ни в коем случае. В процессе того как научить ребенка понимать слово «нельзя», не следует говорить малышу, тянущемуся за запрещенной конфетой, слишком длинную фразу типа: «Зайчик, не надо брать конфетку, у тебя от нее заболят зубки…» В этом случае маленький ребенок не услышит твердого «нет» и обязательно начнет капризничать. Воспитателям в своих запретах и разрешениях непременно следует быть твердыми, постоянными и последовательными.

Как сказать ребенку «нельзя»: проверенные способы чтобы ребенок вас услышал

Доброго времени суток, дорогие читатели и гости блога!

Ну вот и ваш малыш пополз, а может уже и пошел! Все предметы в пределах его досягаемости просто «горят» у него в руках: все льется, кидается, вытаскивается, ломается, открывается. Ребром встает вопрос о безопасности ребенка и о ценности этих предметов.

Когда мы печемся о безопасности малыша, мы зачастую просто блокируем все его действия, или уводим его от источника опасности, отвлекаем, да все что угодно, лишь бы дитятко не совало свои пальчики например в розетку.

Все это конечно понятно, но мое мнение таково, что здесь немаловажен факт именно объяснения малышу: — что это опасно; что эта кружка разобьется, если ее бросить; а здесь горячо и пр. Как сказать ребенку «нет и нельзя», чтобы он вас услышал?


Должно пройти время, чтобы малыш запомнил, что кидать кашу с ложки на пол нельзя.

Ссылка на основную публикацию