Сочинение на тему «Моя любимая школа»: школа будущего, моей мечты

Сочинение на тему «Моя любимая школа»: школа будущего, моей мечты

Сочинение “Моя школа”

учеников 2А 2012-2013 учебный год

Я учусь во втором классе школы №12. Школа расположена на проспекте Пионерском.

В нашей школе три этажа. Мой класс находится на втором этаже. С нами работают добрые и умные учителя.

Моей школе много лет. Во время войны в ней располагался военный госпиталь. У нас в школе есть музей, посвященный Великой Отечественной войне.

В школе меня научили читать, писать, считать. Я очень люблю уроки по информатике, математике, по русскому языку, физкультуре и окружающему миру. Мне нравится учиться. Я люблю свою школу.

Боднарь Тимофей 2А

Для меня школа – это второй дом. Здесь мы общаемся, советуемся и взрослеем. Для многих учеников и для меня школа – это что-то большее, чем просто образование.

Самые важные годы своей жизни человек проводит в школе. Именно здесь он находит настоящих друзей, определяется в выборе своих увлечений, впервые сталкивается с жизненными трудностями и радуется своим первым победам. Школа навсегда остается в памяти каждого человека.

В школе формируется характер, складывается наше отношение к окружающему миру. Все главное в судьбе человека начинается со школы. Каким ты будешь в школьные годы, таким ты и станешь в последующей жизни.

Я учусь в самой замечательной школе города Новокузнецка – школе №12. В этом моей школе исполняется 80 лет. Она была построена еще в прошлом веке, в эпоху социализма, в стране под названием СССР, в городе Сталинске на улице Школьная.

5 октября 1933 года школа №12 распахнула свои двери для учеников. В годы Великой Отечественной Войны в стенах школы располагался госпиталь.

В моей школе есть музей «Память». Музей объединяет ветеранов и школьников. Во дворе школы установлен обелиск, посвященный учителям и ученикам школы, которые не вернулись с войны. Школьный двор в теплое время года радует нас многообразием цветов.

В школе очень много кружков и каждый может выбрать то, что ему интересно. В школе очень светлые классы и каждый уголок класса освещен солнцем. Не смотря на то, что школе исполняется 80 лет в кабинетах – современная мебель, есть интерактивные доски, 2 компьютерных класса, есть музыкальный зал.

В школьной столовой очень вкусно и разнообразно кормят.

Я уверен, что именно эта школа сможет по-настоящему воспитать. В моей школе самые лучшие учителя. Они не просто проводят уроки, а каждый старается заинтересовать своим предметом. Все вместе и каждый учитель в отдельности учит нас не только решать примеры и задачи, правильно и грамотно писать, но и благодаря нашим педагогам, мы постигаем самую важную науку: быть честными, добрыми, умело общаться и дружить.

Я люблю свою школу и очень рад, что учусь именно в ней. Школа – мой второй дом, и каждый аз я прихожу в свою школу с улыбкой хорошим настроением.

Гришин Иван 2А

В нашей школе я учусь второй год. За это время я ее полюбил. В военные годы в школьном здании размещался госпиталь. После войны в школе был создан школьный музей, который получил звание «Народный». В нем мы узнали много о Великой Отечественной Войне. В школе есть спортивный зал, столовая и много кабинетов. В одном из них нас учит наша первая учительница. Именно она научила нас писать, читать, размышлять. А еще в школе приходят различные праздники, спортивные.

В этом году наша школа отмечает свой восьмидесятилетний юбилей. Я горжусь, что учусь в этой школе.

Дунаев Артем 2А

Изначально, в здании нашей школы был военный госпиталь. Позже здание отдали под школу. В ней есть даже музей, посвященный Великой Отечественной войне. Около школы есть памятник, а напротив музей. У нас старая школа в ней учились мой папа, мама и тетя. У нас замечательное обучение – музыкальное, спортивное, ходим в бассейн. У нас добрые, внимательные учителя. Я очень люблю их. И я горжусь, что учусь в школе №12.

Латкина Аделина 2А

Я учусь в 12 школе. Она очень известная в городе Новокузнецке. Моя школа была в военные дни госпиталем. Там спасали и лечили раненых солдат. А теперь это моя любимая школа.

У нас в школе есть музей. Там выставлены фотографии и вещи наших героев. Еще в нашем музее есть медали и награды наших победителей.

Рядом со школой стоит памятник. На нем написаны фамилии и имена тех, кто за Родину пролил свою кровь.

Я очень горжусь своей школой.

Лыкова Эльвина 2А

Наша школа имеет большое историческое значение для нашего города. Она была построена еще в довоенное время , а во время войны в ее здании был размещен госпиталь. Около школы поставлен памятник, посвященный тому времени. В школе есть музей Великой Отечественной войны. Он пополняется экспонатами, найденными при раскопках. Эта школа должна быть сохранена, как исторический памятник. В ней мне хочется узнать всю историю моей школы, чтобы я тоже мог ею гордиться.

Холмуродов Акбар 2А

Я учусь во 2 «А» классе школы №12. Моя школа одна из самых первых в городе. У нее славная история. Во время войны в здании школы располагался госпиталь. Здесь лечили раненных солдат. Сейчас в просторных кабинетах учатся ребята. Наши учителя стараются сделать уроки интересными и познавательными. В школе есть спортзал. В библиотеке мы читаем интересные книги. В столовой для нас готовят вкусные обеды. Я люблю свою школу и горжусь ей.

Самые важные годы своей жизни человек проводит в школе. Именно здесь он находит настоящих друзей, определяется в выборе своих увлечений, впервые сталкивается с жизненными трудностями и радуется своим первым победам. Школа навсегда остается в памяти каждого человека.

Сочинение на тему Школа моей мечты – Сочинения для средних классов

Сочинение на тему Школа через 20 лет Первое сентября. Возле школы опять шум и суета, учителя в красивых нарядах, а не стандартных строгих костюмах. Школьники кругом фотографируются и повторяют свои слова, директриса.

Твір на тему: Моя любимая школа

Сочинение “Моя любимая еда” на английском с переводом My favorite food Food plays an important role in our lives. Often people have different preferences and tastes. Someone likes hot and spicy dishes, while others prefer softer tastes. For.

Прикосновение. Почему нам так важно касаться друг друга?

Современный мир проводит границы между частным и общим, отдаляя людей друг от друга. Нам кажется логичным и правильным, что посторонние не должны вмешиваться в наши дела, дотрагиваться до нас или подходить слишком близко во время разговора. Но известно ли вам, как на самом деле важно бывает просто касаться друг друга?

Вы, наверно, помните, как Щелкунчик ожил от прикосновения Мари? А про Спящую красавицу, которая пробудилась от сна после поцелуя Принца? А еще, наверно, помните руки на фреске Микеланджело в Сикстинской капелле? И Аполлон также протягивал руку к больным… Это из сказок и истории.

А теперь вернемся к современности. Вот что интересно.

Согласно исследованиям, проведенным английскими терапевтами, большинство опрошенных чаще всего прикасаются к своим детям и супругам, чуть менее половины — к домашним животным, близким друзьям и старикам и лишь немногие — к малознакомым людям. При этом практически все признались, что прикосновение чаще связаны с какой-либо необходимостью и крайне редко — просто с тем, что им хочется дотронуться до кого-то.

Человек рождается с огромным количеством тактильных рецепторов и первое время использует их как единственный способ получения информации о внешнем мире.

Каждая женщина не забудет первое прикосновение к своему ребенку. Моим дочкам сейчас по 19, а я до сих пор вот всеми клеточками помню мое первое прикосновение к ним. Невозможно, наверно, это чувство описать словами. Наверно, все хранится на подсознательном уровне. Эти все дальнейшие поглаживания, массажи, ласки доставляют любой матери и малышам жизненно необходимое удовольствие.

Целуйте своего ребенка — и его мозг будет развиваться! Давно доказано, что младенец нуждается в физическом контакте с телом матери ничуть не меньше, чем в питании. Я читала информацию о том, что дети, лишенные прикосновений в младенчестве испытывают задержку физического и психического развития. Позднее, когда у такого ребенка появляется возможность сближения с другим человеком, он не может полностью отдаться этому чувству и выразить его привычным способом. Так что «недоласканные» дети — это проблемы для них в будущем.

Конечно, когда ребенок уже подрастает, тут надо быть мудрым, наверно. Не «тискать» его безмерно и безгранично, а обнимать его, когда ЕМУ это надо, а не нам.

Что касается отношений между мужчиной и женщиной , то первое прикосновение — это переломный момент в их отношениях. Думаю, никто не будет оспаривать это. И каждый прекрасно помнит все то, что связано с прикосновением любимого человека….

Конечно, далеко не каждому человеку мы позволяем дотрагиваться до себя. Мы можем свободно касаться друзей и близких, позволять им дружеский хлопок по плечу, но посторонним такое поведение обычно не разрешаем (если вы, конечно, воспитаны на определенных ценностях). Просто у каждого из нас свои представления об индивидуальных границах и собственной автономности. Обычно мы подпускаем на расстояние ближе метра только друзей, родственников. Мы знаем, что от них ждать.

Прикосновение и долголетие — казалось бы, ну что тут может быть общего?

А вот итальянские ученые изучили связь между физическим состоянием и эмоциональной жизнью пожилых людей и выяснили: те, кто не скупятся на ласки и объятия могут прожить в три раза дольше тех, кто привык сдерживать свои эмоции . Эту же теорию подтвердило и анкетирование, проведенное Университетом Мак — Джилл. По его результатам супруги, не отказавшиеся от поцелуев и объятий, имеют большую сопротивляемость многим болезням и медленнее стареют. Так что делайте, выводы сами…

Нежность против стресса.

Ученые доказали, что спокойное прикосновение к коже человека повышает выработку гормона окситоцина, снижающего уровень гормона стресса. Одновременно с этим повышается уровень таких антистрессовых гормонов, как серотонин и дофамин. Была выявлена связь между увеличением количества тактильных контактов, которые были приятны людям и повышением уровня гемоглобина в крови. Вот это просто удивительно для меня лично было узнать.

Нежные прикосновения и ласки значительно повышают иммунитет, а также стимулируют центральную нервную систему, улучшая психическое состояние. Вот, оказывается, как все замечательно. Так что можно взять на вооружение…

А вы замечали, как дети любят спать с мягкими игрушками? У меня с ними долго дочки спали. И были свои любимые игрушки. Оказывается, простое поглаживание мягкого плюшевого медвежонка способно уменьшить страхи и даже помочь быстрее выздороветь, если ребенок заболел.

То же самое касается домашних животных. Замечали, наверно, как мурлыканье кошек и поглаживание на вас действует? Какой можно дать совет? Общайтесь с домашними животными и гладьте мягкие игрушки!

Ощущайте близость тепла и души. Очень часто мы недодаем своим близким именно нежных прикосновений. Кажется, что это уже не нужно, этап ухаживаний прошел, можно и без них обойтись.

А вот психологи говорят нам о том, что для того, чтобы достичь нормального душевного состояния необходимо не меньше восьми объятий в день от любимого человека. А для детей — намного больше. Как при недостатке кислорода мы начинаем задыхаться, так и без ласки мы начинаем болеть. Конечно, мы не будем считать количество объятий. Не математики же мы, все- таки. Но и скупиться на это – просто грешно, на мой взгляд.

Послушайте песню Андрея Бандеры. Песня так и называется «Прикосновение»

Не забывайте о простых радостях жизни. Не бойтесь проявлять эмоции. Все это важно для нашего настроения. Будет настроение, радость жизни, будет и здоровье. Помните строки Цветаевой «Руки даны мне — протягивать каждому обе…» Прикосновение — это то, что нас связывает вместе.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Современный мир проводит границы между частным и общим, отдаляя людей друг от друга. Нам кажется логичным и правильным, что посторонние не должны вмешиваться в наши дела, дотрагиваться до нас или подходить слишком близко во время разговора. Но известно ли вам, как на самом деле важно бывает просто касаться друг друга?

Психология. Тактильный контакт – это что такое?

Каждому приятно, когда на него обращают внимание. Тактильный контакт – это неотъемлемая сторона любого близкого взаимодействия. Конечно, деловые взаимоотношения вряд ли подразумевают под собой крепкие объятия, но дружеские встречи без них, как правило, не обходятся. Каждый человек, так или иначе, хочет чувствовать себя нужным, востребованным и понятым.

Тактильно-визуальный контакт помогает выстраиванию доверительных отношений между партнерами, учит их быть снисходительными и внимательными. Только смотря в глаза собеседнику, можно в полной мере удостовериться в том, какие чувства на самом деле он испытывает.

Каждому приятно, когда на него обращают внимание. Тактильный контакт – это неотъемлемая сторона любого близкого взаимодействия. Конечно, деловые взаимоотношения вряд ли подразумевают под собой крепкие объятия, но дружеские встречи без них, как правило, не обходятся. Каждый человек, так или иначе, хочет чувствовать себя нужным, востребованным и понятым.

Необходимо прикасаться друг к другу

Моя душа живет в моем теле. Прикоснуться к моему телу, значит, прикоснуться ко мне. Оттолкнуть его, значит, отдалиться от меня. Чтобы поприветствовать, друг друга, при встрече люди обмениваются рукопожатием. Если кто-то вдруг откажется подать мне руку, я пойму, что наши отношения испортились. У каждого народа свои обычаи. Попав в Европу, американец чувствует себя неловко, когда при встрече к нему бросаются с объятиями. Но для европейца это обычная форма приветствия.

Читайте также:  Как правильно пишется слово КОРПОРАТИВ: правило

Существуют общественные нормы, что допустимо, а что нет, при общении с лицами противоположного пола. В браке такие нормы устанавливают только муж и жена. Однако, и здесь не все дозволено. Общество встает на защиту жертв побоев и жестокого обращения.

Когда у вашего супруга горе, вы должны поддержать его. Если прикосновения — его родной язык, он находит утешение в них.

В наше время многие проповедуют сексуальную свободу. Мы слышим, что муж и жена не обязаны хранить супружескую верность. Даже если мы не считаем измену аморальной, согласитесь, мы не в силах дать супругу такую свободу. Если бы мы узнали, что он обманывает нас, нам было бы очень больно, чувство близости пропало бы. Но для того, кто говорит на языке прикосновений, это настоящая травма, и оправиться от нее очень сложно. Ведь для него это значит, что супруг отдал свою любовь другому. Сосуд любви не просто пуст, он разбит. Потребуется много времени и сил, чтобы склеить его.

Я спросил:
— Чему же вы тогда научились? Что спасло ваш брак?
— Я научился говорить на родном языке Пэтси, а она освоила мой. Конечно, наш психолог называл это по-другому, но суть была та же. Когда сегодня я слушал вашу лекцию, я понял это. Я вспомнил, что мы делали, чтобы наладить отношения. Мы действительно учили язык другого.

Общение

Касание — это общение между людьми. Оно демонстрирует понимание желаний и нужд другого, позволяет людям разработать свой личный язык. Муж, сжимающий руку жены, помогает ей ощутить себя защищённой. Сжатие руки в напряжённый момент фильма позволяет поделиться эмоциями. Обеспокоенный чем-то человек возьмёт за руку своего партнёра и, ощутив исходящее от него тепло, успокоится. Мы учимся понимать многое без слов.

Мы рождаемся с разным темпераментом, основа которого — порог чувствительности. Восприятие разных людей отличается в том, насколько сильным и каким вообще должно быть воздействие, чтобы вызвать у них реакцию, позитивную или негативную. Например, для одного щекотка — игра, а другим человеком она воспринимается негативно и превращается в пытку. Понимание того, как ваш партнёр реагирует на различные виды касаний, показывает ваше внимание и уважение, желание видеть его/её как личность со своими уникальными потребностями.

Учим языки любви. Часть 6. Физический контакт

Ни для кого не секрет, что прикосновения – это один из способов выразить любовь. Физический контакт с близким человеком всегда был одной из ведущих потребностей человеческого общества. Она заложена еще нашими предками, животными, и проявляется у нас на инстинктивном уровне.

Вспомните, как животные любят, чтобы их погладили по голове, почесали за ушком, по животу. У ученых-зоологов есть даже особый термин «хендлинг» – это тактильный контакт при заботе о маленьких зверушках, которые остались без мамы в дикой природе или зоопарке. Их много держат на руках, гладят, прижимают к себе, и при таком обращении они развиваются куда быстрее и лучше, чем при обычном содержании в клетке или вольере. Ведь любой малыш с детства жмется к маме, хочет сидеть у нее на ручках, жаждет ее ласки и нежности.

В каждом из нас живет здоровый сексуальный инстинкт. С одной стороны, он содержит в себе сугубо удовлетворение собственных желаний, а с другой – романтический настрой на физическое взаимодействие с любимым человеком. Все это свидетельствует о том, что физический контакт друг с другом очень важен для человека, а физическая близость с тем, кого любишь, просто необходима.

Что это такое?

«Язык любви», говорящий прикосновениями, показывает, что один из партнеров небезразличен к другому, что он тянется к нему, делая приятное и себе, и ему. Он подтверждает то, что один человек приятен другому, является для него физически привлекательным и интересным. Практически для всех самое настоящее выражение любви и чувств – это физически быть вместе друг с другом: держаться за руки, обниматься, целоваться, гладить и ласкать.

Руководство по применению:

1. Физический контакт – это не только секс. Есть немало тех, кто считает, что в отношениях обязательно должен присутствовать секс, без него не обойтись, а остальное – это дело вкуса. Главное, чтобы с сексуальной жизнью было все в порядке, а это и есть физическая близость между партнерами. Да, безусловно, без здорового сексуального контакта любящим людям не обойтись, однако есть и другие способы выражения любви через физическое расположение, которые дарят не меньше радости и удовольствия.

Даже обычное прикосновение в повседневной жизни может стать очень хорошим подспорьем для душевного сближения. Например, это могут быть: поцелуй утром и вечером, когда вы встречаетесь или расходитесь по своим делам, поглаживание по руке, когда вы сидите за столом или смотрите телевизор. Вы можете лишний раз приобнять свою половинку, погладить по голове, прижаться, взять за руку.

2. Относитесь к сексу с любовью. Спустя много лет совместной жизни секс превращается в некое правило, необходимую часть этой жизни, или же вообще в банальный супружеский долг. Романтика уходит, остается личное желание и удовлетворение своих потребностей. Пересмотрите ваше отношение к сексу, если оно уже стало похожим на то, что описано выше. Вспомните, сколько приятных моментов дарят романтический вечер (ужин в ресторане или дома при свечах, прогулка по красивым местам), так называемая прелюдия и взаимные ласки, и какой интересной и важной получается потом сама интимная близость.

3. Делайте приятные вещи чаще. Весьма нелишним будет почаще делать приятное вашему партнеру, то, от чего он получает удовольствие и о чем иногда просит. Например, это может быть массаж, поглаживание головы и массирование ее специальной расческой, поглаживание ног или массаж ступней, «потереть спинку» в ванной.

4. Поддерживайте в критические моменты близкого человека не только словом. Порой в трудные моменты очень важно получить от близкого человека не только слова поддержки, но и утешение в физическом контакте. Если человек переживает какую-то душевную травму, чем-то расстроен, заболел, плохо себя чувствует, испытывает неприятности на работе или подавлен депрессивными состояниями, пожалейте его. Обнимите, прижмите к себе, погладьте, полежите рядом – все это очень здорово помогает почувствовать плечо близкого человека, его участие и поддержку.

2. Относитесь к сексу с любовью. Спустя много лет совместной жизни секс превращается в некое правило, необходимую часть этой жизни, или же вообще в банальный супружеский долг. Романтика уходит, остается личное желание и удовлетворение своих потребностей. Пересмотрите ваше отношение к сексу, если оно уже стало похожим на то, что описано выше. Вспомните, сколько приятных моментов дарят романтический вечер (ужин в ресторане или дома при свечах, прогулка по красивым местам), так называемая прелюдия и взаимные ласки, и какой интересной и важной получается потом сама интимная близость.

Мы чувствительны, распознаем едва уловимые оттенки эмоций, можем издалека увидеть на фотографии признаки абьюза, эмоционального насилия и шовинизма. Зачем эти рискованные телесные взаимодействия, если у нас есть другие каналы связи?

Никогда в истории человек не был так физически отдален от другого, как сегодняшний хикка [от яп. «хикикомори» — человек, отказавшийся от живого контакта. — Прим. ред.], который общается по сети с кучей людей. Откройте «Моби Дик»: в таверне герою предлагают лечь в одну кровать с другим постояльцем — и оба не в обиде. Обычная практика. Парень оказывается другой расы, другой веры и ночью невзначай кладет на Измаила ноги. Никто не вскакивает с криком: «Ты что это имел в виду, подлец?»

Взгляните на фото этих дружелюбных мужчин столетней давности. Ничего фривольного — они просто товарищи:

Источник

Позирующие таким образом друзья в наши дни сильно рискуют. Может, к ним и не придут отнимать детей, но они точно узнают об уровне гомофобии в обществе по сильным эпитетам в свой адрес.

Впрочем, есть культуры, в которых три поцелуя в щеку — банальное приветствие между мужчинами-соседями. Жители Южной Италии, Франции, стран Латинской Америки позволяют себе больше, чем, например, азиаты, американцы, британцы или русские.

Исследование, сравнивающее поведение подростков в Париже и Майами, выявило, что американцы намного реже, чем французы, облокачивались на плечо товарища, обнимали или гладили ровесников — зато были более агрессивными физически и вербально. И это вполне объяснимо. В рамках борьбы с буллингом в школах США наложено табу на физический контакт. Вы пихнули соседа в плечо со зла или пытались с ним поиграть? В любом случае придется долго объяснять директору, что это было за поползновение.

Позирующие таким образом друзья в наши дни сильно рискуют. Может, к ним и не придут отнимать детей, но они точно узнают об уровне гомофобии в обществе по сильным эпитетам в свой адрес.

Что такое тактильный контакт? Почему он так необходим гармоничным отношениям с детьми, между влюбленными: учим язык прикосновений и секретные касания

Каждая мама хоть раз в жизни слышала: не приучай малыша к рукам. Потом намучаешься, балованным вырастет. Это могут говорить другие опытные мамы, педиатры, медсестры, бабушки, соседки — все, кому не лень и чаще всего те, кого это не касается. Каковы истоки этого убеждения и нужно ли следовать ему? Какова роль прикосновений в развитии ребенка? Сегодня в традиционной рубрике «Я. Ты. Мы: все об отношениях в семье и за ее пределами» мы постараемся ответить на эти вопросы.

В 80-х годах прошлого столетия была чрезвычайно популярна книга Бенджамина Спока, в которой наряду с новаторскими и вполне разумными гуманными идеями, было то самое: «покричит, привыкнет» и «не подходите к ребенку сразу, как он заплачет. только через 15 минут». Идеи доктора Спока о том, сколько ребенку не вредно плакать, находясь в кроватке, осложнили жизнь не одному поколению родителей. Сегодня представления о том, что ребенка можно «избаловать», «испортить», удовлетворяя его естественные потребности во внимании, любви, заботе, уходят в прошлое. Однако в обществе еще блуждают убеждения, что «крик развивает легкие», а «от ношения на руках у ребенка кривится спина». Так почему нельзя оставлять ребенка проплакаться?

Во многих традиционных культурах малыши первый год жизни проводят на руках у матери (в слинге, на животе или спине) и мама выполняет все обязанности по хозяйству неразлучно с ребенком. Если бы утверждения об «избалуются» были верны, то такие слингодети должны были бы до взрослого возраста требовать, чтобы их носили на руках, однако, напротив, как только ребенок научается ходить сам, ему не сидится на руках.

К аналогичным выводам пришли американские исследователи Эйнсворт и Боулби в 60-70х годах 20 века. Их исследования показали, что малыши, чьи родители реагировали на плач с большей готовностью и участием в первые месяцы их жизни, в возрасте одного года оказывались более независимыми и отважными, чем малыши, чьи родители игнорировали детский плач и не брали детей на руки. Теплая, чуткая родительская забота создавала «безопасный фундамент», с которого ребенок мог исследовать окружающий мир. Дело все в том, что как только потребность насыщается, она перестает быть актуальной. И наоборот, как только нам начинают в чем-то отказывать или жестко ограничивать, мы жаждем и требуем даже больше, чем нам нужно.

Людмила Петрановская пишет о данном феномене следующее: «Если ребенок на свой вопрос: «Эй, я тут нужен, меня ждут?» получает — действиями взрослых — неуверенный ответ; если к нему, то подходят, то нет; если его кормят не когда он голоден, а «по расписанию»; если его оставляют одного, когда он к этому совершенно не готов, он вспоминает про правило — борись, раздобудь себе внимание и заботу взрослых любой ценой! И вот тогда уже в ход идут цепляния, плач по каждому поводу и без, нытье, капризы, беспомощность, а то и болезни. Потребность не удовлетворена, ребенок напуган пережитым «голодом привязанности». После этого, даже получая внимание родителей, он уже не может насытиться, поверить, что ему всего хватит, он перестраховывается, просит слишком много, поскольку уже знает: сколько надо — не дадут, чтобы получить самое необходимое, надо просить больше».

Тактильный контакт с ребенком это не только способ общения, но и огромный стимул к развитию. Так многие животные вылизывают своих новорожденных детенышей, давая им мощное ощущение прикосновения и влияя на жизнеспособность особей. У людей эту функцию выполняют прикосновения, объятия, ласковые поглаживания и просто тесный тактильный контакт с ребенком.

Ласковые прикосновения и объятия родителя:
 дают ощущение значимости и любви;
 в первые месяцы жизни малыша формируют представления о собственном теле;
 стимулируют рост и развитие ребенка;
 благотворно влияют на психическое развитие ребенка;
 приносят чувство уверенности в себе и защиты от всех внешних угроз;
 формируют прочную эмоциональную связь между родителем и ребенком.

Читайте также:  Как нарисовать аниме Леди Баг и Супер Кота карандашом поэтапно для начинающих? Как нарисовать карандашом аниме Леди Баг в полный рост и лицо Супер Кота?

По словам В. Сатир, «нам нужно 4 объятия в день для выживания, 8 объятий для поддержки и 12 — для роста». На самом деле, потребность в объятиях у каждого ребенка индивидуальна, а способы тактильного взаимодействия зависят от возраста ребенка.

Первые месяцы жизни ребенка составляют период так называемого донашивания. Состояние новорожденного очень похоже на зависание между мирами при пробуждении ото сна. Задача взрослого — снизить стресс, полученный во время рождения. Малыша пока не нужно ни развивать, ни воспитывать, ни «приучать» к чему бы то ни было. Его нужно просто донянчить, доносить. В буквальном смысле слова.

В первый год жизни малыш знакомится с миром вокруг и со своим телом, помочь ему в этом могут игры-потешки, которые сочетают в себе массаж, гимнастику, развитие речи. Мелодичное звучание и позитивная составляющая потешек и пестушек помогают установить более тесный контакт с ребенком и успокоить его.

Ребенок дошкольного возраста чрезвычайно активен в своем исследовании окружающего мира и сферы человеческих отношений. На данном этапе помочь сохранить и укрепить связь с малышом могут совместные игровые упражнения. Ролевые игры с возней и кувырканием, совместные занятия спортом. Особое значение для развития уверенности малыша имеет похвала его достижений и успехов с помощью поглаживаний, объятий, поцелуев.

Когда мальчик становится подростком, потребность в физической ласке, такой как объятия и поцелуи, уменьшается, но сама потребность в физическом контакте не становится меньше. Только теперь ребенку нужны прикосновения «подросткового типа» — например, шутливая борьба, подталкивание, похлопывание по спине, пожатие руки, «боксирование» или «медвежьи объятия».

Для девочек-подростков, которые, как правило, получают больше ласки, особенная потребность в нежностях растет с их взрослением и достигает максимума примерно в возрасте 11 лет. В этом критическом возрасте девочки просто отчаянно нуждаются в ласковых, поддерживающих взглядах, внимании и заботе родителей.

Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним — навсегда. Его тайная опора.

Автор: Наталья Мочалова, педагог-психолог государственного учреждения Ярославской области «Ярославский областной молодежный информационный центр»

При подготовке статьи использовались источники:
Пол Таф. Как дети добиваются успеха. — М.,2013.
Петрановская Л.В. Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка. — М.,2017

Каждая мама хоть раз в жизни слышала: не приучай малыша к рукам. Потом намучаешься, балованным вырастет. Это могут говорить другие опытные мамы, педиатры, медсестры, бабушки, соседки — все, кому не лень и чаще всего те, кого это не касается. Каковы истоки этого убеждения и нужно ли следовать ему? Какова роль прикосновений в развитии ребенка? Сегодня в традиционной рубрике «Я. Ты. Мы: все об отношениях в семье и за ее пределами» мы постараемся ответить на эти вопросы.

Нынешние матери и без того знают: чем больше они обнимают своих младенцев, чем чаще носят их на руках, тем они здоровее, умнее и радостнее.

Стоит человеку войти в подростковый возраст, с объятиями становится сложнее. Надо либо идти к французским тинейджерам, которые нет-нет да и облокотятся на ровесника, либо поддерживать смешную акцию Free Hugs, стоя с табличкой в местах, где высока концентрация симпатичных людей. «Обнимашки» основал австралиец Хуан Манн в 2004 году. Спустя два года движение Free Hugs стало международным. Организаторы сетуют на век социальной разобщенности и уверяют, что обниматься с незнакомцами — это ни много ни мало «символ человеческой надежды».

На самом деле, есть основания верить в объятия, поглаживания, постукивания и прочие процедуры. Крупный научный обзор 2010 года описывает положительные эффекты прикосновений. Участник эксперимента в форме продавца при общении дотрагивался до посетителей супермаркета, и те охотнее отправлялись что-то дегустировать и покупать. Выяснилось, что водитель автобуса с большей вероятностью повезет вас бесплатно, если, попросив об этом, вы невзначай его коснетесь. (Хотя с российскими водителями и дальнобойщиками такое проделывать, наверное, не стоит.) Вообще, если к устной просьбе прибавить прикосновение, вас скорее угостят сигаретой и даже не откажут в дурацком опросе для торгового центра.

Стоит человеку войти в подростковый возраст, с объятиями становится сложнее. Надо либо идти к французским тинейджерам, которые нет-нет да и облокотятся на ровесника, либо поддерживать смешную акцию Free Hugs, стоя с табличкой в местах, где высока концентрация симпатичных людей. «Обнимашки» основал австралиец Хуан Манн в 2004 году. Спустя два года движение Free Hugs стало международным. Организаторы сетуют на век социальной разобщенности и уверяют, что обниматься с незнакомцами — это ни много ни мало «символ человеческой надежды».

Виды осязания и данные некоторых исследований


В нашем обществе тактильные ощущения используются как одно из средств коммуникации, некоторые же прикосновения носят ритуальный характер. Каждая из культур имеет свои особенности в этом плане. К примеру, в Индии используют поцелуи в плечи, в России и Европе — поцелуи в лоб и щёки.

Исследования, направленные на изучение осязания

Американские учёные, проведя ряд исследований, доказали, что и мужчины, и женщины прикасаются друг к другу с одинаковой частотой. Существует только одно различие — возрастной фактор. Мужчины чаще сталкиваются с осязанием до 30 лет, женщины — после 50. Во время исследования установили и то, что мужчинам нравится прикасаться к кисти рук, а женщине — к самой руке.

Кроме того, было проведено несколько исследований, в ходе которых доказали, что тактильное ощущение может поменять мнение человека об одном и том же продукте. К примеру, такой эксперимент: одному прохожему давали резюме в большой и тяжёлой папке, другому — на одном мягком листке. Задача одна — рассказать, какой он, этот человек. В первом случае прохожие говорили, что человек — серьёзный и опытный, во втором — не надёжный, но простой и приятный в общении.

Ещё одно исследование, целью которого было доказать, как сильно тактильное ощущение влияет на сознание человека, было проведено с использованием стульев. В эксперименте принимали участие два человека. Задача заключалась в следующем: сидя на стуле, продать автомобиль. Первый испытуемый сидел на мягком стуле, второй — на твёрдом и жёстком. В процессе продажи первый был более мягким в общении с покупателем и легко уступал цену на продаваемый товар. Второй испытуемый был жёстким и настойчивым. Торговаться с ним было сложно, потому как он был непреклонен в цене.

Таким образом, испытания американских учёных показывают, что наше решение в значительной степени зависит от влияния на нас тактильных ощущений. С осязанием неплохо знакомы люди, чьи профессии тесно связаны с общением с людьми.


Мужчины и женщины могут по-разному реагировать на прикосновения. Всё зависит от собственного статуса и социальных условий.

Язык без слов: прикосновения в жизни ребенка

“Прикосновение — это первый язык, которому мы учимся, входя в Мир.”
Д. Миллер

Мы говорим: «Я тронут вашими словами», «Меня не касается эта проблема», поддерживающий взгляд, «У него отталкивающая ухмылка»… Мы говорим о прикосновении взглядом, словом…

Вы считаете кожу оболочкой организма? Нет, с биологической точки зрения это орган, причем самый большой в человеческом организме.

Сегодняшний наш разговор посвящен теме немного необычной, но, очевидно, актуальной для каждого человека. Поговорим о науке тактильного языка.

Еще до рождения

Ни для кого не секрет, что человек способен чувствовать и воспринимать мир еще до появления на свет. У будущего ребенка, развивающегося в матке, постепенно вступают в работу все органы чувств: он слышит, осязает, ощущает вкус.

Первые ощущения ребенка — как раз тактильные, т.е. ощущения прикосновения. Уже в первом триместре беременности — сначала на лице плода, затем на поверхности его крошечных ладошек и, наконец, по всей поверхности кожи — действуют чувствительные рецепторы («датчики», считывающие и передающие информацию в головной мозг). Под конец беременности, когда плод занимает все внутриматочное пространство, у него формируется самый первый Образ собственного тела, соответствующий на этом этапе форме матки. Скорее всего, будущий ребенок ощущает себя как шар, а точнее, овоид (т.е. тело, имеющее яйцевидную форму).

Контакт с матерью («кожа к коже») сразу после появления на свет уменьшает стресс после родов у новорожденного и его матери (см. врезку).

Все начинается с детства

Вначале — небольшой психологический экскурс. Важнейшее «приобретение» первого года жизни — чувство базового доверия к миру. «Какой я?» — стремится получить ответ едва родившийся малыш. Ощущение «Я хороший» — это залог положительного отношения к самому себе, уверенности, способности правильно оценивать свои силы и возможности (адекватная самооценка), инициативности и любознательности.

«Какие они, другие люди? Каков мир?» — еще один важный вопрос. Усвоив, что «они — надежные», в будущем малыш будет способен любить и дружить, вступать в длительные, глубокие и теплые отношения, заботиться и сопереживать.

Телесные впечатления ребенка на первом году жизни — это «кирпичики», из которых складывается фундамент чувства базового доверия (или недоверия) к миру. Мы не раз говорили о том, что нельзя, вопреки долго господствовавшему в европейской культуре стереотипу, избаловать ребенка, «приучив» его к рукам. Неудивительно, что, появляясь на свет уже «приученным» к телу матери, он лучше всего чувствует себя при физическом контакте с ней. Младенцы, которых часто берут на руки, обнимают и целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, с которыми держатся строго и подолгу оставляют в одиночестве — это доказывают наблюдения психологов за детьми — воспитанниками детских домов.

«Мы нуждаемся в прикосновениях так же, как в еде и питье», — считает профессор биопсихологии Университета Дьюка Сол Шенберг.
Автор известной книги «Пять языков любви» Г. Чепмэн одним из языков назвал прикосновение.
Хочется добавить, что в отношениях с ребенком это наверняка один из самых громких голосов любви. Ученые неоднократно пытались подсчитать, сколько именно объятий в день нужно взрослому человеку, подростку, ребенку. Например, определялся «средний необходимый минимум» в 4 объятия, и «гарантия благополучия» — 8. Но в этой тонкой сфере, на стыке физического и эмоционального, сухая арифметика бессмысленна.

Сейчас родители все реже опасаются избаловать маленького ребенка физическим контактом. Но, даже признавая важность «языка прикосновений», достаточно ли бегло мы им пользуемся?

Почему нам трудно говорить на языке прикосновений

Казалось бы, что может быть естественней — проявлять любовь и заботу к детям на телесном уровне? Но многие взрослые подсознательно чувствуют себя от этого «не в своей тарелке». На то есть несколько причин.

Прежде всего, «неуютно» очень знакомо именно молодым мамам, которые еще не успели свыкнуться с изменениями, вызванными недавней беременностью и родами. В наше время ситуация усугубляется еще и тем, что СМИ активно пропагандируют стандарты красоты, которые идут вразрез с обычной внешностью. Когда молодых мам в рекламе представляют исключительно фотомодели, «неуютно» становится буквально всем! Умом мы понимаем, что «идеальная внешность» рекламных див создается во многом благодаря возможностям графических редакторов, но наше подсознание помимо воли принимает увиденное как «шаблон» и оценивает неизбежные «расхождения с реальностью» как досадные подтверждения собственной непривлекательности.

Не зря в хороших программах для беременных всегда время посвящается адаптации к новому образу «Я», к решению давних конфликтов с собственным телом. Многие из них тянутся еще с подросткового возраста.

Когда рождается материнская ласка

! Это интересно!>
Известная исследовательница психологии материнства Г. Г. Филиппова утверждает, что для женщины очень важно в собственном детстве получить сполна ласки и нежности от близких людей, в первую очередь — от собственной матери.

Ранние телесные впечатления становятся своеобразными «матрицами», на основе которых человек неосознанно выстраивает физическое взаимодействие со многими другими людьми в жизни (в том числе с собственными детьми и сексуальными партнерами). Где-то в глубинах нашей памяти всю жизнь хранятся ощущения того, как нас обнимали, целовали, гладили по волосам и т.д.
У многих из нынешних мам такого опыта просто не было, ведь раньше считалось правильным прикасаться к детям, даже совсем маленьким, исключительно по необходимости: одевая их, умывая, укладывая в постель. (Во многих европейских культурах, как и в советской педагогике, не приветствовались нежности, принято было «держать в строгости» даже новорожденных.)

В возрасте от 6 до 10 лет увлечение девочек куклами и игрушками постепенно вытесняется жгучим интересом к настоящим малышам. Если эта потребность — «возиться с маленькими» — удовлетворяется, то будущая женщина приобретает не только навыки ухода за младенцем, но и прочный якорь — положительное эмоциональное отношение к ребенку и ощущение «приятности» физического контакта с крохой, особого младенческого запаха. Прежде эта биологическая программа реализовывалась сполна: девочкам с 6–7 лет доверяли нянчить младших братьев и сестер. Когда среднее число детей в семье сократилось до одного–двух, этот этап становления материнской сферы просто-напросто выпал.

Я слушала Галину Григорьевну, затаив дыхание и даже не подозревала, что вскоре мой собственный опыт подтвердит справедливость ее слов. Моя старшая дочка от природы резковатая и, как для девочки, не слишком ласковая. Со средним сыном (разница в возрасте 2 года 4 месяца) они либо «друзья на равных», либо соперники. Но по отношению к младшему брату, который появился на свет, когда Ире было 5,5 года, она играет роль мини-мамы, причем иногда столь успешно, что дух захватывает. И я воочию убеждаюсь, как ей, восьмилетней, именно приятно «потискать» малыша, как она материнским жестом поправляет ему одежду, гладит по головке, берет на ручки. Теперь, когда ей восемь, я могу положиться на нее во всем, что касается забот о Ване. Она и покормить его может, и покупать, и переодеть, и помочь управиться с горшком. Понимаю, как это важно для Иры — будущей мамы. Оговорюсь: с одной стороны, я стараюсь не навязывать ей эти хлопоты, особенно когда она устала или не в настроении, но, с другой стороны, привлекаю ее к «тренировке материнства» довольно активно.

Читайте также:  Сколько дней ребенок может не ходить в детский сад без справки?

Воспитание нежностью

Попробуем «перевести» на язык прикосновений внимание и принятие, поддержку, участие, эмоциональное тепло. Что мы получим? Легкие касания руки, ласковые поглаживания, похлопывания по плечу и спинке, объятия, шутливая «борьба» и еще множество тактильных «слов», которые гораздо более понятны ребенку, чем привычные словесные формулы, а тем более «автоматизмы».

«Тактильная немота» бывает вызвана банальной нехваткой времени. Напряженный график работы сводит «время вместе» к нескольким суматошным утренним часам да усталым вечерним иногда с первых месяцев жизни малыша. Что ж, если обстоятельства нам не изменить, то они могут послужить дополнительным аргументом за физический контакт. Работающей маме грудничка можно посоветовать восполнять нехватку «витамина любви» совместным сном и плотным общением, в том числе и физическим, с ребенком по выходным дням.

Возможно, чтобы приучить себя проявлять к ребенку мимолетную ласку, придется приложить усилия. Не нужно много времени, чтобы погладить малышу головку, поставив перед ним тарелку с ужином, похлопать по плечу, проходя мимо, чмокнуть в щечку «просто так».

Иногда, когда я работаю дома или разговариваю по телефону, или просто занята важным разговором — одним словом, эмоционально отделена от детей, кто-то из них начинает безобразничать, стараясь, понятное дело, привлечь мамино внимание. В таких случаях помогает кивком головы подозвать «нарушителя спокойствия» и просто приобнять его, погладить по голове, взглянуть в глаза, не прерывая своего занятия. Таким образом даю понять: «Сейчас я занята, но я здесь, с тобой, я доступна» (разумеется, это не касается случаев, когда ребенку немедленно необходима помощь).

Всякий раз, когда физический контакт не мимолетный, а продолжительный — скажем, вы читаете ребенку книжку, посадив его на колени или затеваете шутливую борьбу, или делаете простейший игровой массаж (уместен не только с грудничками!),— вы, по Г. Чепмэну, сразу говорите на двух языках любви: не только прикосновение, но и время.

Как и юмор, прикосновение помогает разрядить конфликтную или болезненную для ребенка ситуацию. Не нужно слов, просто обнять расстроившегося из-за поломанной любимой машинки сынишку, взъерошить ему волосы — и вот уже он улыбается, хоть слезы еще не высохли.

Мама, обними меня поскорее!

Есть дети, для которых родительская ласка — это главное свидетельство любви. Хорошо, когда близкие взрослые осознают эту особенность малыша — нежного, чувствительного сверхкинестетика, когда они достаточно отзывчивы и готовы идти навстречу. В худших случаях на таких детей вешают ярлык «прилипчивых».

Действительно, когда малыша, которому ласка жизненно необходима, постоянно одергивают, призывая держать себя в руках, он стремится компенсировать потребность. Например, проходу не давать самой маме либо другим детям. Это сердит взрослых: ну что же он все лезет под руку, цепляется, надоедает, дергает за одежду?! На этой почве возможно появление и мастурбации, и навязчивых движений. А ребенок всего лишь ласкается сам, как умеет, потому что хочет, чтобы его приласкали! Если такое поведение свойственно вашему малышу, попробуйте не сердиться на него и не отталкивать, а, скажем, при его поползновениях неожиданно прижать к себе со словами: «Ну, теперь ты попался!» Если малыш радостно засмеется — вы попали в точку.

Особенно опасно пользоваться языком прикосновений, чтобы выразить на нем не любовь, а неприязнь, именно по отношению к сверхчувствительному ребенку. Он гораздо более чувствителен к ласке, чем большинство сверстников, но и острее других детей реагирует на боль и вообще физический дискомфорт (скажем, тесную, неудобную одежду). Если шлепок в сердцах обиден для любого ребенка, то кинестетику он нанесет глубокую травму.

Мой средний сын — типичный сверхчувствительный ребенок. В почти 6 лет ему необходима такая же «доза» ласки, как и младшему, трехлетнему. Когда он обижен или расстроен — слова бесполезны. Главное утешение — объятие и поцелуй. Когда мы смотрели в кинотеатре «Хроники Нарнии», в страшные для Саши моменты он буквально вжимался в меня, крепко ухватившись за руки, но, благодаря этому, ни разу не отвел взгляд от экрана.

Ему надо, чтобы на ночь я его не просто поцеловала, но и обняла крепко-крепко, дождалась, пока он глубоко вздохнет, словно выпуская из себя накопившееся за день напряжение. Еще обязательно подержит меня за руку несколько секунд и лишь теперь будет готов отпустить меня: «Спокойной ночи, мама, я буду спать».

Если на тактильные призывы такого ребенка не отвечать, ему действительно не позавидуешь!

Неприкасаемые

Впервые с темой неласковых детей я столкнулась, читая книгу известного педагога Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Мысль о том, что малышей может коробить от прикосновений, показалась небылицей.

Позже как-то подруга поделилась со мной, что всегда была неласковым ребенком — с раннего возраста не любила сидеть на руках, терпеть не могла «слюнявых поцелуев», а все попытки обнять пресекала категоричным: «Не душите меня!». Была ли эта особенность врожденной или приобретенной? Наверняка сыграли свою роль и гены, и воспитание. Родители подруги не были особенно нежными. «По-моему, меня даже на День рождения не целовали», — вспоминала она. Эта женщина, воспитывая собственного сына, сделала все возможное, чтобы он получил другой опыт, рос нежным мальчиком. Действительно, для ее уже почти взрослого сына совершенно нормальное явление — подойти и обнять маму, и даже чмокнуть в щеку.

Дочка еще одной моей подруги оказалась именно неласковой от природы. Конечно, совсем малышкой она требовала маминых рук, маминого молока и тепла подобно всем младенцам. Но уже на первом году стало заметно, что она не так уж сильно радуется поцелуям и объятиям. Казалось, она готова пробурчать, подобно Маленькой Разбойнице из мультфильма «Снежная королева»: «Тоже мне — телячьи нежности. ». Умненькая, развитая, общительная девочка, она и в шесть лет предпочитает взаимодействие «на равных», по-взрослому: серьезные разговоры и занятия.

Не стоит расстраиваться, если ваш ребенок от природы неласковый. Как бы ни был важен язык прикосновений, это далеко не единственный язык любви и заботы — придется вам освоить иные возможности для проявления чувств. Мою дочь, конечно, нельзя назвать «неприкасаемой», но девочкой «мальчишеского типа» — точно. В общении с ней, прежде всего, стараюсь подыскивать нужные слова, подкреплять сказанное мимикой (взглядом и улыбкой) и жестами. Но все же иногда самый уместный — именно язык прикосновений.

Непрерывное телесное общение с детьми оправдано лишь с детьми первых трех месяцев жизни, и, особенно, новорожденными, которым мама нужна практически круглосуточно. В иных случаях стремление к постоянному физическому контакту ассоциируется с несмолкающим речевым потоком или постоянным взглядом в упор.

Более того, наши руки тоже не умеют лгать — они мгновенно передадут информацию о раздраженном или взволнованном состоянии, нетерпении или гневе так же легко, как о нежности, сочувствии, поддержке. Когда мама младенца падает с ног от усталости, ее святое право — отдохнуть. В таких случаях лучше призвать на помощь папу ребенка, бабушку или подругу, которые с удовольствием готовы повозиться с малышом, а не стараться поддерживать имидж «идеальной мамы» или, наоборот, тратить силы на то, чтобы «приструнить» ребенка, заставить «полежать самого» (малыш чутко улавливает это желание мамы «убежать», «исчезнуть» и цепляется за нее еще более отчаянно).

Дети постарше способны понять состояние мамы, усвоить, что у близкого им человека может быть в разное время плохое или хорошее настроение, что это вполне нормально и естественно. Оставьте за собой право сообщить детям, что ужасно устали и не расположены к играм с ними и возне. «Давайте сегодня просто почитаем книжку, и ляжем спать. А завтра все будем как огурчики». До тех пор, пока подобные случаи остаются исключительными, а причины их доступно объясняются, дети не будут чувствовать себя отверженными. Что действительно опасно, так это затяжной молчаливый саботаж телесного аспекта в отношениях с детьми.

Допустима ли «тактильная молчанка» в качестве наказания? Если и так, но очень кратковременно, не с совсем маленькими детьми и не с безусловными кинестетиками, лишить которых прикосновения означает «перекрыть кислород». И потом, надо научиться чувствовать ту грань, где «наказание» должно перейти в «помощь ребенку» — будь то выход из сложной ситуации или улучшение настроения. А здесь, как мы знаем, очень уместен именно язык прикосновений.

Нарушенный сценарий

Телесность нескольких поколений людей во всем мире развивалась по искаженному сценарию: противоестественная обособленность — отдельность от родителей в младенчестве, отсутствие опыта ухода за младенцем в предподростковом возрасте и, наконец, проснувшаяся сексуальность.
Так уникальный мир телесного общения сужался исключительно до сексуального аспекта. Немудрено, когда иной опыт просто отсутствует! В результате такой повышенной «сексуализации» нежности по отношению к детям, а иногда и к младенцам, подсознательно воспринимаются как нечто странное или даже недопустимое. Доходит до абсурда. По словам моей подруги, живущей в одной западной стран, педиатры при каждом посещении выпытывают у ребенка, любят ли его родители, куда целуют и где гладят — чтобы не допустить пресловутых сексуальных домогательств. Порой неизбежные приятные ощущения— например, при кормлении грудью — трактуются как сексуальные и по отношению к ним возникает мощное сопротивление.

Вред табу на телесном выражении чувств, с одной стороны, делает человека «тактильно немым», а с другой стороны, повышает его уязвимость перед манипуляцией с помощью прикосновения. Диапазон примеров очень широк — от молоденьких девушек, которые кидаются в объятия первого встречного, открывшего мир физической ласки, до жертв тоталитарных сект, в большинстве из которых новичков привлекают «атмосферой всеобщей любви», включающей объятия, рукопожатия, дружеские похлопывания по плечу.

О прикосновениях по-научному

Живой организм отвечает на прикосновение строго определенной физиологической реакцией. Скажем, если человека легонько взять за кисть, у него замедлится частота сердечных сокращений, а нежное поглаживание по голове «выровняет» ритм дыхания.

Исследования шведских ученых показали, что спокойное прикосновение к коже человека повышает выработку в задней доле гипофиза гормона окситоцина. Раньше этот гормон называли исключительно «материнским» (ответственным за сокращения матки при родах и выработку грудного молока). Но оказалось, что и у женщин, и у мужчин этот гормон запускает механизм ослабления стресса. Окситоцин, в свою очередь, увеличивает уровень антистрессовых гормонов — серотонина и дофамина, и при этом снижает уровень кортизола, гормона стресса. Представляете, какая огромная мощь скрыта в простом прикосновении к коже человека?!

Неудивительно, что при недомоганиях детям обычно требуется больше ласки. Оказывается, само по себе прикосновение лечит, а уж если это ласка любящей матери, то ее воздействие возрастает стократ. Однако есть здесь подводный камешек: если в обычное время с ребенком вообще или почти не разговаривают на языке тела, а во время болезни хоть какие-то крохи ему перепадают, велика опасность закрепления такого сценария — «уход в болезнь».

Мама, обними меня поскорее!

Какой эффект может иметь нехватка тактильности?

В данный момент такие дефициты вполне можно пережить, особенно если человек живет в семье, в которой нет нехватки тактильности. “ Но вот если в семье наблюдается превалирование смыслового поля, долженствования и очень мало общения в тактильном ключе, то такой образ жизни может сказываться на эмоциональном и психологическом здоровье. Есть ряд психологических расстройств, которые характеризуются тем, что человек не может вступать в тесный тактильный контакт из-за негативного опыта в детстве или привыкания к нехватке телесного контакта”, – утверждает психолог. Обычно в этом случае люди восполняют необходимое общением и телесным контактом с друзьями и другими людьми вне семьи, но в свете последних событий такая альтернатива для многих просто небезопасна. Так, к примеру, в Нидерландах правительство всерьез советует своим гражданам, кто испытывает нехватку в телесном контакте, завести себе партнера для объятий, прикосновений и/или секса (в зависимости от нужд), чтобы люди контактировали только с определенной группой (для более быстрого и точного выявления контактных) до тех пор, пока в мире не появится вакцина и люди не перестанут дистанцироваться. Такое решение подойдет далеко не всем, поэтому мы также спросили у психолога, как всё же быть тем, кто живет один?

“ Здоровому человеку здесь важно понять, что “у меня всегда есть я”. Тем, кто сейчас испытывает нехватку в тактильном общении, я рекомендую делать самомассаж, обнимать себя, гладить. Я понимаю, что у людей дефицит телесного контакта может способствовать возникновению плохого настроения и другим негативным состояниям. Мы часто забываем, что коже важны прикосновения, так как тактильные ощущения тесно связаны с эмоциональным самочувствием и могут иметь прямое влияние на состояние человека”, – говорит Анастасия.

Ссылка на основную публикацию