Список запрещенных продуктов для детей. Питание ребенка при болезни

Крупы

Обязательно должны быть в ежедневном меню в виде каш, которые насыщают организм сложными углеводами, витаминами и минералами.

Можете предлагать ребенку кукурузную, рисовую, гречневую каши, а также блюда из овсянки и пшена.

Это основной источник полноценного белка, а также витаминов. В рацион можно включить блюда из нежирных сортов продукта – индейки, кролика, курицы, говядины. Для максимального сохранения всех питательных веществ готовить блюда лучше на пару или запекать.

Оптимальный вариант – рубленое мясо в виде запеканок, котлет, тефтелей.

Этот продукт должен обязательно присутствовать в рационе ребенка хотя бы 2 – 3 раза в неделю.

Он насытит организм аминокислотами, полиненасыщенными жирами, а также фосфором, железом, фтором. В меню лучше включать нежирные сорта рыбы, готовить на пару или запекать в духовке.

Цитрусовые следует давать детям в ограниченном количестве во избежание развития аллергических реакций.

Углеводы

На углеводы возложена энергетическая функция. Их излишек приводит к ожирению. Дети, которые потребляют большое количество углеводов, чаще остальных болеют.

Каждый день есть свежие фрукты и овощи;

Показания к назначению специальной диеты

Наличие ОКИ у ребенка – это повод отказаться от привычной пищи и следовать рекомендациям врача. При таком состоянии патогенные организмы нарушают работу желудочно-кишечного тракта, вызывая воспаления и раздражения слизистых оболочек пищеварительных органов.

Чтобы не усугублять положение в этот стрессовый период для организма, нужно придерживаться диетотерапии. После выздоровления рекомендуется продолжать диету еще две недели, чтобы функции организма малыша полностью восстановились.


Меню больного кишечной инфекцией должно состоять из белковой пищи. Продукты необходимо готовить на пару или отваривать, после чего придавать им пюреобразное состояние. В таком виде пища будет хорошо перерабатываться и усваиваться ослабленным организмом малыша.

10 продуктов, которые нужно давать детям при простуде

Нет таких родителей, которые во время болезни ребенка, сохраняют невозмутимое спокойствие. У их простуженного ребенка пропал аппетит, он — то и до болезни ел не так, как хотелось бы маме, а тут и вовсе перестал. Что делать? От безвыходности многие взрослые, желая, конечно же, их малышу только добра, иногда делают ошибки. Первое, что не допустимо, это принудительное кормление. От такого приема пищи, заболевшему не станет легче, организм может прореагировать защитной реакцией — рвотой. После рвоты состояние больного не улучшиться, а заметно ухудшиться. Как же быть? Какие продукты нужно давать ребенку во время простудного заболевания?

Оптимальное питание — способ приблизить выздоровление

Простудные заболевания почти всегда сопровождаются повышенной температурой — так организм старается перебороть вирус. Если ребенок не желает кушать — кормить его принудительно нет смысла. Но детские силы необходимо пополнять. Жидкая еда — для этих целей лучший вариант. Легкий овощной теплый бульон, сок, морс, компот и вода — то, что подействует на организм положительно. Питье давать необходимо каждые тридцать минут. Всегда надо помнить, что приоритетной считается легкоусвояемая, нежирная, теплая, жидкая пища.

Оптимальное питание — способ приблизить выздоровление

Не опекай излишне!

Излишняя опека со стороны взрослых приучает ребенка к мысли, что он ничего не может делать самостоятельно. Родители недооценивают возможности ребенка. Примите для себя следующие слова, как девиз: «Никогда не делать за ребенка тех дел, которые он может сам сделать».

Вседозволенность не есть хорошо. Дети хорошо чувствуют, когда им все разрешают. Они считают, что правила подобно резине, имеют свойство растягиваться. Если вы будете все время потакать прихотям ребенка, он вырастет человеком, неприспособленным к жизни.

… и бонус — что нужно делать при воспитании ребенка:

  • Радуйтесь вашему сыну, дочке.
  • Разговаривайте с ребенком заботливым, ободряющим тоном.
  • Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте внимательно, не перебивая.
  • Установите четкие и определенные требования к ребенку.
  • В разговоре с ребенком называйте как можно больше предметов, их признаков, действий с ними.
  • Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.
  • Говорите четко, ясно.
  • Будьте терпеливы.
  • Сначала спрашивайте «Что?», а затем «Зачем?» и «Почему? ».
  • Каждый день читайте ребенку и обсуждайте прочитанное.
  • Поощряйте в ребенке стремление задавать вопросы.
  • Поощряйте любопытство, любознательность и воображение вашего ребенка.
  • Чаще хвалите ребенка.
  • Поощряйте игры с другими детьми.
  • Заботьтесь о том, чтобы у ребенка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказать.
  • Старайтесь, чтобы ребенок вместе с вами что-то делал по дому.
  • Приобретайте пластинки, кассеты с записями любимых песенок, стихов и сказок ребенка: пусть он слушает их снова и снова.
  • Старайтесь проявить интерес к тому, что ему нравится делать (коллекционировать, рисовать и пр.).
  • Регулярно водите ребенка в библиотеку.
  • Будьте примером для ребенка: пусть он видит, какое удовольствие вы получаете от чтения газет, журналов, книг.
  • Не теряйте чувство юмора.
  • Играйте с ребенком в разные игры.
  • Чаще делайте что-либо сообща, всей семьей.
  • Помогите ребенку выучить его имя, фамилию, адрес.
  • Чаще советуйтесь со специалистами, другими родителями, читайте книги по вопросам воспитания.

Автор: Марина Аль-Рабаки


8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой. Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

7. Будьте последовательны.

К примеру, в пятницу у Вас хорошее настроение и Вы разрешаете ребенку нарушать все правила (или какие-то из них). А в понедельник, когда он делает то же самое, Вы запрещаете ему эти вещи. Теперь представьте себя на месте своего чада. Как бы Вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»?

Детям необходима последовательность в требованиях.

Детям необходима последовательность в требованиях.

10 «нельзя» для родителей в воспитании ребенка

Нет общих правил, которые должны выучить родители по поводу воспитания детей, ведь они не могут подходить под все случаи жизни и любые ситуации, таких правил не существует. Все детки разные и каждый малыш индивидуален, начиная от внешности и заканчивая характером. Однако все же есть вещи, которые не стоит применять при воспитании любого ребенка. Сейчас мы с вами поговорим о том чего родителям делать категорически нельзя.

  • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Фотогалерея: 10 «нельзя» для родителей в воспитании ребенка

Итак, каких же вещей нужно избегать при воспитании крохи:

Не унижайте малыша

Иногда, сами того не замечая, не нарочно мы можем сказатьребенку: «Больше ты ничего не могла придумать? Зачем тебе голова на плечахнужна?» и все в таком роде. И каждыйраз, когда малыш слышит от нас такие вещи, у него разрушается положительныйобраз. Поэтому, родители, запомните, что таких вещей не нужно говорить ни прикаких обстоятельствах.

Не угрожайте ребенку

Многие мамы и папы говорят ребенку: «Если ты еще раз тронешьсестру, я тебя…» или «Или ты сейчас сделаешь, то, что я тебе сказал или пеняйна себя!». Помните, что всякий раз, когда ребенок слышит это, то лучше он нестанет к вам относиться или выполнять ваши просьбы. Вы сами учите своегоребенка бояться вас и ненавидеть. Ни одна угроза не сможет стать вам полезной,потому что поведение малыша может только ухудшиться.

Не требуйте обещаний

Часто даже на улице или в кино можно увидеть, как ребенокчто-то сделает, а мама говорит: «Так сейчас же мне обещай, что больше никогдане будешь так поступать», при этом ребенок, конечно же, обещает. Однако спустяполчаса малыш повторяет то, что обещал больше никогда не делать. Родители обижаются и расстраиваются, ведьребенок обещал. Запомните, что для крохи обещание это все равно, что пустойзвук, он не знает что это такое. Ведь обещание всегда переплетается с будущим, а детки живут только сегодняшнимднем и этим моментом, который происходит в эту минуту. Если ваш ребенок слишком совестлив и чувствителен,тогда ваши обещания будут вырабатывать в нем чувство вины, а если он, напротив,более черств по отношению к чувствам, то вы сами разовьете в крохе цинизм. Ведьвсе знают, что говорить можно все что угодно, а вот делать…

Не опекайте ребенкачересчур сильно

Если вы будете ребенка чрезмерно опекать, то со временемприучите его к той мысли, что сам он пустое место и без вашей помощи ничего несможет сделать. Многие мамы и папы неверят в то, что малыш может многие вещи делать самостоятельно, недооцениваютего. Вашим девизом должна быть фраза:«Никогда не делай за ребенка то, что он способен сделать самостоятельно».

Не требуйте отребенка срочного повиновения

Вот только представьте себе, что ваш муж говорит: «Милая,что ты там делаешь? Давай бросай все и сейчас же сделай мне кофе!» Наверное, выбыли бы в шоке от такого приказного тона.Точно также и ребенку не нравится, когда вы требуете, чтобы он срочновыполнил вашу просьбу, оставив при этом все свои дела, без секунды промедления.

Не потакайте ребенку

Сейчас мы говорим о вседозволенности. Дети очень чувствительны, поэтому сразуощущают, когда родители чрезмерно тверды или, напротив, боятся быть жесткими.Именно в такие моменты дети переступают границы разрешенного, а родители необращают на это внимания или же просто боятся отказать своему чаду. Таким образом вы вселяете в ребенкауверенность, что во всех правилах есть исключения, поэтому нужно только немногопостараться, чтобы все было так, как хотят они.

Будьтепоследовательны

Например, в субботу у вас хорошее настроение и вы самиразрешаете малышу делать все, что находится для него под запретом или какие-тоопределенные вещи. А вот во вторник,когда он начинает делать то, что вы ему разрешили в субботу, вы его ругаете иговорите, что так делать нельзя. Вотпоставьте себя на место крохи. Как можно научиться водить машину, если всубботу среду и четверг на красный светехать нельзя, а в остальные дни можно?

Читайте также:  Как нарисовать собаку, щенка? Рисунки простым карандашом поэтапно для начинающих

Помните, что дети – это не взрослые люди, поэтому им нужнапоследовательность в ваших решениях и действиях.

Не требуйте от малышатого, что не соответствует его возрасту

Не стоит ждать от своего двухлетнего ребенка, чтобы он былпослушным как в пять лет, ведь так вы сможете в нем развить только неприязнь ксебе, а не хорошее поведение.

Не стоит требовать от ребенка зрелости поведения, на которуюон не способен, потому что это плохо скажется на развитии его самосознания.

Не говорите слишкоммного о морали

Мы каждый день говорим своему ребенку тысячи словпорицания. Если же просто взять изаписать все слова, которые слышит малыш за день и дать послушать их родителям,можно стопроцентно сказать, что вы будете поражены. Чего только вы не говорите своим деткам!Ворчание, какие-то истории, лекции о морали, насмешки, угрозы… Ребенок просто«отключается» под вашим словесным потоком и его влиянием. Только так он может себя защитить, поэтомубыстро осваивает этот способ. Из-затого, что малыш не может полностью отключиться, он начинает ощущать чувствовины, в результате у ребенка формируется отрицательная самооценка.

Не отнимайте уребенка право оставаться ребенком

Только на минутку представьте, что вы вырастили отличногообразцового ребенка: он всегда уважительно относится к взрослым и пожилымлюдям, никогда не бунтует, его можно всегда и везде проконтролировать, он тихийи спокойный, делает все, что его попросишь. Он лишен каких-либо отрицательныхчувств – он аккуратный, совестливый, честный. Возможно, в такой ситуации мы взаимодействуем с маленькими взрослыми?Любой психолог вам скажет, что «образцовый» ребенок не может бытьсчастливым. Потому что его «Я» спрятанопод оболочку, а вот внутри вы сами развили и построили в нем серьезныеэмоциональные проблемы.

Помните, что дети – это не взрослые люди, поэтому им нужнапоследовательность в ваших решениях и действиях.

10 основных ошибок в воспитании детей

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Читайте также:  Как умножать столбиком? Как объяснить ребенку умножение столбиком? Умножение на однозначное число, двузначное число, трехзначное число: алгоритм умножения чисел

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

“Больше денег — лучше воспитание”

Дурной пример. Чего нельзя делать при детях?

Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог:

– История воспитания подрастающего поколения знает разные представления о нормальной дистанции между миром взрослых и миром детей. При аристократическом воспитании, к примеру, мир детей был полностью отделён: родители целиком поручали воспитание и обучение детей гувернанткам, а сами наведывались лишь изредка, чтобы поцеловать на ночь. Другая крайность – крестьянские культуры, в условиях которых не считалось зазорным спать всей семьёй на одних полатях. В таких условиях все подробности взрослой жизни, включая интимную жизнь родителей, не были тайной для детей.

Современная городская культура предполагает некоторую середину. С одной стороны, мы вместе с детьми ужинаем, вместе ходим в зоопарк и магазин, вместе навещаем бабушку. С другой стороны, родители часто имеют свою комнату, а после укладывания детей спать имеют возможность побыть наедине.

Конечно, как говорится в поговорке, шила в мешке не утаишь, и время от времени дети всё равно оказываются слушателями взрослых разговоров и свидетелями взрослых дел. Граница между нашими мирами достаточно условна. Мам и пап, которые безоговорочно могли бы выполнить перечисленные ниже рекомендации, я не встречал. Однако они могут стать некоторыми ориентирами, нарушив которые родители могут сделать паузу и подумать, как можно исправить или смягчить негативные последствия. Итак, чего лучше не делать при детях?

Здесь также работает принцип уместности для возраста. На одном этапе возрастной задачей ребёнка будет освоить абстрактные понятия, на другом – научиться играть и дружить со сверстниками. Политика – очень противоречивая и отвлечённая область, и навязывать свои политические взгляды не стоит: ребёнок всё равно будет их разделять не из своих убеждений, а из желания сохранить «лояльность» взрослым. Про политику можно поговорить, если подросток спрашивает ваше мнение или просит поделиться своими идеями. Но важно также рассказать о том, что не нужно принимать всё услышанное на веру. Научите ребёнка анализировать информацию и сопоставлять разные источники.

Не нарушайте собственные правила

Многие родители допускают серьёзную ошибку, когда запрещают ребёнку то, что делают сами. Или, наоборот, не могут выполнить то, чего требуют от малыша. Это серьёзно понижает родительский авторитет. Малыш может серьёзно обидеться, так как такая ситуация покажется для него крайне несправедливой. Кроме того, вряд ли он будет серьёзно относиться к требованию, ведь если родители делают, значит, можно. Даже если вы на самом деле нарушаете правила (например, едите конфеты, на которые у ребёнка аллергия), то делайте это незаметно.

В некоторых ситуациях следование собственным правилам даже улучшит вам жизнь, например, если вы будете рано ложиться спать или меньше пользоваться компьютером.

Если вы что-то запрещаете ребёнку, то и сами следуйте этому правилу, например, не сидите в Интернете больше получаса

Жизнь редко бывает лёгкой, и вполне нормально быть иногда не в настроении. На работе завал, муж не обращает внимания, друзья отвернулись? Даже если всё очень плохо, не стоит жаловаться на это ребёнку. Малыши плохо ориентируются во взрослых делах, а вот установку «жизнь ужасна», скорее всего, запомнят. Будни ребёнка лёгкие и весёлые, не стоит разубеждать его, давить своими проблемами. Если вы совсем подавлены, то скажите малышу, что устали и хотите отдохнуть.

10 вещей, которые никогда нельзя делать при детях

Практикующий психолог рассказал, как не следует себя вести в присутствии ребенка.

Текст: Юлия Евтеева · 17 августа 2019

«Как так вышло, что мой взрослый сын стал копировать поведение своего отца, моего мужа, с которым я разошлась почти пять лет назад? — спрашивает моя приятельница. — Я случайно стала свидетельницей ссоры моего мальчика с девушкой. Он ее обзывал теми же словами, что и его горе-папаша — меня. Долго не могла прийти в себя. Стала вспоминать всю жизнь от рождения сына и до сегодняшнего дня. Когда Артем был совсем маленьким, мы с мужем постоянно ссорились. Один раз он даже поднял на меня руку. Тогда простила, хотелось сохранить семью. Потом сын видел сплошные бесконечные пьянки. Теме не нужно было показывать фильмы о вреде алкоголя и курения. Он видел, как эти пагубные привычки разрушают любимого человека. Почему же в 17 лет я застала сына с сигаретой?»

Оказывается, многие родители сталкиваются с подобной ситуацией. Они стараются привить детям одно, а сыновья и дочери, повзрослев, забывают все советы и уроки взрослых, и выдают поведение, в котором родители узнают себя — но в худшем виде. А все потому, что родители позволяли в общении с детьми много лишнего.

Клинический психолог, руководитель Психологического центра Седневых

Звоните: +7 (495) 222-13-94


Конечно, вы поругаете сына только за то, что натворил непосредственно он. Но сделаете это с такой яростью, как будто это он вас оштрафовал или несправедливо обидел. Да, вам полегчает, ведь вы выплеснете негативные эмоции. Но каково малышу получить несправедливую обиду от мамы или папы, которых он любит больше всех на свете?

Консультация «10 «нельзя» для родителей»

Виктория Васильевна Иванченко
Консультация «10 «нельзя» для родителей»

Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальные и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том,

чего родителям делать нельзя.

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.

Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в «расстроенных чувствах» все пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию.

Нельзя унижать ребенка!

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.

Нельзя угрожать!

«Если ты еще раз сделаешь – ты у меня получишь!» «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя.» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка – бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны – они не улучшают поведения.

Нельзя вымогать обещания!

Хорошо знакомо: ребенок провинился,а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» – и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку.Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен,это только научит его цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другое.

Нельзя опекать излишне!

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно.Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он сможет сделать сам!»

Нельзя требовать немедленного повиновения!

Представьте,что муж говорит вам: «Дорогая, брось все сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие,лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать»– тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам! Я еще поиграю».

Нельзя потакать ребенку!

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые – стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку – значит лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Читайте также:  Как нарисовать арбуз? Как нарисовать арбуз карандашом поэтапно?

Нельзя быть непоследовательным!

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту ребенка!

Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен – это плохо сказывается на развитии его самосознания.

Нельзя морализировать и говорить слишком много!

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали. Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали»в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?»

Нельзя лишать ребенка права оставаться ребенком!

Представьте себе,что вы – педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо, к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок – не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте помнить, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Консультация для родителей «Ошибки, которые совершать нельзя» Все родители воспитывают детей, исходя из своего жизненного опыта, понимания жизни. Каждый из нас мечтает о том, что он будет самым хорошим,.

Беседа с детьми «Почему нельзя выбрасывать батарейки?» Беседа с детьми «Почему нельзя выбрасывать батарейки?» Цель: Формировать представления детей о вреде выброшенных с мусором батареек для.

Консультация для родителей «Можно и нельзя в жизни ребенка» Слово “нельзя” обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным.

Консультация для родителей: Профилактика детского дорожно-транспортного травматизма (консультация для родителей) Из года в год увеличивается поток автомобилей, а вместе с ним растет число дорожно-транспортных происшествий. Ежегодно на дорогах гибнут.

Консультация воспитателя «О том, как нельзя наказывать» Иногда некоторые родители воспитание отождествляют с наказанием ребёнка. На самом же деле, наказание – лишь один из инструментов, который.

Памятка для родителей «Чего нельзя и что нужно делать» Не следует отмахиваться от желаний ребенка, даже если они вам кажутся импульсивными. Ведь в основе, этих желаний может лежать такое важнейшее.

Памятка для родителей «Что нельзя приносить в детский сад» У вашего ребенка есть свой шкафчик для хранения личных вещей. Пожалуйста, контролируйте, чтобы в нём был порядок: чистые вещи, спортивная.

Почему нельзя говорить ребенку «нельзя»? Какие опасности несет это слово для детской психики и как правильно ставить запреты? Почему нельзя говорить ребенку «нельзя»? Какие опасности несет это слово для детской психики и как правильно ставить запреты?Детям свойственно.

Сценарий праздника к 9 Мая «Нам дороги эти позабыть нельзя» «Нам дороги эти позабыть нельзя» В зале сидят нарядные дети Ведущий. Ребята, сегодня мы отмечаем очень торжественный день – 74-летие.

Стенд «Это нельзя забывать» В феврале месяце наш детский сад “Рябинка” принимал участие в конкурсе “Музей Победы”. Наша группа тоже приняла участие в организации музея.

Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в «расстроенных чувствах» все пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию.

Что нельзя использовать в воспитании ребенка.

Воспитание детей – процесс долгий и не всегда простой. Иногда, чтобы воспитать полноценного члена общества, родителям сначала приходится перевоспитывать самих себя. Не существует правил, подходящих для воспитания всех без исключения детей. Но существуют методы, которых нужно избегать каждому родителю, так как они приносят не пользу, а вред в формировании личности вашего ребенка.

Итак, советы родителям: что нельзя использовать в воспитании ребенка.

– Придерживайтесь одних и тех же правил.

Говоря простыми словами, не разрешайте ребенку делать то, что ему запрещено, ни в каких ситуациях. К примеру, в выходной вы разрешили ребенку сидеть за компьютером вместо 30 минут – 2 часа, хотя обычно это для него запрещается. Это большая воспитательная ошибка, так как главный принцип в общении с ребенком – последовательность. Невозможно выучить правила дорожного движения, если сегодня «стоп» означает красный цвет, а завтра – зеленый. При создании разумных запретов, не должно быть исключений из правил.

– Никогда не оскорбляйте ребенка.

Детская психика неустойчивая и ранимая. Часто обидные слова, над которыми мы не задумываемся («Какой ты пустоголовый!» или «Ты ужасный ребенок!»), могут принести ребенку душевную травму. Он замкнется в себе, перестанет общаться с вами. Сложно бывает вывести малыша из подобного состояния, часто такое общение развивает в ребенке ненужные комплексы, которые будут портить его дальнейшую жизнь. Если вы позволяли себе такое обращение с ребенком, немедленно проведите воспитательную работу с собой и с мужем. Постарайтесь наладить с ребенком взаимопонимание, докажите ему, что он самый лучший для вас. При надобности, обратитесь за помощью к детскому психологу.

– Не используйте угрозы, чтобы добиться от ребенка чего-либо.

Угрозы, запугивания также нарушают психику ребенка. Он становится нервным, напряженным, что негативно сказывается на его здоровье в целом. Выражения, типа: «Если ты еще раз сломаешь чашку, я тебя из дома выгоню!» – просто недопустимы при общении с ребенком. Угрозы не улучшат ваших отношений, вы только настроите ребенка против себя. Еще хуже, если малыш начнет вас бояться.

– Не заставляйте ребенка обещать вам что-либо.

Дети не понимают, что такое обещание, потому что у них слабо развито понятие будущего. Они живут в сегодняшнем дне, так что обещать не разбрасывать игрушки потом просто-напросто не могут.

– Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.

Излишняя опека над детьми приводит к тому, что они вырастают изнеженными, слабовольными и капризными. Воспитывайте в малыше самостоятельность с самого раннего возраста. Уже с полутора лет ребенок должен владеть элементарными навыками самообслуживания. Не стоит делать что-то за него, успокаивая себя тем, что так будет быстрее. Если вы собрались на прогулку, лучше потратить больше времени на сборы, но дождаться, пока ребенок сам завяжет себе шнурки.

– Не требуйте мгновенного детского послушания.

Обычно мамы злятся, когда зовут ребенка обедать, а он не идет, так как рисует картинку или играет в игру. Нужно понимать, что ребенок, занимаясь тем или иным делом, увлечен им, поэтому не может сразу его бросить и идти по вашему зову. Представьте себя на его месте, вы, вероятно, сделали бы то же самое – продолжили бы еще какое-то время заниматься своими делами. Перед тем, как позвать ребенка, следует предупредить, что он понадобится вам минут через 10. Так малыш настроится на то, что через 10 минут ему придется прервать свое занятие.

– Не уступайте всем желаниям и требованиям ребенка.

Нужно внимательно относиться к требованиям и желаниям ребенка, различать разумные требования и прихоти. Исполнение детских прихотей может привести к тому, что ребенок вырастет привыкшим, что для него все делают, что он всегда получает то, что захочет. Таким людям нелегко придется в реальной жизни, в которой чаще нужна самостоятельность.

– Не ругайте и не учите ребенка слишком часто.

Некоторые родители общаются с детьми исключительно в форме ругани и порицания. По их мнению, что бы ни сделал ребенок, все это неправильно и нехорошо. Если ребенок растет в такой обстановке, вскоре его сознание адаптируется к постоянным упрекам со стороны родителей, он их просто перестает воспринимать. Такие дети впоследствии сложно поддаются любому воспитанию и относятся к типу «трудных». Ребенок должен расти в благожелательной атмосфере.

– Позвольте ребенку оставаться ребенком.

Образцовые дети несчастны, они не могут себе позволить шалости, бурные игры, плохое поведение. Ребенок – это ребенок, независимо от того, как вы его воспитываете. Вы не сможете добиться от него полного подчинения и послушания. Прелесть детства в том, что дети способны делать то, что не могут и не позволяют себе взрослые. Относитесь к ребенку с добротой и пониманием, и он никогда не доставит вам больших проблем!

– Придерживайтесь одних и тех же правил.

Ссылка на основную публикацию