Как нарисовать дом карандашом поэтапно для начинающих и детей? Как нарисовать Кошкин дом, зимний дом, объемный, многоэтажный?

Шаг 8

В завершении окантуем и прорисуем часть дома, которая расположена правее всех остальных.

Многие дети мечтают узнать как нарисовать дом, например, сказочную избушку. В рисовании подобного строения нет ничего сложного, поэтому с такой задачей под силу справиться даже малышу-дошкольнику, особенно если ему в этом помогут его родители. Благодаря этому мастер-классу, каждый сможет понять, как нарисовать дом карандашом поэтапно, а затем раскрасить его, используя для этого набор цветных карандашей.
Прежде чем приступать к рисованию избушки, надо подготовить все необходимое:

1). Цветные карандаши;
2). Механический карандаш (или простой остро заточенный);
3). Ластик;
4). Бумага.

Когда все приготовлено, можно приступить к работе:
1). Начертите линию горизонта и обозначьте форму дома;

2). Пририсуйте треугольную крышу;

3). Изобразите окошки;

4). Нарисуйте крышу и трубу;

5). Прорисуйте бревна;

6). Изобразите детали, такие как оконные рамы, их декор и узоры;

7). Нарисуйте дым, который идет из трубы, а также кошку, которая лезет по крыше. С обеих сторон дома изобразите забор. На этом этапе можно закончить работу, если вы хотели узнать, как нарисовать дом карандашом. Но раскрашенный рисунок выглядит законченным и более интересным;

8). Обрисуйте набросок ручкой. Ручкой дорисуйте облака и траву;

9). Уберите ластиком предварительный набросок;

10). Светло-коричневым карандашом раскрасьте рамы, а желтым – окна;

11). Коричневым и темно-коричневым карандашами закрасьте бревна;

12). Светло-коричневым цветом раскрасьте верхнюю часть трубы и круглые элементы бревен. Красным цветом закрасьте трубу и узоры на доме, а красно-коричневым – декор окон и крышу;

13). Карандашом изумрудного цвета раскрасьте забор, а оранжевым – кошку;

14). Зеленым цветом заштрихуйте траву, а голубым – небо и облака.

Теперь вы знаете, как нарисовать дом поэтапно, а затем раскрасить его цветными карандашами. Конечно, сделать рисунок дома ярким можно не только с помощью набора цветных карандашей, но и воспользовавшись акварелью либо гуашью. Это один из простых вариантов.

Итак, приступаем к творческому процессу. Первым делом изобразите прямоугольник. Измеряйте его линейкой. Вам нужно разделить дом на две части, таким образом, чтобы они получились не ровные, а с одной стороны было больше места, чем с другой. Проведите разделительную линию. Наверное, сейчас вы задумались, что же это было за деление дома. Только что у нас получились две комнаты. Одной из них будет прихожая, а другой – гостиная.

Вам нужно научиться, невооруженным взглядом представлять пропорции дома. Когда будете рисовать, можете не зацикливаться на моем рисунке, если хотите, поищите другую планировку домика.

2. Создаем основные к онтуры крыши

На левой половине здания нужно определить вершину крыши и обозначить ее точкой. Теперь отделяем стены от кровли, для этого мы проведем горизонтальную линию (ее можно потянуть до конца здания). Справа нарисуем прямоугольник, он в будущем станет входной дверью.

Теперь вы не задаетесь вопросом, зачем нужна была линейка, так как поняли, что с ее помощью очень просто рисовать дом. Делая задание поэтапно, у вас выходит все ровно, а работа движется быстро.

Чтобы наш дом стал похожим на настоящий, далее необходимо нарисовать окна, а потом приступить к фундаменту. Скоро картинка будет практически готова.

Вам следует провести линию в нижней части изображения. Она послужит фундаментом. Теперь необходимо обвести контуры крыши. Сделать это нужно, нарисовав дополнительные линии. Мы должны изобразить два прямоугольника, они будут в гостиной и предназначены для окон.

4. До рисовываем некоторые детал и

Нам предстоит немножко “обрезать” крышу. Делаем это с обеих сторон. Как мы знаем, крыша должна изображаться под небольшим уклоном. Конечно же, крышу можно сделать и прямой, но думаю, если мы предадим ей уклон, она получится интересная и необычная. Теперь “обрежьте” нашу крышу косыми линиями. Сделать это нужно в двух обозначенных местах. Затем обводим окна используя дополнительные линии. То же делаем с дверью.

Чтобы нижняя часть здания была красивой, нам следует нарисовать дополнительную плоскость внизу. Теперь осталось добавить дымоход, ведь без него никак не обойтись. Дымоход мы изобразим в виде двух прямоугольников и рисовать их необходимо возле разделительной линии. Затем нам следует под крышей сделать линию, которая соединит крышу со стеной.

5. Заключительный этап

Выполняя мои инструкции, вы поэтапно нарисовали дом, однако мы еще не сделали фасад крыши. Его выполняем карандашом, начертив параллельные линии. У нас должен получиться вид выложенных досок. Не забывайте, что в окнах есть перемычки, так что рисуем их.

Сейчас приступаем к рисованию дверного проема. Его выполняем из двух ровных половинок. Конечно же, внизу следует нарисовать порог, изображаем его у входа.

А теперь пришло время нарисовать фундамент. Он у нас будет из кирпича, поэтому разделяем на ровные клеточки общий контур. Предлагаю украсить нашу крышу, таким образом, она будет похожей на настоящую. Итак, изображаем детали черепицы. Выполняя это задание следует немножко потрудиться. Каминную трубу делаем из кирпича. Должен получиться красивый домик.

6. Сделаем картинк у ц ветн ой

Думаю, наш рисунок не будет красиво смотреться без пейзажа, находящегося вокруг дома. Поэтому нам необходимо добавить несколько деревьев, домашних животных, зеленую траву, небо, солнышко, людей. По желанию вы можете придумать свой пейзаж.

А теперь обязательно приступайте к раскрашиванию нашего домика. Делайте это цветными карандашами. Кто имеет навыки, пусть возьмется за краски.

Сейчас мы нарисуем простенький домик, необязательно его так детализировать, можно нарисовать только основные линии. Нам обязательно понадобиться линейка, чтоб дом получился ровным.

Шаг 1. Рисуем два прямоугольника, верхний чуть ниже нижнего.

Шаг 2. Рисуем скос боковых сторон крыши и дополнительные декоративные линии.

Шаг 3. Стираем горизонтальные боковые прямые от прямоугольника, потом рисуем дверь и окна.

Шаг 4. Рисуем решетку на окнах, сверху будет у нас чердак.

Шаг 5. Рисуем окно на чердаке и на этом можно закончить, но кто хочет нарисовать весь дом, продолжаем. Рисуем параллельные линии на крыши.

Шаг 6. Рисуем черепицу. Давайте начнем с самого нижнего ряда. Намечаем середину дома и проводим горизонтальную прямую в самом первом нижнем ряду. Потом рисуем влево, при этом каждый раз делаем больше уклон прямой вправо, потом рисуем вправо, делая, чем дальше, тем больше уклон линии влево. Теперь переходим ко второму ряду снизу. Каждая прямая рисуем рисуется по середине между каждой черепицей первого ряда, не забывайте, чем ближе к боковой стороне, тем линия больше должна быть наклонена в другую сторону. Продолжаем так делать до самого верхнего ряда включительно. Потом рисуем узоры и по бокам и на крыше чердака. Я нарисовала волнистые линии с кружочками, вы можете придумать свой узор, это не принципиально.

Каждому хочется иметь свое убежище, дабы прятаться там от мира сего. Расскажу Вам как рисовать дом с помощью карандаша. Возможно, в будущем Вы сможете построить свое собственное уютненькое убежище. Дом – перманентный обитель человеков и всего нажитого ими добра в виде телевизора, безлимитного интернета и кота. Тщательно бережется хозяином, утепляется на зиму и служит местом проведения культурно-массовых мероприятий. На территории Рашки чаще всего представляет собой коммуналку в хрущовке, реже – квартиру в центре Москвы или Бобруйска. В отдаленных от цивилизации местах это может быть двухэтажный сарай с протекающей крышей. Приносит убыток в виде постоянных евроремонтов и коммунальной дани, нуждается в дорогих бронированных дверях, чтобы защищать имущество и придавать красоты внешнему виду. Дарует защиту от кислотных дождей и ураганов мелкой потасовки, а так же от цыган, агентов Ейвон, и свидетелей Иеговы. Специфическая разновидность домов:

  • Дурдом (синонимы: психушка, психиатрическая больница, Кащенко) — Место обитания творческих и талантливых людей. Оборудован аппаратурой для проведения опытов над людьми лечения и оздоровления души. Поселение по специальным приглашениям.
  • Белый Дом . Прокачанная версия обычного дурдома для элиты мира сего. Во главе с Черным Властелином распространяет демократию во всем мире, абсолютно бесплатно, предпочтение отдается странам с нефтью и опасными террористами.
  • Дом-2 – почти тоже самое, что и дурдом, только там пациентам еще и деньги платят.

А теперь давайте создадим проект вашего жилища.

А теперь давайте создадим проект вашего жилища.

Шаг 7

Теперь очередь части дома, которая расположена слева от крыльца. Волнистыми линиями очертим контуры кустиков, которые растут перед домом.

Теперь очередь части дома, которая расположена слева от крыльца. Волнистыми линиями очертим контуры кустиков, которые растут перед домом.

Рисуем дом карандашом поэтапно

Рисуем дом карандашом

Наверное, все знают, что дом – это такое же архитектурное здание, как, например, замок. Поэтому его нужно рисовать в несколько этапов, начиная с общего чертежа и только потом переходить к «большой постройке» и добавлению других частей, которые будут украшать наш прекрасный рисунок.

Приступая к работе, первым делом запаситесь линейкой и, конечно же, карандашом. Вы спросите: «Зачем линейка?» благодаря ей здание получится максимально симметричным.

Вообще дом можно «строить» по-разному, исходя из своих предпочтений. К примеру, крыша может быть из черепицы, а труба камина, выложенная из кирпича. Также хочу подтолкнуть вас к мысли, что двери бывают двойные и об этом тоже можно упомянуть в рисунке, ведь все, что вы добавите, сделает ваш шедевр уникальным и незабываемым. Все это рекомендуем добавлять уже по личному желанию, однако не забывайте, что каждый дом имеет и обязательные детали, такие как стены, фундамент, окна и двери.

1. Делаем первоначальный чертеж дома

Итак, приступаем к творческому процессу. Первым делом изобразите прямоугольник. Измеряйте его линейкой. Вам нужно разделить дом на две части, таким образом, чтобы они получились не ровные, а с одной стороны было больше места, чем с другой. Проведите разделительную линию. Наверное, сейчас вы задумались, что же это было за деление дома. Только что у нас получились две комнаты. Одной из них будет прихожая, а другой – гостиная.

Вам нужно научиться, невооруженным взглядом представлять пропорции дома. Когда будете рисовать, можете не зацикливаться на моем рисунке, если хотите, поищите другую планировку домика.

2. Создаем основные контуры крыши

На левой половине здания нужно определить вершину крыши и обозначить ее точкой. Теперь отделяем стены от кровли, для этого мы проведем горизонтальную линию (ее можно потянуть до конца здания). Справа нарисуем прямоугольник, он в будущем станет входной дверью.

3. Рисуем окна

Теперь вы не задаетесь вопросом, зачем нужна была линейка, так как поняли, что с ее помощью очень просто рисовать дом. Делая задание поэтапно, у вас выходит все ровно, а работа движется быстро.

Чтобы наш дом стал похожим на настоящий, далее необходимо нарисовать окна, а потом приступить к фундаменту. Скоро картинка будет практически готова.

Вам следует провести линию в нижней части изображения. Она послужит фундаментом. Теперь необходимо обвести контуры крыши. Сделать это нужно, нарисовав дополнительные линии. Мы должны изобразить два прямоугольника, они будут в гостиной и предназначены для окон.

4. Дорисовываем некоторые детали

Нам предстоит немножко “обрезать” крышу. Делаем это с обеих сторон. Как мы знаем, крыша должна изображаться под небольшим уклоном. Конечно же, крышу можно сделать и прямой, но думаю, если мы предадим ей уклон, она получится интересная и необычная. Теперь “обрежьте” нашу крышу косыми линиями. Сделать это нужно в двух обозначенных местах. Затем обводим окна используя дополнительные линии. То же делаем с дверью.

Чтобы нижняя часть здания была красивой, нам следует нарисовать дополнительную плоскость внизу. Теперь осталось добавить дымоход, ведь без него никак не обойтись. Дымоход мы изобразим в виде двух прямоугольников и рисовать их необходимо возле разделительной линии. Затем нам следует под крышей сделать линию, которая соединит крышу со стеной.

5. Заключительный этап

Выполняя мои инструкции, вы поэтапно нарисовали дом, однако мы еще не сделали фасад крыши. Его выполняем карандашом, начертив параллельные линии. У нас должен получиться вид выложенных досок. Не забывайте, что в окнах есть перемычки, так что рисуем их.

Сейчас приступаем к рисованию дверного проема. Его выполняем из двух ровных половинок. Конечно же, внизу следует нарисовать порог, изображаем его у входа.

А теперь пришло время нарисовать фундамент. Он у нас будет из кирпича, поэтому разделяем на ровные клеточки общий контур. Предлагаю украсить нашу крышу, таким образом, она будет похожей на настоящую. Итак, изображаем детали черепицы. Выполняя это задание следует немножко потрудиться. Каминную трубу делаем из кирпича. Должен получиться красивый домик.

6. Сделаем картинку цветной

Рисуем дом карандашом

Думаю, наш рисунок не будет красиво смотреться без пейзажа, находящегося вокруг дома. Поэтому нам необходимо добавить несколько деревьев, домашних животных, зеленую траву, небо, солнышко, людей. По желанию вы можете придумать свой пейзаж.

А теперь обязательно приступайте к раскрашиванию нашего домика. Делайте это цветными карандашами. Кто имеет навыки, пусть возьмется за краски.

На левой половине здания нужно определить вершину крыши и обозначить ее точкой. Теперь отделяем стены от кровли, для этого мы проведем горизонтальную линию (ее можно потянуть до конца здания). Справа нарисуем прямоугольник, он в будущем станет входной дверью.

Как нарисовать деревянный дом?

Городской житель чаще всего видит лишь каменные здания. Посмотреть на домик из бревен можно лишь в деревнях, а там бывают далеко не все горожане. Стоит попробовать самостоятельно изобразить такой дом, окруженный природой.

  1. Следует взять лист бумаги и карандашом провести горизонтальную полоску.
  2. Далее надо начертить вертикальную линию. Это будет угол дома.
  3. Теперь нужно набросать боковую стену. Ее нижняя и верхняя часть обязательно должны сходиться в одной точке.
  4. Фасад рисовать следует так, чтобы стены были соединены в точке схода, как на рисунке.
  5. Теперь можно набросать фрагменты крыши.
  6. Далее надо прорисовать фундамент, бревна под крышей, ее верх.
  7. Можно нарисовать окна.
  8. На данном этапе необходимо прорисовать каждое бревно.
  9. Сейчас стоит прочертить оконные рамы.
  10. Теперь надо уделить внимание такой детали, как труба.
  11. Чтобы картина имела законченный вид, необходимо продумать окружающий пейзаж, то есть деревья, кустарники. Здесь можно дать волю своей фантазии.
  12. Все контуры нужно старательно обвести черной ручкой.
  13. Теперь потребуется при помощи ластика аккуратно стереть всё лишнее.
  14. В завершение работы можно раскрасить домик по своему желанию.

Разобраться, как нарисовать деревянный дом карандашом поэтапно, сможет даже подросток. Такой пейзаж можно подарить кому-нибудь из родственников или повесить на стену. Подобным образом можно изображать деревенские домики, а также сказочные избушки Бабы Яги.

Интересно будет попробовать изобразить строение с двумя этажами. Существует несколько вариантов, которые подойдут даже неопытным художникам:

Читайте также:  Как научить ребенка ползать на четвереньках? Упражнения, чтобы научить ребенка ползать вперед

Детские анекдоты про Чебурашку

Не смотря на то, что советский мультфильм про Крокодила Гену и Чебурашку сейчас уже стал не более чем старым воспоминанием, детские анекдоты про Чебурашку сейчас не менее популярны. Легендарный мультяшный персонаж Чебурашка ныне стал героем детских смешных анекдотов и вместе со своим другом Крокодилом Геной попадает в новые приключения.

Детские анекдоты про Чебурашку содержат в себе простой и наивный юмор, который понятен для восприятия ребенка. Кстати, они очень напоминают анекдоты про Карлсона и кое-где даже пересекаются сюжетными линиями.

Нашли Крокодил Гена и Чебурашка рояль. Решили его к Чебурашке на новую квартиру отнести, а живет он на 12-м этаже – рояль, естественно, в лифт не помещается.
Поднимаются они на второй этаж. Чебурашка говорит:
– Гена, а могу я тебе сказать смешную историю?
– Нет
Поднимаются они на четвертый этаж. Чебурашка опять говорит:
– Гена, ну можно я тебе кое-что расскажу?
– Отстань, Чебурашка.
Добрались до шестого этажа. Чебурашка снова:
– Друг мой, Гена, ну давай уже расскажу?
– Нет.
Поднялись на восьмой этаж.
– Гена, а теперь можно? – спрашивает Чебурашка.
– Ладно, говори.
– Мы подъездом ошиблись…

Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
– Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?
– Еще как бьют,” отвечает Гена и показывает на верблюда-“Вон смотри, что с лошадью сделали!

Чебурашка звонит Гене:
– Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
– Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
– Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!

На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

Чебурашка спрашивает у гены:
– Ген, а Ген, а малина красная?
– Да.
– А она в крапинку?
– Нет.
– Опять божих коровок объелся…

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я…
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я…
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы че тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты че, зеленый, с ума сошел?
– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела:
– Гена тебе сапоги хpомовые нужны ?
– Да, неси сюда.
– Hе могу, в них мусоp.
– Так вытpяхни его.
– Hе могу, он меня за уши деpжит.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
– Изюм есть?
– Нет.
– А булка с изюмом?
– Есть.
– Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
– А булка сегодняшняя?
– Нет, вчерашняя.
– Тогда заковыривайте обратно.

– Смотри, Чебурашка, какая девушка!
– Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
– Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
– Ну давай-
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по лицу кирпичом – бац!
– Чебурашка, это ты кинул? – спросил Гена, очнувшись.
– Нет! Это кто-то из толпы.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
– Ген, дай пять рублей, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты всю ночь воюешь.
– Ген, ну дай пять рублей, я в видеосалон пойду!
– Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну дай пять рублей, ну, в последний раз пойду!
– Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
– Открой, зеленый, а то хуже будет!
– Чебурашка, это ты?
– Это не Чебурашка! Это я – Чебуратор-2.

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

Чебурашка и Крокодил Гена решили переправиться на другой берег реки.
Нашли себе лодку. И порешили, что Чебурашка гребет первую половину реки, а Крокодил Гена вторую. Чебурашка еле смог догрести до середины реки, устал до безобразия. А Крокодил Гена заснул под плеск волн. Чебурашка пытается его разбудить, но, ни в какую. Чебурашка замахнулся веслом хорошенько и толкнул Гену. Крокодил проснулся ошарашенный, понять ничего не может. Чебурашка ему:
– Не спится? Ну, погреби тогда!

Чебурашка и Гена попали в армию, Чебурашка спрашивает у Гены:
– Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют?
– Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, и показывает в угол на крысу.
Она отвечает:
– А я не крыса, я ежик!

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
– Сколько стоит билет на фильм?
– Десять рублей.
– У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
– Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
– Сколько же у вас животных?
– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это…

– Заходит Чебурашка в аптеку.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
– Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
– Чебурашка вышел, погулял идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление “Апельсинов нет. ”
Чебурашка прочитал и говорит:
– Ага значит все таки были.

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей:
— Чего смотрите, сдачу давайте!

Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
– А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Стали Крокодил Гена и Чебурашка “новыми русскими”, поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – “шведский стол”. Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил хлопает Чебурашку по руке!
– Гена, ты чего?!
– Ешь все подряд, хорош ананасы выбирать!

Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
– Что это ты грустный такой?
– Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ничего не получилось: он все время в ухо проваливается.

Врезались Чебурашка и Гена на мерседесе в дерево, к ним подходит мент и спрашивает:
– Кто был за рулем?
Гена и Чебурашка хором отвечают:
– Мы оба сидели на заднем сиденье!

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него выходят разъяренные от такой наглости новые русские. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
– Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

– Чебурашка, слышь, чего говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.

Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает: – Кто там?
– Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг
– Ой..а Гены нет дома.
– Ну,тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.

Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Заходит Чебурашка в кафе и спрашивает бармена:
– Сколько стоит капля сока?
– Нисколько.
– Тогда накапайте мне в бутылочку.

Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:
– Почему у тебя один ботинок коричневый, а второй – бежевый?
– Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
– А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу
-Хорошо поплыли назад.

Чебурашка спрашивает у гены:
– Ген, а Ген, а малина красная?
– Да.
– А она в крапинку?
– Нет.
– Опять божих коровок объелся…

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
– Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
– Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью…
– Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
– Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
– Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
– Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет.
– Хто это?
– Эт-то Я – ЧЕ-БУ-РА-ТОР.

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш:
– Гена, шухеp – менты !
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает – ментов нет. Собиpает дальше. Ш:
– Гена, менты !
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш:
– Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает – Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
– Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
– Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск.Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
– Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка пристал:
– Гена дай ружо посмотреть…ну дай..
– На…
Чебурашка вертел глядел…случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает.. Чебурашка встал на колени, держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает:
– Гена, Гена, тебе плохо?
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает: –
Плохо. Да мне п-ц.

– Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
– Что, ушастик, тоже не спится?

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
– Блин, там крокодил!

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

  • Из них: 0 0

Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

***
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!

Читайте также:  С какого возраста можно давать ребенку кисель, полезен ли он? Кисель для детей до года и после года: рецепты

***
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

***
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

***
Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь, блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Чеpбуpашке:
— Сбегай вниз за блинами!
Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ
Чебуpашка кpичит:
— Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый.

***
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик…

***
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.

***
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…

***
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

***
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

***
Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
«Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все-таки были.

***
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за…
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за…
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

***
Едет крокодил Гена на велике, а на руле — Чебурашка.Останавливает их милиционер
— уберите с руля
— я не «cруль», я Чебурашка!

***
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал
уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

***
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо „р“ говорить „г“, Они разделили пирожок и съели его.
Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!

Другие темы из раздела Самые смешные детские анекдоты и приколы для детей смотрите здесь:
Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей
Самые смешные анекдоты до слез

***
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

Детские анекдоты про Гену и Чебурашку

“Гена, а изюм бегает?”, “Я чебуратор!”, “У вас есть гвозди и молоток?” Детсадовское детство вот уже нескольких поколений невозможно себе представить без анекдотов про Гену и Чебурашку.

Герои Э. Успенского живут своей жизнью в детском фольклоре. Мы собрали самые смешные анекдоты: те, что уже стали классикой, и более свежие. И, конечно, только приличные!

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:

— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!

Гена меланхолично поправляет:

— Не человеки, а люди.

— Ген, а там один людь в канаву упал.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров. Когда уже выйдет «Чебурашка против покемонов»?!

— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.

Через 15 минут Чебурашка:

— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Чебурашка, слышь, че говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:

— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!

— Ген, ты чего? Она ж страшная, как крокодил.

«Даже стены — и те имеют уши», — утешал Чебурашку крокодил Гена.

Чебурашка спрашивает у Гены:

— Ген, а Ген, а малина красная?

— А она в крапинку?

— Ну вот! Опять божьих коровок объелся…

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.

— А как был поставлен вопрос?

— «Кто ваш любимый покемон?»

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!

— Чебурашка, а где же тогда моя?

— А твою я уже съел!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит:

— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?

— Начни с хорошей!

— Мы уже на седьмом этаже!

— Мы подъезд перепутали.

— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка:

— Гена, хочешь яблочко?

Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:

— Гена, хочешь ещё яблочко?

— Да где ты их берёшь-то?

— Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?

— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает:

— Чебурашка, не знаешь, что там упало?

— А почему так громко?

— Я её снять не успел.

— Гена, хочешь, фокус покажу? — спрашивает Чебурашка.

— Свет в комнате горит?

Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка:

— А теперь где свет?

Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:

Чебурашка нашёл рубль и спрашивает у Гены:

— Гена, а рубль — это мало или много?

— Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:

— Ну чего смотришь, давай сдачу!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!

— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!

— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:

— Бей куда хочешь, но только не по ушам!

— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

— Гена, подстриги меня! — попросил Чебурашка.

— Это я махом, а тебе уши нужны? — спросил крокодил, начав стрижку.

— Гена, а как делать самолёты?

— Складываешь сюда, вот так, и готово.

— Ого, а как мы на нём в Турцию летали?!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:

— Пульт от телевизора перестал работать!

— Ронял! Не помогает!

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.

— Гена, хочешь яблочко?

Самые смешные анекдоты про Вовочку детские

Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
– Шесть.
– Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками.
– Семь.
– Да почему семь-то?
– Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть..

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”?
– Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
– А что такое рифма?
– Погоди-ка… Ну, к примеру, так: “Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”.
Вовочка, после некоторого раздумья:
– И на это он живёт?

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Вовочка подходит к маме:
– Мама, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-ам, ну да-ай!
– У меня нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.

Мама просит Вовочку:
– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
– Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
– Почему?
– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.

И нечего тут морочить тёте голову!

– Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!

– Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя – “Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля – Мой папа бухг…бугх…булгх…
Учительница – “Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты”
Вовочка – “Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот парень не выговорит слово бухгалтер”.

Учительница:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
– Сковородка.
– Вовочка, ну и где же в “сковородке” буква Ч?
– В ручке.

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
– Мама, а давай купим корпорацию “Майкрософт”!
– Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
– Ну и что? Один раз потратимся, зато каждый год доход 34 миллиарда долларов.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Анекдоты про крокодила Гену, Чебурашку и Шапокляк.

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
– Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
– Какой же вы молодец, – восхищается продавец. – У вас столько животных дома живёт!
– Нет, у меня живёт один Чебурашка, – отвечает Гена. – Но я всё не могу понять, кто он такой.

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
– Гена, что это такое?
– Красная смородина.
– Ген, а почему она жёлтая.
– Потому что ещё зелёная…

Читайте также:  Как продлить срок службы любимой одежды? Знаки на вещах по уходу

Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
– Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
– Почему только две?
– А ты что, одну хочешь?

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
– Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
– Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
– Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
– Ген, да мы ведь половину проплыли…
Через минуту:
– Всё, Чебурашка, не могу больше.
– Ген, да всего пять метров осталось…
Через несколько секунд:
– Всё, Чебурашка, силы кончились.
– Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
“Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате”.

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
– Почему у вас всё лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это?
– А я чихнула возле окна…

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
– Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
– Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
– А капля бензина? – спрашивает Чебурашка.
– Да, капля ничего не стоит… – смеются в ответ.
– Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, – просит Чебурашка.

– Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
– Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур
высшего пилотажа.
– Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
– Тысячу рублей.
– Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
– Давайте так: если во время полёта закричите от страха – тогда платите, не закричите – бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает – сзади тишина, лётчик бочку – тихо.
Лётчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
– Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
– Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился.

Входит Чебурашка в аптеку:
– Липисины есть?
– У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
– Липисины есть?
– Да нет же апельсинов.
Ещё через час.
– Не привезли липисины?
– Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: “Апельсинов нет”.
Через час Чебурашка снова приходит:
– А, значит, раньше липисины всё-таки были.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, ты конфетку хочешь?
– Нет, Чебурашка.
– Ген, а теперь спроси у меня…

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
– Скажите, у вас Чебурашки работают?
– Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
– У вас Чебурашки работают?
– Не работают.

Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
– Чебурашка, ты почему не работаешь?
– Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а клубника такая красная?
– Да.
– Ген, и с чёрными точками?
– Да.
– Ген, а она ещё летает, да?
– Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Приходит Чебурашка в магазин:
– Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
– Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
– Дайте мне двести кирпичей.

Продавщица:
– А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
– Да вот никак не пойму – бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся.

Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
– Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
– Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
– Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
– Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
– Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
– Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто.

Приходит Чебурашка в аптеку.
– Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
– Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
– На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
– Зачем вам так много?
– Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…

Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
– Ген, а копейка – это много?
– Чебурашка, я занят…
– Много или мало?
– Чебурашка, я занят…
– Ну много … или мало.
– Много… много…
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку…
Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
– Ну и долго же мне ждать сдачу.

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена отвечает:
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
Чебурашка опять говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…

Гена опять отвечает:
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
Дотащили! Чебурашка и говорит:
– Ген, мы подъезд перепутали…
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
– Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…
Гена спрашивает:
– Ну, что ещё?
– Ген, а я насчёт подъезда пошутил…

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
– Сколько стоит билет на фильм?
– Десять рублей.
– У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
– Ген, может, пойдём на концерт?
– Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать!
Легла.
– Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю – вы ползёте…

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
– Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Врач говорит старухе Шапокляк:
– Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
– Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…

Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
– Ген, а Ген… А изюм с ножками бывает?
– Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, – отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
– Эх, значит, я опять тараканов объелся.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
– У вас бананы есть?
Ему отвечают:
– В аптеке бананов не бывает…
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему говорят:
– Вам же сказали – в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему кричат:
– Издеваешься. Ещё раз бананы спросишь – уши гвоздями к полу прибьём.
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
– У вас гвозди есть?
– Нет у нас гвоздей, нету, нету…
– А бананы.

Врач говорит крокодилу Гене:
– Вам обязательно нужны очки.
– А как вы это определили, доктор.
– А потому что вы вошли через окно!

Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
– Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
– Как это по восемь яблок, если всего десять? – удивляется крокодил.
– Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.

Чебурашка пошёл смотреть фильм “Терминатор”, а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, это Чебуратор!

Список использованной литературы:

1. Журнал “Непоседа”.

2. Журнал “Классный”

3. Газета “Мир детей и подростков”

4. Журнал “Микки Маус”.

5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна

Врач говорит старухе Шапокляк:
– Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
– Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…

Анекдоты про Вовочку для детей

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка спрашивает учительницу:
— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, Вова, ни в коем случае!
— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:

Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?

Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!

Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Сфотографировал деньги на камеру — отправил на ремонт онлайн-школы.

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.

Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:

Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».

Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты

Бабушка читает внуку сказку:

— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.

— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:

— Винни, угости пирожком!

— Это пончик, а не пирожок!

— Ну, пончик дай куснуть!

— Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!

— Пух, дай булочку откусить!

— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!

— Гена, извини, я твой велосипед сломал!

— Не, всего на две части. пополам!

Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день.

Мама пугает дочку:

— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.

— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

Фото: nur.kz: Original

Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.

Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?

Один мальчик говорит другому:
— Мой папа очень хороший.
— Ты это мне рассказываешь?
— Тебе.
— Еще в прошлом году он был моим папой.

Сын – отцу:
— Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги?
— Да.
— Не может этого быть!
— Почему?
— Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

Учитель ругает ученика:
— Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия?
— Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.

Упал как-то ежик в яму, вылезти не может и думает:”Если через 5 минут не вылезу- пойду домой за лестницей”.

Анекдоты про животных. О котах.

– Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео “Кот в сапогах”.

На улице встречаются два кота – домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
– Послушай, а кто тебя кормит?
– Никто. Я сам себя кормлю.
– Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

Первый закон кота: случайно проснулся – поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

В зоомагазине:
– Ой, скажите, а это котик или кошечка?
– А вы по ушам не видите, что ли?
– По ушам? Не вижу! – Это кролик.

Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
– Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
– Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
– А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
– Сама знаешь что!

Ссылка на основную публикацию