Кризис 3 лет у детей: как проявляется, симптомы. Как вести себя родителям при детском кризисе 3 лет?

Чего нельзя делать

  • Не копим плохие мысли в голове и добро пожаловать оптимизму в нашу жизнь! Как только вы поняли, что кроха начал переживать первый этап своего взросления, присмотритесь к своим мыслям и эмоциям внимательнее. Дети умеют прекрасно считывать родительский настрой. И если вы проснулись утром с мыслью о том, что впереди снова самый ужасный день в вашей жизни, то поверьте, так оно и будет. Разумеется, чаще всего порция детских истерик и криков выпадает именно на мамину долю, так как кроха больше всего времени проводит с ней и полностью может доверить ей свои эмоции и беспокойства. Чтобы вы могли чувствовать себя комфортно и вашего терпения хватало, устраивайте себе пятиминутки. Например, когда муж пришел с работы, примите ванну или выпейте горячего чаю с шоколадкой, переключите свое внимание и вам однозначно станет легче. Да и потом не забывайте: вам уже удалось с легкость пережить кризис 1 года и вот совсем недавно – —кризис 2-х лет у ребенка—, вы уже опытная в этом вопросе мама, еще немного времени, и все встанет на свои места.

  • Не вешайте на своего малыша ярлыки. Как бы сильно вы не устали за сегодня, не стоит рассказывать мужу за вечерним ужином, что ваш малыш – настоящий монстр. Когда он слышит подобные высказывания, они его задевают, но в то же время, он подсознательно воспринимает эти слова как руководство к действию и вряд ли в ближайшее время он поменяет свое отношение. Что вам в этом случае делать? Очень просто, сменить гнев на милость, а точнее, акцентировать внимание только на хороших качествах малыша. Другой вариант: вы можете попробовать говорить с помощью «я-высказываний». Например, «мне неприятно, когда…», «я расстраиваюсь, когда ты…».

  • Как бы ни было тяжело, не нарушайте последовательности и правил. Конечно, в этот период вы должны проявить больше гибкости и лояльности, но это не должно подвергать жизнь и здоровье ребенка опасности. Например, трогать розетки, горячую воду, баловаться со спичками нельзя. При этом «нельзя» никогда не переходит в «можно» или, тем более, «можно, если…». Кроха может пытаться сломить ваше решение с помощью истерики, но если вы будете меньше опекать его в этот момент и не будете уговаривать, то их количество очень быстро сократится. Кроме того, помните, что если вы что-то запрещаете, то этого правила придерживаются все члены семьи. Возьмем условный пример, если мама запрещает кушать конфеты перед обедом, то это должен делать и папа, и бабушка, и дедушка. Не может быть такого, что мама не разрешает, поэтому плохая, а папа хороший, он всегда кормит конфетами.

  • Не стоит воспринимать все очень серьезно. Статистика утверждает, что у строгих родителей кризис трех лет протекает намного эмоциональней и более долго. Поэтому не стоит превращаться в маму, которая постоянно скандалит. Пробуйте привлечь к проблеме свою фантазию. Например, если кроха не хочет уходить с площадки, обрадуйтесь возможности узнать, как живут птички или белочки. В какой-то день он может захотеть идти не ножками, а на четвереньках, не забудьте отметить новое пристрастие ребенка и поинтересуйтесь, кто он теперь – обезьянка или тигр. Еще один способ переключить внимание карапуза – поменяться с ним ролями. Пусть он будет немного взрослым, а вы маленьким крохой. Спрашивайте у него совета, помощи в собирании игрушек, уборке квартиры и даже покупки каких-либо продуктов или вещей.

  • Как бы ни было тяжело, не нарушайте последовательности и правил. Конечно, в этот период вы должны проявить больше гибкости и лояльности, но это не должно подвергать жизнь и здоровье ребенка опасности. Например, трогать розетки, горячую воду, баловаться со спичками нельзя. При этом «нельзя» никогда не переходит в «можно» или, тем более, «можно, если…». Кроха может пытаться сломить ваше решение с помощью истерики, но если вы будете меньше опекать его в этот момент и не будете уговаривать, то их количество очень быстро сократится. Кроме того, помните, что если вы что-то запрещаете, то этого правила придерживаются все члены семьи. Возьмем условный пример, если мама запрещает кушать конфеты перед обедом, то это должен делать и папа, и бабушка, и дедушка. Не может быть такого, что мама не разрешает, поэтому плохая, а папа хороший, он всегда кормит конфетами.

Симптомы кризиса в 3-летнем возрасте

То, что наступил час «Икс» — подоспел кризис — в развитии ребенка, взрослые безошибочно определяют по выраженным симптомам. Невооруженным глазом заметны характерные признаки, которыми пестрит поведение трехлетнего малыша.

В возрастной психологии выделяют следующие часто проявляющиеся симптомы кризиса 3 лет:

  • Негативизм
  • Упрямство
  • Строптивость
  • Своеволие

Негативизм проявляется в постоянном противоречии ко всему, что бы ни предлагалось. Маленький человечек превращается в Нехочуху, отрицая и отталкивая все подряд, часто себе во вред. Не хочет идти на прогулку и не хочет чем-либо заниматься в доме, не хочет смотреть книги и не позволяет эти же книги отложить в сторону…

Ребенок оказывается в таком сложном состоянии, что непроизвольно всему противоречит. Физиологи объясняют такое поведение возникновением ультрапарадоксальной фазы мозга, которая является ответом на чрезмерные требования и беспрекословные указания взрослых.

Упрямство проявляется в стремлении ребенка следовать первоначальному решению. Малыш может отказываться от умывания, от еды, от принятия игрушки только потому, что его первичное желание было проигнорировано. Возможно, желание и не являлось таким уж важным для него, но дошкольник не может смириться с тем, что ему было отказано. Проявление упрямства также происходит на фоне неоправданной строгости, пунктуальности и требовательности родителей или воспитателей.

Строптивость – это отказ детей от прежнего образа жизни. И неприятие у них направлено не на конкретного человека или его предложение, а на то, от чего они уже отказались. Например, мама хочет усадить трехлетнего малыша в коляску, а он так изворачивается и кричит, что сделать это совершенно невозможно. Ребенок внутренне уже отверг этот удобный некогда атрибут, и не позволяет вернуть себя на прежний возрастной этап.

Своеволие выражается в том, что ребенок, во что бы то ни стало, стремится делать сам. САМ хочет налить себе горячий суп из кастрюли, САМ хочет включить бытовую технику, САМ хочет достать чашку с высокой полки. Поэтому, столкнувшись со своеволием ребенка, всегда нужно быть начеку.

Существуют и реже встречающиеся симптомы кризиса:

  • Протест
  • Деспотизм
  • Борьба за внимание к себе

В некоторых случаях дошкольник, несмотря на свой малолетний возраст, превращается в настоящего бунтаря и протестует против любых ограничений. Протестует криком, аффективными выходками, может подбежать и ударить.

Маленький деспот требует, чтобы родители немедленно предоставили ему то, что он захочет. Иначе обеспечена продолжительная истерика.

О кризисном периоде говорит и нетерпимость ребенка к тому, чтобы его мама оказывала внимание другому малышу или занималась своими делами.

Какие симптомы кризиса проявятся в каждом случае, зависит от нервной системы ребенка и от конкретных обстоятельств. Главное, о чем должны помнить взрослые, что трехлетка противоречит и стремится делать все наоборот с целью защитить своё Я.

Следовательно, причинами затянувшегося кризиса могут стать физиологические и социальные особенности, оказывающие прямое влияние на развитие ребенка:

Как проявляется кризис трех лет у ребенка и что делать родителям

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы поговорим о том, что собой представляет кризис трех лет у ребенка. Вы узнаете, какими симптомами проявляется данное состояние. Выясните, какие факторы отягощают его течение. Вас станет известно, как необходимо себя вести при общении с ребенком в момент кризиса.


Давайте рассмотрим, какие признаки могут указывать на то, что у ребенка наступил кризис трех лет. Остановимся на семи основных.

Как общаться с ребенком после развода отцу? Развод и дети. Советы психолога

КАК ОТЦУ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ ПОСЛЕ РАЗВОДА?
РАЗВОД И ДЕТИ.

Сразу заявлю свою позицию: я – против разводов (кроме действительно тяжелых случаев), и я – за то, чтобы папы общались со своим детьми как можно чаще (если они, в соответствии с Семейным кодексом РФ, не представляют для них угрозы). Но, суровые реалии жизни таковы, что в России каждый год юридически разводятся более 600 000 семей, из которых примерно в 500 000 есть дети!

Плюс, на один каждый реальный развод приходится не менее 5 пар, в которых муж и жена (после конфликтов) на какое-то время физически разъезжались и не проживали вместе.

Так что, только в России, ежегодно не менее трех миллионов детей оказываются в ситуации раздельного проживания родителей. Из которых, около миллиона детей сталкивается с этим впервые в своей жизни, получая колоссальный психологический удар. И хорошо, если мама и папа сойдутся вместе быстро, а не растянут экзекуцию себя и детей на месяцы или даже годы…

А мы потом удивляемся, почему же наши дети растут с психологическими травмами и с юности негативно относятся к институту брака! Да, потому что, такие родители. Которые сами ведут себя до-детски, деля детей, словно неодушевленных кукол.

Каждый год около миллиона детей в России оказываются в стрессе,
впервые столкнувшись с конфликтным расставанием своих родителей.
Для миллионов других детей это становится привычной ситуацией.
Но, «привычный», в данном случае, не значит – «менее болезненный».

Отсюда и тема данной статьи. И ее цель: хоть немного повысить у родителей педагогическую информированность и ответственность за детей после развода.

И ее цель: хоть немного повысить у родителей педагогическую информированность и ответственность за детей после развода. Ведь ни для кого не секрет, что в случае развода или даже временного разрыва семейных отношений, в 95% случаев дети проживают именно с матерью, а не с отцом. И мужчины-отцы регулярно задают мне десять стандартных вопросов:

  • 1. Как общаться с ребенком после развода отцу? Как часто правильно встречаться с ребенком, чтобы не терять с ним связь, радовать его и себя, оказывать на него полезное педагогическое воздействие?
  • 2. Какой длительности должны быть личные встречи с ребенком?
  • 3. На какой или на чьей территории лучше всего проводить встречи с ребенком?
  • 4. Следует ли предлагать своей бывшей жене проводить время с ребенком вместе? И если да, то как часто?
  • 5.В каком режиме общаться с ребенком между личными встречами?
  • 6.Как строить финансовые отношения с ребенком: кому, как и когда перечислять алименты; стоит ли давать деньги непосредственно ребенку; как часто покупать ему вещи и/или игрушки; как организовывать отдых ребенка?
  • 7.Что отвечать ребенку, на его вопрос о причинах развода и о перспективах возможного восстановления совместного проживания родителей?
  • 8. Когда знакомить ребенка с новой девушкой/женой и как выстраивать их общение?
  • 9.Знакомиться ли лично с отчимом своего ребенка (другом/мужем своей бывшей жены) и как с ним общаться?
  • 10.Как строить общение ребенка с родителями мужчины, т.е. с бабушкой-дедушкой по отцовской линии, после развода?

Постараюсь ответить на них кратно, но информативно. Стараясь показать хотя бы самые общие направления диалога, которые помогут снизить конфликтность между бывшими супругами по поводу их ребенка. Разумеется, на радость ребенку.

1.Как общаться с ребенком после развода отцу? Как часто правильно встречаться с ребенком, чтобы не терять с ним связь, радовать его и себя, оказывать на него полезное педагогическое воздействие?

Разумеется, чем чаще – тем лучше. Но, в реальной жизни, идеально – хотя бы два раза в неделю. Потому что, только в данном формате удается сохранять актуальность обсуждаемой с ребенком информации и оперативность реакции родителя/папы на события в жизни ребенка, на его мысли и чувства (пока их помнит сам ребенок).

При режиме встреч с ребенком до 14 лет один раз в неделю – один раз в две недели/месяц, ребенок:

  • забывает, о чем они с папой говорили в прошлый раз;
  • — плохо помнит, что они планировали на будущее;
  • — понимает, что с папой нет смысла делиться теми когда-то важными для ребенка событиями, которые уже состоялись и на которые отец уже не повлияет;
  • — понимает, что нет смысла обсуждать какие-то свои будущие действия, так как к моменту новой встречи с отцом и это уже потеряет свежесть и новизну;

Подчеркиваю, как психолог:

Причиной охлаждения отношений пап с детьми после развода

обычно является не противодействие матери и не влияние отчима,

а быстрое устаревание информации для общения,

из-за чего снижается его эмоциональность и полезность для ребенка.

Ребенок постепенно просто теряет смысл общения с отцом. Подарок папа подарил, в кино/парк сходили, мороженое съели. Что еще больше делать? Разговаривать попросту бессмысленно: все или уже неактуально, или все равно и к моменту следующей встречи. Яркости эмоций, когда ребенок делится не просто фактами, а болью или радостью, уже нет! Именно отсюда начинается формализация общения, когда встречи становятся ритуальными, видимостью общения, фэйком. Проходят «для галочки»: отец изображает радость при виде ребенка, а ребенок – при виде отца. И все внутренне ждут, чтобы все быстрее закончилось. Затем у всех сторон начинается внутренний дискомфорт, затем – внутренняя обида на недооцененность: детскую и родительскую. Затем обида проявляет себя внешне и стороны ссорятся. Если мужчина самокритичен и терпелив, он может перестроить общение в правильную сторону. Если же он не очень образован, или некритичен к себе, или вспыльчив и обидчив, отношения прерываются на месяцы или годы. Что дальше негативно воздействует на всех.

Читайте также:  Маска из бумаги Петуха на голову своими руками: инструкция, шаблоны

Именно поэтому, практика моих почти тридцатилетних наблюдений за семьями, с которыми работал, четко показывает: если отец после развода проживает с ребенком в возрасте до 14 лет, в одном населенном пункте, оптимально:

регулярное личное общение не реже двух раз в неделю (не имеет значение, с совместной ночевкой или же нет). На практике – хоть ежедневно. Например: папа отводит утром ребенка в детский сад/школу или (что гораздо лучше) – забирает из детского сада. Или папа один или два раза забирает ребенка из детского сада/школы и ведет на спортивную секцию/кружок, или вместе делают уроки или просто прогуливаются вместе;

регулярное личное общение один раз в неделю с ночевкой (по факту – захватывается два дня);

регулярное цикличное общение по схеме: первая неделя – один раз в неделю, вторая неделя – два раза в неделю, затем новый цикл.

Что важно?

Важна стабильность, а не хаотичность встреч! Чтобы ребенок в возрасте до 14 лет мог или четко планировать свою жизнь (учась этому важному навыку с детства), или хотя бы ее прогнозировать. Чтобы скоропалительное решение папы по схеме «Неожиданно появилось время – срочно беру ребенка!» не вступало в конфликт с планами самого ребенка и/или его мамы. Ведь ребенок может быть приглашен к кому-то на День Рождения, могут быть планы на кинотеатр, бассейн, игры с друзьями, шопинг, визит к бабушке и т.д. И ребенок ставится перед дилеммой: «Кого обидеть, отказавшись от предложения: маму, папу, бабушку или друзей?» Отсюда возникает много конфликтов между бывшими супругами, ведь в случае отказа самого ребенка или его матери от неожиданной предложенной встречи с отцом, мужчина, обычно, думает: «Это бывшая жена специально строит мне козни, препятствуя общаться с ребенком!». Такое, конечно, бывает тоже, но чаще всего, отказы вызваны чисто техническими причинами, которые мужчины, обычно, не признают.

Кроме того, в период между встречами, важно поддерживать контакт с ребенком и посредством телефона и социальных сетей, особенно – с использованием системы видео общения.

Ребенку важно знать, что папа помнит о нем всегда, а не только один-два дня в неделю или в месяц.

Какой пульт от телевизора вы будете считать надежным: который срабатывает всегда, или только раз в несколько дней? Вывод очевиден. Вот и с папами примерно также: «Воскресный папа радует, но только по воскресеньям! В остальные дни его, по сути, не существует. Как персонаж в мозгу ребенка, который оказывает на него личное педагогическое воздействие, его не существует!». Поэтому, чтобы не превращаться только в «воскресного папу», встречающегося с ребенком на полдня с утра-пораньше по схеме «чем раньше выполнил свой отцовский долг, тем быстрее освободился и можно заниматься чем-то более полезным и/или приятным!», важно сохранять дистанционный контакт с ребенком на протяжении всей недели, каждого месяца и года, хотя бы через день! И все социальные сети и мессенджеры папам здесь в помощь. И если для этого нужно приобрести и подарить ребенку в возрасте от 5 лет мобильный телефон и оплачивать его, значит это нужно сделать. В том числе договорившись с ребенком и его мамой хотя бы о примерном времени звонков от папы! Чтобы это не отвлекало ребенка от его ежедневных полезных дел и уроков, а ожидание письма или звонка от папы не становилось прикрытием для постоянных виртуальных игр в телефоне или жизни в социальных сетях.

Если ребенку более 14 лет, его эмоциональные реакции, мышление и память уже приближаются к взрослому, для успешного личностного контакта и педагогического воздействия вполне допускается общаться и один раз в неделю, с сохранением одновременной высокой дистанционной активности по мобильному телефону, социальным сетям и мессенджерам.

При этом, при общении разведенных пап как с детьми в возрасте до 14 лет, так и старше, очень важно иметь хотя бы одну-две постоянные и четко выделенные темы для взаимодействия, интересные для самого ребенка. Это как бы психологические «направляющие», «векторы взаимодействия», которые можно проводить через общение с ребенком на протяжении многих месяцев и даже лет, сохраняя его постоянную заинтересованность в контакте с отцом.

— Сын в возрасте от 3 до 10 лет коллекционирует игрушечные автомобили, конструкторы или игрушечное вооружение какого-то конкретного вида или производителя. Или играет в персонажей конкретного фильма или мультсериала (от «Звездных войн» до «Фиксиков», «Как приручить дракона», «Черепашки-ниндзя», «Человек-паук» и т.д. Кровная обязанность отца – не просто приобретать и дарить соответствующие игрушки, но и научиться самому разбираться во всем этом; выучить имена героев, знать их в лицо; иметь собственную позицию тем или иным острым моментам игры и вести с ребенком заинтересованный диалог на эту тему.

Механическое дарение ребенку при встрече даже самых дорогих игрушек

не создает его общности с отцом, это дает только обсуждение тех тем,

которыми в данный момент времени живет ребенок.

И если ребенок в данном возрасте живет игрушечными персонажами,

родители должны уметь учить ребенка морали и знаниям о жизни

на понятных для него примерах из игрушечной жизни его кукол.

— Маленькая дочь собирает куклы какого-то конкретного вида, их «домики», аксессуары и т.д. Задача отца – аналогична, как и в пункте выше. Знать в лицо всех кукол «Лол», «Энчантиусов», «Барби», «Сказочный патруль», «Свинку Пеппу» и т.д., их питомцев, детали интерьеров и многочисленные аксессуары.

— Ребенок начал увлекаться каким-то конкретным видом спорта. Папа обязан следить за соответствующими чемпионатами, знать кумиров своего ребенка, уметь поддержать беседу, по возможности самому заняться спортом и ходить с ребенком на соответствующие соревнования.

— Ребенок начал проявлять интерес к какому-то виду научных знаний (физика, химия, биология и т.д.) или практической деятельности (компьютер, электромеханика, радиотехника, робототехника, автотехника и т.д.). Папе важно не только поддержать интерес ребенка, но и проявлять инициативу в приобретении

собственной начитанности по данной теме, инициировать проведение совместных опытов, исследований, дискуссий и т.д.

— Ребенок проявил интерес к трудовой деятельности отца или к его спортивным или иным увлечениям (хобби). Папа начинает регулярно брать ребенка к себе на работу, постепенно вводя его в нюансы профессии. Или постепенно втягивает его в свой спорт (велосипед, горные лыжи, сноуборд, альпинизм, дайвинг, марафон, многоборье и т.д.) или увлечения (рыбалка, охота, военно-исторические и археологические истории и реконструкции, общественно-политическая или религиозная деятельность и т.д.).

В данном случае важно обеспечить то, чтобы отцу и его ребенку всегда было о чем поговорить не только при личной встрече, но и при дистанционном общении по телефону! Помните:

Встречи и общение отцов и детей после развода должны иметь

не только внешнюю форму в виде какой-то совместной деятельности,

но и внутреннее содержание, в виде заинтересованного обсуждения

таких тем, которые помогают сформировать личность ребенка.

Чтобы были темы общения, нужна именно не просто совместная деятельность с ребенком, а интересная самому ребенку. И при всем моем не очень позитивном отношении к тем же видеоиграм, особенно онлайн/сетевым, если папе нужно построить отношения с сыном, ему вполне можно стать и участником такой игры. Цель – сохранение и развитие глубокого личного контакта с родным ребенком, оправдывает средства!

На этом, пока все. Надеюсь, что я дал четкий ответ на первый вопрос «Как общаться с ребенком после развода отцу?» в данной статье, ответы на другие вопросы будут в следующих статьях.

Продолжение в следующей статье.

Следите за анонсом!

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Каждый год около миллиона детей в России оказываются в стрессе,
впервые столкнувшись с конфликтным расставанием своих родителей.
Для миллионов других детей это становится привычной ситуацией.
Но, «привычный», в данном случае, не значит – «менее болезненный».

Разведенные родители обычно выбирают один из двух способов совместного с детьми отпуска в зимние праздники:

1. Чередовать годы. Можно договориться так: у отца дети живут все зимние праздники в четные годы, у матери — в нечетные. Такое решение позволит каждому в свое время планировать длительную поездку или мероприятия в течение всего праздничного периода, не переживая о том, что у другого родителя не будет своего времени. Такой вариант устроит тех людей, для которых зимние каникулы не являются чем-то особенным в ряду остальных отпусков. А недостаток его в том, что кто-то из родителей лишается возможности проводить зимние праздники в те годы, когда настал черед другого родителя. Если в семье существует традиция собираться каждый Новый год за одним столом, то тогда такой вариант вряд ли устроит всех.

2. Поделить свободное время поровну. В этом случае родители делят время зимних каникул пополам, и кто-то отмечает с ребенком только Новый год и куда-то выезжает на короткое время, а кто-то — только Рождество. Можно договориться, что в один год ребенок отмечает Новый год у мамы, а Рождество у папы, в следующем году — наоборот. Если после развода сохранились дружеские отношения, то тогда появляется еще один вариант: встретить Новый год всем вместе. Если дети, неважно сколько им лет, ждут боя курантов, и для них особенно дорога ночь с 31-го на 1-е, присутствие в это время обоих родителей будет сложно переоценить.

Чтобы не попасть впросак с одинаковыми подарками, лучше заранее договориться с бывшим супругом: кто и что дарит. Если приглашается Дед Мороз с вручением презента, то заранее обсудите: кто организует приход аниматора и что будет в подарок. Обсудите друг с другом: будет ли это меняться из года в год в зависимости от того, у кого остались дети, или вы будете каждый раз договариваться.

Через суд

– При наличии несовершеннолетних детей расторжение брака осуществляется в судебном порядке. Одновременно с разводом суд решает, с кем из родителей будет проживать ребенок или дети, – объясняет адвокат Ольга Белова.

Георгий Качмазов добавляет, что обращаться с иском о расторжении брака нужно к мировому судье. Если же есть спор о детях, например, о месте их проживания, или требование о разделе совместно нажитого имущества, стоимость которого превышает 50 000 рублей, то в этом случае нужно обращаться в районный суд.

По общему правилу, исковое заявление подается по месту жительства второго супруга. Предъявить иск по месту своей регистрации можно, если с вами проживает ребенок, или по состоянию здоровья вы не можете выехать по адресу вашего почти уже бывшего возлюбленного, а также если вместе с требованием о расторжении брака заявляется требование о взыскании алиментов.

Подать заявление можно в разделе “Регистрация расторжения брака”. Развод возможен по решению суда или по обоюдному согласию. В случае смерти одного из супругов, брак прекращается автоматически.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело – быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача – донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Советы разведенным родителям: как воспитывать ребенка после краха семьи

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Читайте также:  Чем можно кормить ребенка в 10 месяцев? Меню, рацион и режим питания ребенка в 10 месяцев при грудном и искусственном вскармливании


Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:

Правила деления

Учитывая количество разводов и детей, которые воспитываются в неполных семьях, подобные разъяснения очень актуальны. Наша история началась в Ставрополе, где в районный суд поступил иск от мужа к жене. Мужчина просил суд расторгнуть брак и определить место жительства дочери с ним, так как у него условия для ребенка – лучше. Следом в суд пришла его жена с таким же иском. Она сказала, что после ухода мужа ребенок остался с ней, а отец “не выполнял обязанности по содержанию дочери”. Вместо этого он хитростью забрал малышку и не возвращает ее.

Суд Промышленного района города соединил оба дела в одно. После этого муж дописал в свой иск требование к жене о выплате алиментов на ребенка.

Через несколько месяцев отец попросил ограничить в родительских правах супругу, так как она не заботится о девочке и вообще, опасна для ребенка. В ответ жена подала встречный иск, в нем требование – ограничить в правах отца, так как он еще до вступления в законную силу решения суда, с кем будет жить ребенок, забрал девочку себе. А еще мать рассказала, что есть график общения с ребенком, но отец всячески препятствует ее встречам с дочкой.

В итоге все иски – о разводе, алиментах, ограничении родительских прав райсуд объединил в один. Требования отца суд удовлетворил полностью, решив, что ребенок остается с отцом, мать в родительских правах ограничена и будет платить алименты. Апелляцию это решение устроило.

Мать дошла до Верховного суда, который решил, что есть основания отменить вердикт коллег, так как “нарушены нормы материального и процессуального права” судами первой и апелляционной инстанции.

Вот аргументы Верховного суда.

В деле есть акты обследования жилищно-бытовых условий живущих раздельно отца и матери. У родителей оказались благоустроенные квартиры. Они в хорошем состоянии. У девочки в квартирах матери и отца есть своя комната.

Комиссия по делам несовершеннолетних района объявила замечания обоим родителям и потребовала от них не причинять ребенку своим конфликтом моральные страдания и пойти к семейному психологу. Суд назначил экспертизу для психологического анализа конфликта. Эксперты проанализировали, как ребенок относится к отцу и как к матери, и отдали предпочтение отцу. Опека также встала на сторону отца, хотя была против, чтобы мать ограничили в правах. В итоге райсуд заявил, что жизнь четырехлетней дочки с отцом отвечает интересам ребенка, а “аморальное поведение матери препятствует выполнению ею родительских обязанностей и должно повлечь ограничение матери в родительских правах”.

С этим выводом Верховный суд не согласился. Он напомнил Семейный кодекс, что родителя – одного или обоих – можно ограничить в правах (статья 73). Но это возможно только в том случае, если оставлять ребенка с взрослым опасно для его здоровья – это психическое нездоровье родителя, другое хроническое заболевание или стечение тяжелых обстоятельств. Можно ограничить родительские права и в том случае, если поведение отца или матери опасны для ребенка, но этого недостаточно для лишения взрослого родительских прав.

Для решения об ограничении родительских прав, сказал Верховный суд, юридически значимым и подлежащим доказыванию является характер и степень опасности, возможные последствия для жизни и здоровья ребенка, если его оставят с таким родителем. Суд обязан исследовать все обстоятельства и не ограничиваться формальными условиями. А выводы о фактах не должны быть абстрактными. Но местные суды “не установили обстоятельства опасного для ребенка поведения родителя”. Ссылка на выводы экспертов о стрессовом состоянии матери из-за конфликта с супругом не является достаточным критерием, позволяющим ограничить ее в правах. Тем более опека делает замечания обоим родителям, чтобы прекратили конфликт, уточнил Верховный суд.

А еще он добавил, что районный суд, в нарушение Гражданского процессуального кодекса, не указал в своем решении мотивы, на основании которых он пришел к выводу о виновном и опасном поведении матери, если оставить с ней ребенка.

Местный суд, сказала высокая инстанция, не учел, что заключение эксперта не является исключительным средством доказывания и должно оцениваться вместе с другими доказательствами. А в деле есть рецензия на заключение экспертов и просьба матери приобщить это доказательство к делу. Но ей в этом суд отказал, заявив, что рецензия всего лишь копия. Хотя по закону суд должен помочь сторонам собрать дополнительные доказательства, а если надо, помочь в их получении. Но райсуд не предложил матери предоставить оригинал рецензии, хотя она указывает на существенные недостатки проведенной экспертизы. Так эксперты, сказано в рецензии, факты реальной действительности устанавливают из текста ходатайства отца. А негативная установка отношения ребенка к матери названа необоснованной, так как осознанная готовность ребенка жить с одним из родителей не может сформироваться к четырем годам.

Верховный суд отменил все решения местных судов, сказав, что их нельзя признать законными и велел пересмотреть дело заново, с учетом своих разъяснений.

Комиссия по делам несовершеннолетних района объявила замечания обоим родителям и потребовала от них не причинять ребенку своим конфликтом моральные страдания и пойти к семейному психологу. Суд назначил экспертизу для психологического анализа конфликта. Эксперты проанализировали, как ребенок относится к отцу и как к матери, и отдали предпочтение отцу. Опека также встала на сторону отца, хотя была против, чтобы мать ограничили в правах. В итоге райсуд заявил, что жизнь четырехлетней дочки с отцом отвечает интересам ребенка, а “аморальное поведение матери препятствует выполнению ею родительских обязанностей и должно повлечь ограничение матери в родительских правах”.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

  1. Принимайте во внимание возраст ребёнка. Малышам до трёх лет психологи не рекомендуют сообщать о факте развода. Ребёнку-дошкольнику можно сказать о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, но, несмотря на это, папа его любит и будет с ним постоянно видеться. Подростки могут догадываться о непростой обстановке в семье. Поэтому им можно сообщить, что родители перестали уважать и понимать друг друга, и им лучше разойтись.
  2. Выберите подходящую обстановку для разговора, когда вы с ребёнком никуда не торопитесь и ничего вас не отвлекает. Лучше, если в беседе будут участвовать оба родителя.
  3. Не обманывайте ребёнка рассказами о папе, уехавшем в длительную командировку, на Крайний Север, улетевшем в космос и пр. Во-первых, ребёнок подсознательно всё равно почувствует вашу ложь. Это негативно скажется на его доверии к вам. Во-вторых, всё тайное когда-то становится явным, и ребёнку будет вдвойне тяжелее узнать и об уходе папы, и об обмане мамы.
  4. Это кажется абсурдным, но многие родители в порыве гнева начинают спрашивать у ребёнка: «Так кого ты больше любишь? С кем останешься: с мамой и папой?». Не подвергайте своего сына или дочку такому психологическому насилию. Малыш любит одинаково обоих родителей и испытывает состояние шока, узнав, что они больше не будут жить все вместе. А тут ещё мама и папа ставят его перед таким серьёзным взрослым выбором, который должен лечь на их плечи, а не стать ношей для ребёнка с неокрепшей психикой.
  5. В процессе разговора не пытайтесь выяснить отношения со вторым супругом. Все обиды и претензии друг к другу оставьте на потом. Сейчас вам важно сообщить о вашем разрыве ребёнку так, чтобы это не нанесло ему психологической травмы на всю оставшуюся жизнь.
  6. Необязательно сообщать ребёнку, что «папа полюбил другую женщину». Говорите простыми и понятными фразами о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, у каждого из них теперь своя жизнь, но они оба по-прежнему любят своего ребёнка, заботятся и переживают за него.
  7. Не употребляйте в своей речи слово «развод», когда говорите с ребёнком-дошкольником или школьником, они не всегда верно могут истолковать его значение.
  8. Будьте готовы к тому, что у ребёнка после сообщения о разводе сразу появится много вопросов. Для него эта ситуация – новая, непривычная, и он не знает, что его ожидает в дальнейшем.
  9. Вместе с супругом убедите ребенка, что это не он и не его поступки являются причиной развода, избавьте его от чувства вины. Объясните, что мама и папа любят его по-прежнему и всегда будут любить и заботиться о нем, даже если не будут жить вместе.
  10. Реакция ребенка на сообщение о разводе может быть разной: гнев, слезы, истерика или наоборот молчание и уход в себя. Спокойно отнеситесь к этому, дайте ребенку побыть одному или приласкайте и обнимите.
  11. Даже если вы и ваш супруг грамотно подойдете к разговору о разводе, ребенок все равно будет переживать расставание мамы и папы. Ваша задача – сделать эти переживания менее болезненными и тягостными для ребенка, минимизировать травмирующее воздействие на его психику.

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем. Знайте, где он находится в данный момент и слушайте, что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС. Установите приложение «Где мои дети» прямо сейчас.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Гарантии жилья ребёнку при разводе родителей.

Закон при разводе обеспечивать жильем принят не случайно. Данная мера должна помочь родителю, с которым остались дети, не ухудшить им жилищные условия.

По РФ зарегистрирована масса случаев, когда муж при разводе выгоняет из квартиры бывшую жену и детей, вынуждая их жить в неприглядных условиях, ютиться у родственников, друзей, в общежитии.

Нередко экс-жена и ребенок остаются в купленной в ипотеку квартире, но ее доходов уже не хватает на выплаты по банковским обязательствам.

Ранее в судах рассматривались иски, связанные с увеличением алиментов.

Требованием дополнительных расходов на ребенка, но не существовало закона, на который суд мог бы опереться именно в случае с обеспечением жильем.

Теперь перечень жизненных ситуаций расширен и иски будет удовлетворять легче.


Ранее в судах рассматривались иски, связанные с увеличением алиментов.

Еще несколько важных моментов

Если дело дошло до того, что ваш новый партнер остался у вас ночевать, неразумно будет укладываться вместе с ним, если вы живете с ребенком после развода. Появление у родителя в постели чужого человека может быть воспринято вашим ребенком, как чрезвычайно стрессовый момент.

Подобное поведение практически наверняка приведет к тому, что ваш сын или ваша дочь почувствуют в вашем новом партнере соперника. Если имеется такая возможность, то уж пусть ваш ребенок, когда у вас остался ночевать ваш новый партнер, переночует у другого своего родителя.

Будет разумно, если ваш новый партнер займет место рядом с вами в одной постели тогда, когда вы будете на сто процентов уверены в том, что впереди вас ожидают крепкие и длительные (в идеале постоянные) отношения.

Изначально же, после развода, необходимо создать все условия для того, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он окружен вашей любовью. Это крайне важно в будущем, при представлении партнера, так как даст уверенность ребенку в том, что новый человек не займет его место в вашем сердце, а новые отношения не повлияют на ваши отношения к сыну или дочери.

Не стоит удивляться (или, тем более, злиться), если ваш ребенок поначалу не примет вашего нового партнера. Многие дети в этой ситуации проявляют агрессию и демонстрируют неповиновение. Некоторые даже могут пугать тем, что сбегут из дома (а иные и сбегают, несмотря на любовь и внимание!), или уйдут жить к другому родителю.

Отнеситесь нормально к тому, что ваш ребенок может не принять нового партнера сразу. Ваши эмоции и увлеченность новым партнером вовсе не должен разделять ваш ребенок (по крайней мере, сразу требовать от него какого-то теплого отношения к новому человеку просто неразумно).

Будет разумно, если ваш новый партнер займет место рядом с вами в одной постели тогда, когда вы будете на сто процентов уверены в том, что впереди вас ожидают крепкие и длительные (в идеале постоянные) отношения.

Как ограничить общение отца с ребенком?

Право мужчины на общение с собственным ребенком может быть ограничено. В статье №73 СК РФ указаны причины, которые объясняют такое решение:

  • Встречи с родителем отрицательно сказываются на психическом состоянии несовершеннолетнего;
  • Посещая детей, отец настраивает их против мамы;
  • Визиты нарушают привычный распорядок дня детей, мешают учебе;
  • Ребенку угрожает опасность из-за неадекватного поведения взрослого.
Читайте также:  Детские самые смешные анекдоты: читать. Смешные анекдоты про Чебурашку и Гену, Вовочку, детей, животных, зверей, школу, детский сад

Ограничение общения с несовершеннолетним ребенком не освобождает отца от обязанностей по его содержанию. Решение, которое вынесет суд, запретит мужчине самостоятельно воспитывать отпрыска. Отец сможет восстановить полноценное общение через суд при условии, что причины ограничения пропали, и ребенок изъявляет желание видеться с родителем.

Ограничение общения с несовершеннолетним ребенком не освобождает отца от обязанностей по его содержанию. Решение, которое вынесет суд, запретит мужчине самостоятельно воспитывать отпрыска. Отец сможет восстановить полноценное общение через суд при условии, что причины ограничения пропали, и ребенок изъявляет желание видеться с родителем.

Как праздновать Новый Год, если родители в разводе. Интервью со специалистом Ольгой Модырка

Дети страдают от развода родителей не меньше, чем сами родители. Если у вас с бывшим супругом есть дети, то ваши отношения не могут закончиться полностью. Вы не можете разорвать их, но можете изменить. Хотя вы больше не являетесь супругами, родительских обязанностей с вас никто не снимал, вам придется их исполнять. Как объяснить ребенку причину развода? Как организовать общение ребенка с ушедшим родителем? Как встретить Новый Год без одного из родителей? На эти вопросы нам ответила детский психолог Ольга Модырка.

Как влияет развод на ребенка?

Не зная причин, по которым распадается семья, какой возраст ребенка в семье, проходящей через такой травматический стресс как развод, очень сложно ответить конкретно, сложно давать советы. Развод родителей и его влияние на детей — тема сложная и болезненная для всех, но особенно для детей.

Ребенок, с самого рождения растущий с мамой и папой, ощущает себя с ними единым целым. Причем всегда и независимо от их личностных качеств. Он любит обоих и остро нуждается в их любви. Любой психолог подтвердит, что одной из главных потребностей ребенка является чувство безопасности, защищенности, близости. А негативное влияние развода родителей на детей, в первую очередь в том и состоит, что они лишаются данного ощущения.

Дети переживают развод родителей как утрату. В отличие от других печальных событий, например, смерть одного из родителей, чувства, связанные с разводом, могут повторяться в течение многих лет. Развод по шкале жизненных стрессов занимает одну из верхних строчек, а многие дети развод приравнивают к «смерти семьи».

Развод родителей – большой стресс для ребенка. Здесь можно говорить о многих отрицательных последствиях, главное взрослым надо понять, что у него совершенно нет опыта переживания травмирующей ситуации. Ребенок может проявлять открытую агрессию и непослушание, а может просто замкнуться в себе. Он испытывает страх: вдруг мама (папа) «разведется» и с ним? Многие психологи считают, что чем младше ребенок, тем он легче переживает расставание родителей, но всё развод родителей для малыша не пройдет бесследно.

Как вести себя с ним в этот тяжелый период?

Если ребенку нет еще трех лет, то рассказывать о том, что папа “не будет жить с нами”. бесполезно. Он еще не понимает, что такое “вчера” или “завтра”, и не понимает, чем развод родителей может касаться лично его. Для ребенка огромных перемен, на первый взгляд, не будет – мама остается с ним. И если у крохи с мамой существует сильная эмоциональная связь, то даже самый добрый и любящий папа не будет ему так близок. Ребенок будет зависеть от маминого настроения, ведь она – самый любимый и близкий для него человек. Поэтому малыш будет страдать вовсе не из-за развода родителей, а из-за ее переживаний. Женщина может очень нервничать, и свои эмоции выплескивать на ребенка. А ему станет страшно и тревожно – весь мир окрасится в темные тона. Поэтому очень важно, как бы ни было сложно, мама должна поддерживать позитивный настрой в семье, а не погружаться в себя, и малыша окружить заботой и лаской – он должен чувствовать себя любимым.

Как лучше объяснить ребенку, почему родители расходятся? Как сказать ребенку о разводе родителей?

Это, наверное, самый частый, самый важный и самый сложный вопрос, которым задаются родители, решившие расстаться. Очень хочется надеяться, что родители в первую очередь задумаются как помочь своему ребенку (своим детям) перенести психологическую травму наилучшим образом, а не раздел имущества и выяснение отношений друг с другом. Во-вторых, родителям необходимо сохранять спокойствие! Не имеет смысла заниматься самоедством и самобичеванием. Нервозность взрослых может перейти к ребенку, а он и без того очень переживает. Не надо переносить свои эмоции на малыша.

Лучше всего, если о разводе с ребенком поговорят оба родителя. Если же это невозможно, то пусть это сделает тот из родителей, которому ваше чадо больше доверяет. Обращаясь к разводящимся родителям, я бы посоветовала:

  • Хорошо проработайте информацию, которую вы хотите донести своему ребенку, если вы хотите чтобы он вас услышал, понял.
  • Не надо лгать ему, но и постарайтесь, чтобы у малыша не осталось места для взлета фантазий. Самый удачный вариант, если ребенок узнает о предстоящем разводе, пока родители еще не разъехались. Сообщая ребенку о своем решении, необходимо, чтобы он понял, что оно окончательное и не пытался что-либо изменить.
  • Чтобы смягчить травму, в разговоре о разводе всегда употребляйте местоимение мы: «Мы виноваты, мы не смогли договориться! Мы тебя по-прежнему очень любим!». Ведь ребенок, переживший развод, к сожалению,очень часто, мучается чувством вины, у него возникает комплекс, мысли о том, что мама с папой разошлись именно из-за него. Если даже уходит один из супругов (например, отец уходит к другой женщине), обязательно нужно объяснить, что именно вы вместе не смогли восстановить отношения и ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Ни в коем случае:

Не склоняйте малыша на свою сторону! Никогда не обвиняйте друг друга! Несмотря на то, что все родители знают это правило, очень часто такая политика отношений и такое поведение оказывается очень удобным (папа нас бросил, он виноват). Чтобы избежать этого, необходимо откровенно поговорить с ребенком, объяснить, что взаимоотношения в семье изменились, они уже никогда не станут такими, как прежде. В разных ситуациях это помогает. Ведь это действительно так. В дальнейшем это приведет к нежелательным последствиям, помните об этом всегда. Первые полгода с момента развода – самые тяжелые. Обычно ребенок в нашей стране остается с матерью. Мать же, как правило, в этот период находится в состоянии тяжелейшего кризиса, либо депрессии. Уделять внимание ребенку, решать материальные и другие насущные проблемы ей невероятно сложно. Именно в этот период нужно собрать нервы в кулак и стараться быть сильной. Если не получается, обратитесь к специалисту, который выслушает, посоветует и поможет. По возможности не делайте ошибки, которые так распространены в семье после развода.

Не делайте из ребенка жилетку для слез. Не выплакивайте ему свою обиду. Любая, самая тяжелая жизненная ситуация переживается легче, если сосредоточиться не на себе и своих переживаниях, а на том, кому еще хуже и кто зависит от нас. И маленькие, и большие дети испытывают тягостные чувства после расставания родителей. И у них, повторяю, совершенно нет опыта переживания травмирующей ситуации.

Как можно больше говорите с ребенком. Пусть он озвучивает свои чувства и переживания. Помогите ему быть искренним, даже если он скажет то, что вам не понравится. Если он захочет покричать, даже по орать во весь голос, что-либо швырнуть, предоставьте ему такую возможность. Это облегчит его чувство беспомощности, ослабит накопившуюся агрессию. Только не просите его рассказывать вам подробности теперешней жизни бывшего супруга.

Не выясняйте отношения с бывшим мужем (женой) при ребенке. Даже шепотом. Даже мысленно. Он сразу почувствует вашу злость, и это сделает его еще более несчастным.

Позвольте ребенку любить своих родителей одинаково, ему это необходимо. Став взрослым, он все поймет сам. А сейчас пусть он любит папу (или маму) и никогда не слышит от вас ничего плохого в адрес человека, который так же дорог для него, как и вы.

Помните, ребенок не ваша собственность. Не ждите от него проявления солидарности и преданности вам и осуждения бросившего вас супруга. Если вы не знаете, как объяснить ребенку развод родителей, то хотя бы постарайтесь убедить малыша, что мама и папа по-прежнему любят его, вы значительно облегчите детские страдания и родители останутся для малыша одним неделимым целым, хотя бы в плане любви к нему.

✔ Несмотря ни на что, как бы это не было трудно и тяжело, ради ребенка, постарайтесь сохранить с супругом(ой) хорошие отношения.

✔ Как бы женщинам не хотелось, они не могут заменить ребенку отца. Быть строже, чем есть на самом деле, либо наоборот, задаривать ребенка подарками – это не выход. Вы будете испытывать психологическую усталость и опустошенность.

Что сказать ребенку (например, о папе который не живет с ними)?

Ольга Модырка: Что он очень хороший папа, что папа его очень любит, и они будут иметь возможность встречаться столько раз, сколько каждому захочется. Что папа также очень переживает этот разрыв между ними. Если папа должен будет уехать в другой город или страну, пообещать ребенку, организовать его поездку к папе в гости.

Как облегчить переживания ребенка в канун праздников?

Как объяснить, что кто-то из родителей больше не будет присутствовать на совместном Новом году, чем отвлечь ребенка? Что можно сделать в таких ситуациях, чтобы он не страдал? Как можно помочь ребенку пережить не правильный праздник? На эти вопросы нет однозначных ответов, но кое-что я думаю можно посоветовать.

  • Во-первых, если папа остался в том же городе/селе, попросить его прийти к ним в гости. Если такой возможности у папы не будет, попросить его прийти на второй день и вместе провести этот день, первый день нового года, в театре, в кино или парке (на катке) и т.д.
  • Во-вторых, в наш высокотехнологический век, есть много способов связаться с папой, если он будет в отъезде – это элементарно телефон, скайп, приготовленная заранее видеозапись с поздравлением от папы, подарок под елкой также заранее папой приготовленным!
  • В – третьих, вместе с ребёнком наряжать ёлку и приготовить для папы (и для остальных членов семьи) подарок. Подарком может быть: стих, песенка, открытка, сделанная своими руками, рисунок, новогоднее украшение.

Дорогие родители, организуйте свою жизнь так, чтобы уделять ребенку как можно больше времени, причем, делать это должны оба родителя, а не кто-то один. Пусть у вашего ребенка будет четкий распорядок дня и постоянно какие-то интересные ему занятия, тогда у него не останется времени на грусть и расстройство. Бороться с детским стрессом и страхом родители могут только сообща. Обязательно покажите ребенку, что интерес к нему, его заботам и делам не только не угас, а, напротив, стал еще активнее. Договоритесь с бывшим мужем, пригласить Деда Мороза, как, где и когда он будет общаться с ребенком. Дети особенно остро чувствуют фальшь, поэтому такое общение и интерес к детским проблемам должны быть искренними, а не обязаловкой.

Если бывший муж не хочет встречаться с ребенком, бывают и такие сложные случаи в жизни детей, пусть на помощь придут бабушки, дедушки, другие родственники. Запишите детей в кружки и секции, чтобы занять их свободное время.

Но всегда помните: только спокойные дружелюбные отношения родителей смогут помочь ребенку пережить развод, примирить с ним, не нанести невосполнимый ущерб его психике и заставить относиться к проблеме философски.

Подготовила Кристина Скрипник

Как объяснить, что кто-то из родителей больше не будет присутствовать на совместном Новом году, чем отвлечь ребенка? Что можно сделать в таких ситуациях, чтобы он не страдал? Как можно помочь ребенку пережить не правильный праздник? На эти вопросы нет однозначных ответов, но кое-что я думаю можно посоветовать.

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

  • Ошибка 1. Громкие ссоры
  • Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих
  • Ошибка 3. Излишняя драматизация
  • Ошибка 4. Резкие перемены
  • Ошибка 5. Поиск врагов
  • Ошибка 6. На крючке у ребенка
  • Ошибка 7. Новый ребенок

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть “спокойными и упрямыми”. Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни “мама и папа” может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Ссылка на основную публикацию