Альфа родительство — что это и есть ли в нем смысл?

Концепция четвертая: «Альфа-родительство»

О четырех популярных системах воспитания

Еще одно направление, набирающее известность, – альфа-родительство. Оно основывается на теории привязанности, или соединенности (англ. attachment), которую нам уже доводилось разбирать (см. статью «Незримая пуповина»). В феномене привязанности ребенок и значимый взрослый вместе образуют симбиотическую пару. Дети настроены на волну родителей и как бы «подключены» к ним, подобно как телефон привязан к базовой станции и сообщается через нее с миром.

Созданная в послевоенное время на основании опытных данных британцем Джоном Боулби теория выступила противоположностью, едва ли не полной, так называемому гуманистическому, по сути же индивидуалистическому течению в психологии и педагогике. Боулби отзывался об идее свободы ребенка как об «идиотской фантазии». По его мнению, «материнское присутствие настолько же необходимо для развития личности ребенка, как витамин D для развития скелета». В своих работах он отстаивал точку зрения о семье как о лоне, в котором созревает и укрепляется психика ребенка. Вне семьи становление детской личности нарушается.

О привязанности тогда много спорили в обществе, а снятый в конце 1960-х годов супругами Робертсонами документальный фильм «Джон» стал настоящим потрясением для европейской и американской публики. В нем раскрывалась драма полуторагодовалого малыша, оставленного матерью в приюте. Показ фильма привел к переменам в правилах работы больниц и других детских учреждений, куда раньше не допускали матерей и отцов. Ярко выступила также оборотная сторона занятости родителей – отрицательные и необратимые подчас дисфункции в отношениях с детьми.

Повторно теория привязанности напомнила о себе в конце 1990-х в подаче канадского психолога Гордона Ньюфелда. Его выступления и работы отразили в себе острую реакцию на банкротство псевдогуманистического направления, которым отношения родителей и детей были доведены до низшей точки: старшие утратили всякое влияние на детей. Детская вседозволенность привела к появлению я-поколения с огромными запросами и низкой личной самоорганизацией.

Детская вседозволенность привела к появлению я-поколения с огромными запросами и низкой личной самоорганизацией

Всё чаще стали отмечаться психические нарушения и отклонения в поведении детей. Обыденными для семей и школ стали низкая мотивация детей к учебе, отчужденность, агрессия, ранняя сексуализация и разного рода зависимости.

В продолжение идей Боулби Гордон Ньюфелд предлагает модель, как раннее нарушение привязанности к родителю отражается на молодых. Ничего подобного в истории человечество не знало, ведь люди всегда жили семьями и только беспризорные сироты испытывали на себе эффекты, аналогичные возникающим в рамках массовой индивидуалистической культуры.

Работа Ньюфелда «Не упускайте своих детей», написанная им в соавторстве с врачом Габором Матэ, стала манифестом «альфа-родительства». Слово «альфа» означает позицию сильного, того, кто способен позаботиться о ребенке и дать ему постоянную поддержку и защиту. Дети, убежден Ньюфелд, плохо ведут себя тогда, когда в силу возраста не могут справиться с проблемой и со своими эмоциями самостоятельно. Автор называет это «слезами тщетности». Ребенок не верит, что может сделать что-либо с таким количеством обступающих его проблем и угроз. Разными способами он обращает на себя внимание. И стоит родителю, обняв его, подать сигнал «я рядом, со мной ничего не страшно» или «я помогу», как равновесие восстанавливается.

Но, к сожалению, большинство родителей не делают этого. Беспокойство ребенка переходит в обиду и замкнутость. Негативные чувства с течением времени становятся застарелыми. Нормальная привязанность замещается болезненными: зависимостью от «стаи» сверстников и массовых трендов, от алкоголя, химических веществ и секса. В биографии Гордона Ньюфелда также был тяжелый период отчуждения с дочерью Ташей. И когда после долгого перерыва и многочисленных попыток наладить контакт им наконец удалось поговорить по душам, первое, что спросила девушка, было: «Папа, почему ты меня оставил?»

Достоинство концепции альфа-родительства заключается в том, что она охватывает не только раннее детство, но и подростковый и юношеский периоды. Ньюфелд взывает к мужеству родителей и убеждает их не отчаиваться, не опускать руки и не считать предопределенным отход детей от родителей и переориентацию их на ровесников. Он говорит: «Наши дети хотят принадлежать нам, даже если они этого не ощущают и даже если своими словами или действиями демонстрируют нам обратное».

Г. Ньюфелд: «Наши дети хотят принадлежать нам, даже если они демонстрируют нам обратное»

Привязанность детей, считает автор, родителям необходимо восстанавливать с настойчивостью, а если потребуется, то и состязаться с конкурирующей привязанностью к сверстникам. Конечно, подростка не удержать взаперти. Но можно активно завязывать отношения с друзьями детей, делая так, чтобы их новые связи включали и вас. Например, отвечая по телефону, приветствовать звонящих по именам и заводить с ними разговор, а также организовывать домашние праздники, на которых родители и друзья смогут провести время вместе и узнать друг друга. Предпочтительно, говорит Ньюфелд, чтобы ваши дети заводили знакомства и сближались с теми ровесниками, которые также имеют прочную привязанность к своим родителям.

При этом Ньюфелд критикует гиперопеку и потакающий стиль. Оба этих явления он считает неподобающими для отношений родителей и детей. Родитель – это не приятель и не обслуживающий персонал. Утрачивая иерархию отношений, ребенок теряется и паникует.

Родитель – не приятель и не обслуживающий персонал. Утрачивая иерархию отношений, ребенок теряется и паникует

Большим заблуждением Ньюфелд считает мнение, согласно которому сопротивление априори детям присуще и личность ребенка созревает в конфликте с родительским началом. Нет! «Мы должны верить, что мы – лучшее для своих детей», – утверждает автор. Привязанность с точки зрения Ньюфелда – широкое понятие, включающее разные уровни: физиологический, эмоциональный и психический. Телесная близость – только один из факторов установления доверительных отношений. Укреплять таковые родитель не прекращает до момента обретения ребенком зрелости и жизненной состоятельности.

Существует также концепция аttachment parenting (забота, основанная на привязанности), принадлежащая Уильяму и Марте Сирс. Внимание в ней уделяют физиологическому контакту с малышом: грудному кормлению, играм, поглаживаниям, совместному сну. Многие ее положения выглядят естественными, они применялись при уходе и воспитании малышей традиционно, на протяжении столетий. Но совершенно не обязательно физиологическому контакту ребенка с родителем придавать чрезмерно большое значение. Это выглядит не совсем здоровым и начинает пахнуть мистификацией. Неудивительно, что концепция Сирсов высоко ценится последователями нью-эйдж и других синкретических культов и практик.

Что касается теории Ньюфелда, то она заслуживает самых добрых отзывов и рекомендаций, христианским родителям включительно. «Не упускайте своих детей» в разных странах является программной книгой для матерей и отцов, настроенных на ответственное родительство. Вопросы духовной жизни и веры ею не затрагиваются, но общая тональность созвучна представлениям Церкви о важности семьи и естественном устройстве вещей. Она настраивает отцов и матерей на активное участие в жизни детей и дает им поддержку. Главную цель своей деятельности Г. Ньюфелд формулирует так: «Я не пытаюсь изменить мир, я пытаюсь вернуть родителям их естественную интуицию».

Что такое альфа-родительство?

Существует множество теорий воспитания детей. В сущности, каждый мало-мальски опытный родитель, пожалуй, мог бы изложить свою собственную теорию, или, во всяком случае, рассказать о своих принципах подхода к воспитательному процессу. В последние годы набирает популярность так называемое «альфа-родительство» – стиль воспитания и развития детей, основанный на привязанности. Попытаемся разобраться, что это такое и как проявляется в жизни.

Как появилось альфа-родительство

Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребенка. Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребенку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем).

Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего ее близкого человека). В любой книжке по уходу за ребенком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребенка формируется чувство базового доверия к миру.

Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.

Что такое альфа-родительство?

Чтобы понять, что же это такое, лучше всего послушать матерей, причисляющих себя к «альфам».

Мне очень нравится быть Альфой – вернее, работать над тем, чтобы ею быть. Именно это и важно – кажется, Альфой нельзя стать без постоянной работы над собой, постоянного самосовершенствования. Кое-какие проблемы возникали в семье оттого, что место Альфы пустовало – и на него, по законам природы, неосознанно претендовали другие родственники. Но теперь все на своих местах.
nageire_kikutie

Оно дало мне совершенно иной взгляд на воспитание ребенка, показало мне, что я и мой сын – на одной стороне, а не две противоборствующие партии, как порой кажется с капризничающими и непослушными детьми. То есть, я умом про это давно знала, считала это правильным, но именно тут, читая посты и обсуждения, я прониклась этим ощущением, в меня вошло убеждение, что мне не надо бороться с моим сыном, переделывать его, исправлять, приучать, отучать, дрессировать, пытаться его перехитрить, обмануть, задавить и тому подобное. Я несколько раз сюда писала, и мне очень помогали спокойные, доброжелательные советы, сказанные именно с этой позиции: что я и мой ребенок заодно, что главное – это наши отношения, а не поведение.
4upikova

Альфа-родительство – это воспитание без наказаний

Принцип привязанности предполагает, что поведение ребенка вызвано внутренними причинами, и поэтому воздействовать на него наказаниями – все равно, что замечать только верхушку айсберга, игнорируя то, что находится в глубине.

«Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий. Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь — останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься — останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое.

Все эти действия лишь ожесточают сердце ребенка, делают его более сложным для воспитания и случаются от бессилия родителей, когда нет понимания, что происходит с ребёнком на определённом этапе развития.

Кроме того, нам кажется, что наказания действуют. Ещё бы, ребёнок ведь больше всего боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым, оказаться непринятым и непонятым. Для сохранения этой связи ребёнок сделает все, что угодно. Однако внутри ребёнка зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство. Всё это проявится в другой ситуации, когда родитель меньше всего ожидает этого.

Если в этом же ребёнке мы видим незрелую личность, которой ещё по возрасту несвойственно иметь взрослые реакции, которая находится в процессе становления и овладевания своими эмоциями, и видим, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребенка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными».

Ньюфелд призывает искать причины, вызвавшие плохое поведение, и работать именно с ними. Среди основных причин плохого поведения он перечисляет следующие аспекты:

  • Эмоции ребенка не принимаются, нет возможности плакать под надежной защитой взрослого
  • От ребенка ожидают взрослого поведения, несвойственного его периоду развития
  • Ребенка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано
  • Ребенку не хватает чувства привязанности, надежности от взрослого

Ньюфелд считает, что если устранить перечисленные причины, то «верхушка айсберга», то есть проявления плохого поведения, растает сама. Утоляя «голод» ребенка в привязанности к матери, она помогает его психологическому созреванию. Воспитание становится легким процессом.

Тайм-ауты – огромное зло в воспитании

У американских родителей чрезвычайно распространен такой воспитательный прием, как «тайм-аут». Расшалившегося ребенка отсылают в его комнату, чтобы он побыл в одиночестве и успокоился. Российским родителям этот метод больше знаком под видом стояния в углу или же выдерживания более или менее длительной паузы в общении («Я с тобой не разговариваю»). Ньюфелд категорически отвергает такой метод воспитания как наносящий глубокий вред чувству привязанности.

«Тайм-ауты являются огромной проблемой в современном воспитании. Многие родители используют их как панацею. Педиатры рекомендуют тайм-ауты, а изначально их советовали как замену телесным наказаниям, чтобы не нанести вреда детям. К сожалению, мы не осознавали, в чём на самом деле нуждаются дети и что наиболее ранящим опытом для них является столкновение с сепарацией.

Если бы мы знали и понимали это, мы бы не стали использовать этот метод в качестве наказания, как, собственно, и любой другой вид наказания, базирующийся на разделении. Потому что это чрезвычайно ранит детей. Эти наказания вызывают в детях очень сильное чувство тревоги. Примечательно то, что, когда дети встревожены, они становятся осторожными и нам кажется, что мы поступаем правильно. Но на самом деле, когда мы пробуждаем в них тревогу, это провоцирует целый ворох проблем, связанных с тревожностью. И теперь мы получаем тревожность, проявляющуюся иными способами, потому что детям необходимо чувствовать себя безопасно со своими родителями.

Другая эмоция, которая при этом возникает, – это настойчивое стремление к контакту. Ребенок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет этого делать. Это также кажется хорошим знаком, но мы не понимаем, что за этим стоит чувство опасности. И это последнее, за счет чего нам стоит добиваться чего-либо от ребенка. Это делает ребенка ответственным за контакт и близость. Когда мы отсылаем их в свою комнату, когда мы сами уходим, когда мы не разговариваем с ними, они ощущают это так, как если бы мы забрали у них приглашение присутствовать в нашей жизни. Это очень сильно их ранит».

Как стать альфа-родителем?

Для того чтобы стать альфа-родителем, недостаточно прочитать книгу Ньюфелда и ознакомиться с теорией. Характер, врожденные данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не «правильные» слова и действия. Это состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни.

В то же время можно быть для ребенка поддержкой и опорой, никогда не слышав про теорию Ньюфелда и про термин «альфа-родитель». Самое главное – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.

Примеры из жизни альфы

Как же альфа-родитель действует в реальных жизненных ситуациях? Татьяна Савченко рассказывает случай из своей родительской практики:

«Сегодня я официально разрешила своему ребёнку быть жадиной. Дочь не могла уснуть: то попить, то покушать. Я как-то сразу начала копать: где я дитю тревожности подкинула? Оказалось, что не я. Ну ладно, думаю, не с собой мне легче разбираться. 🙂 Месяц назад, когда дочь оставалась с бабушкой, та её не раз пожурила законом бумеранга для лечения жадности – дочь бабушке свою резинку не давала.

И вот этот ребёнок, в час, когда она обычно спит, сидит у меня на коленях, ест банан и рассказывает о том, что не хочет, чтобы этот загадочный закон бумеранга к ней приходил. Пришлось объяснять, что он не ходит и что он даже не дядька. И что не все в него верят.

Когда мне дочь говорила про закон бумеранга, возвращение которого для неё абсолютно непредсказуемо и тревожно, я очень чётко почувствовала, что в этот момент говорить ей о том, что делиться вообще-то полезно, – это ломать её. Потому что видела, как её плющит и корёжит от несвязной и негармоничной картины мира, лобные доли-то не дозрели: а резинка может кануть в лету, а бабушка – не чужой человек с улицы. И говорить о том, что жадность – не самое хорошее качество, было бы повышением её тревожности, а не нормализацией к точке покоя. Иначе бы она поняла это как неприятие себя ещё и мной. А что может быть страшнее для ребёнка, чем отвержение важного человека?…

Потому я торжественно объявила себя жадиной (практически никому и никогда не даю свой смартфон), назвала жадиной её и сказала, что разрешаю ей быть жадиной. Она меня так трогательно и с благодарностью обняла, что я даже воспользовалась ситуацией и после потискала этого милого котёнка. 🙂

Мне вот как следует побыть жадиной в детстве не давали, теперь периодически ловлю себя на жмотничестве. А ведь это важный этап – почувствовать вещь своей, чтобы мочь делиться своей вещью. А уж ребёнку с повышенной чувствительностью, коей является моя Алиска, это сложнее в разы, и времени на всё нужно поболе, ибо бурная фантазия и изощрённый ум рождают тревожность достаточно легко.

А разрешила я дочке жадничать – и впереди пропасть..а вдруг..упадёт. человеку-то шестой год…впереди неизвестность..она меня обычно пугает. К слову, дочь почти всегда неохотно делилась игрушками. В общем, эксперимент начался, буду наблюдать, решила я.

Плоды принятия не заставили себя долго ждать! Каждый раз удивляюсь его результатам как волшебству! Накануне я разрешила дочке жадничать, что она восприняла с радостью и облегчением, а на следующий день она сама поделилась с двоюродным братом свежеподаренной очень нравящейся ей машинкой и игрушкой из яйца. Притом что обычно новыми игрушками она предпочитает насладиться в одиночку. Мы на верном пути!»

Еще одна иллюстрация теории привязанности в действиях альфа-родителя. Рассказывает Яна Соломинская:

«Захотелось с утра поделиться небольшим позитивом – а вдруг кому-то пригодится?

У нас малышка вчера рано заснула, ужинали втроём, с мужем и старшей шестилеткой. А надо сказать, что за год, прошедший с рождения сестры, она частенько пребывает в защитном отчуждении: вырывается, когда её пытаешься обнять, от поцелуев брезгливо морщится, при этом видно, что ей хочется телесного контакта, особенно глядя на то, как мелкую постоянно носят на ручках и возятся с ней.

Обычно контакт этот у нас со старшей происходит в виде ее напрыгиваний, буйных трепыханий в объятиях, в итоге мне прилетает локтем под дых или затылком в челюсть. И больше к ней подходить не хочется какое-то время.

Так вот, вчера, когда я допивала после ужина чай, дочка залезла на колени и как-то уютно там устроилась. А потом, слово за слово, я заметила, что сейчас опять начнётся буйная возня, и перехватила инициативу – стала её качать, как малышку, играя на разные лады в “по кочкам-по кочкам”, то сильно подбрасывая, то тихонечко. И так раз 30.

Вскоре дочка расслабилась, стала хохотать взахлёб, как в раннем детстве, глазки сияют – красота! После чего слезла с коленей, и с ней такой творческий порыв вдруг случился – засела за свой столик, не глядя по сторонам, за полчаса смастерила какую-то невероятную аппликацию на бумаге, сопроводив это стихом собственного сочинения:

Птичка по лесу летала
И бабочку повстречала.
Полетели они вместе,
Нашли маленького воздушного змея.
Стали вместе все играть,
Над огуречной полянкой летать.

Я так и увидела теорию в действии: про ребенка, который “напитался” и стал полон творческой энергии».

Об альфа-родителях ходят противоречивые слухи. Их принимают за фанатиков, чуть ли не сектантов, насильно обнимающих и зацеловывающих своих детей, не умеющих призвать ребенка к дисциплине, готовых стерпеть от чада удар, пощечину, грубое слово, приписав все это недостаточной любви со своей стороны. Возможно, все это имеет место; возможно, в среде альфа-матерей случаются перегибы.

Но сама теория привязанности, если не доводить ее до абсурда, представляется весьма разумной и полезной. Многие проблемы детей действительно проистекают из родительских ошибок. Поэтому, прежде чем прибегать к наказаниям, стоит продумать, чем вызвано плохое поведение, и начать с себя.

А главное, чем хороши альфа-родители и в чем следует взять с них пример – это атмосфера принятия и доброжелательности, которую они распространяют не только на собственных детей, но и на окружающих людей. Они не ругают друг друга за ошибки, не высмеивают, а приходят на помощь добрым советом, данным от всего сердца. Даже если альфа-матери не во всем правы, давайте поучимся у них доброжелательности в отношении друг друга!

Альфа-родительство и естественное родительство

Ольга Писарик: Eстественное родительство и альфа-родительство преследуют одну цель — укрепить и углубить привязанность между родителями и ребенком. При этом между двумя подходами явно просматриваются существенные различия.

Метод естественного родительства делает акцент на определенные технологии заботы о ребенке — максимально естественные роды, долгое грудное вскармливание, совместый сон родителей и ребенка, ношение малыша на себе в слинге. И рассчитаны эти технологии в среднем на детей до 3-х лет. Что делать дальше, после того, как ребенок начинает есть вместе со взрослыми, самостоятельно бегать и спать в своей кровати — не совсем понятно.

Кроме того, непонятно, что делать, если даже при совместном сне, долгом кормлении грудью и ношении в слинге ребенок вдруг начинает закатывать истерики или бить на площадке других детей, или требовать, чтобы младшего братика отправили обратно в маму.

Идея же альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на правильных/не правильных действиях.

Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.

На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инстукция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.

Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа-родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа-родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают бондинг, т.е. привязанность через физический контакт.

Интервью Ольги Писарик для сайта Letidor.ru — о теории привязанности Гордона Ньюфелда, родителях-садовниках и родителях-скульпторах, о ключевых отличиях альфа-родительства от других систем воспитания, а также о том, какая привязанность ведет к свободе и самостоятельности.

— Чем отличается подход альфа-родительства от других систем воспитания?

— Когда мы говорим о различных системах воспитания, первый и главный вопрос, который надо себе задавать, будет звучать примерно следующим образом: «А какова цель нашего воспитания? Что мы надеемся получить в итоге?» Ответ на этот вопрос является тем водоразделом, который обозначает два совершенно различных направления в воспитании детей.

Один подход можно условно обозначить, как подход садовника, а другой — как подход скульптора. Родители-«садовники» видят своего ребенка, как существо, которым движет внутренний дух, они могут помочь раскрыться потенциалу, но не могут сделать это ЗА ребёнка. Родители-«скульпторы» видят ребенка, как сырой материал, как глыбу мрамора или комок глины, где конечный результат целиком зависит от их умений и навыков. Садовник выращивает, а скульптор придаёт форму.

Родитель-«садовник» спрашивает себя: «Как я могу помочь своему ребенку реализовать его человеческий потенциал, помочь стать ему зрелой личностью?». Вопрос родителя-«скульптора» звучит по-другому: «Как мне вырастить из моего ребенка успешного человека, человека, который сможет вписаться в общество, соответствовать его запросам?»

О сильных и слабых сторонах обоих подходов можно рассуждать долго, поэтому скажу сразу, что родители-альфы это родители-садовники. И цель альфа-родительства — помочь ребенку реализовать заложенный в нем человеческий потенциал.

— Что такое человеческий потенциал в данном случае?

— В контексте выращивания детей смысловая нагрузка у слова «потенциал» двойная. Во-первых, под потенциалом понимаются таланты и способности, характерные для конкретного ребенка. Во-вторых, в более общем смысле, под понятием «человеческий потенциал» понимается психологическая и эмоциональная зрелость, когда выросший ребёнок становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, заботиться о других.

Это человек «наполненный собой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение быть уязвимым. При этом у нас есть все основания считать, что гармоничная личность и свои персональные таланты и способности будет реализовывать наилучшим для себя образом.

Все дети рождаются со способностью раскрыть себя, как личность.

Становление зрелой личности не зависит от места рождения, национальности, материального положения или престижности посещаемой школы. У всех есть шанс. Но! Несмотря на то, что шанс есть у всех, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся зрелыми взрослыми. Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своем развитиии. — Что нужно ребенку, чтобы он смог стать самостоятельным взрослым?

— Под словами «реализовать потенциал» мы имеем ввиду не столько реализацию себя профессионально, сколько реализацию себя как человеческого существа, потому что «застрявшие» люди вполне в состоянии себя профессионально реализовывать. Искусство от невроза – распространенное явление, но творящий невротик никогда не может быть удовлетворен, он творит не от «полноты себя», а от «дыры в себе», которую он постоянно пытается заштопать и не может.

В 1999 году канадский психолог и психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил свою теорию взросления, основанную на привязанности. Собрав и соединив все лучшее из различных теорий развития, теорий о человеческих взаимоотношениях, а также последние открытия в области нейропсихологии, Гордон Ньюфелд представил свою парадигму развития человека, где взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столько благоприятны.

Благоприятные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка, как уникального индивида — это глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка. Доктор Ньюфелд подчеркивает, что привязанность — это не только стремление ребенка быть физически рядом с заботящимся о нем взрослом (так называемый бондинг), но любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому.

Стремление к привязанности, это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребенком, что значит «быть близким» изменяется. Если все происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребенок развивает способность привязываться на различных уровнях: 1) через чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) чувство важности для другого, 5) любовь, 6) чувство, что тебя знают.

— Какие задачи выполняет привязанность ребенка к родителям?

— Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять наши родительские функции. С одной стороны, привязанный к нам ребенок — это ребенок, которого легко растить, это ребенок, который слушает нас, прислушивается к нашим советам, доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя, принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх, ищет нашей помощи и поддержки, чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, принимает нашу систему ценностей, это ребенок, у которого нет от нас секретов, которому нравится быть в нашей компании и которому нравимся мы.

С другой стороны, привязанность играет в жизни ребенка роль психологической утробы, в которой ребенок свободно развивается. Взрослый заботится, а ребенок принимает заботу, углубляет уровни привязанности, что позволяет ему в конце-концов стать независимым не теряя ощущения контакта и близости с родными людьми. Когда ребенок чувствует, что его любят и принимают, когда он напитан заботой, у него высвобождается энергия для исследования мира и он может спокойно познавать глубины своего «я».

— А можно подробнее, как привязанность позволяет стать независимой личностью?

— Ну смотрите, первый уровень привязанности — через чувства. Чтобы расслабиться и получить заряд энергии для исследования мира, ребенку необходимо находиться в физической близости с теми, к кому он привязан: чувствовать кожей, ощущать запах, видеть, слышать. Насыщение близостью дает малышу небольшие зазоры времени, в которые он может отвлечься и проявить интерес к окружающей его обстановке: заинтересоваться новой игрушкой, незнакомым звуком, захотеть перевернуться на животик, встать на ножки, сделать первые шаги.

Но свобода для исследований при привязанности через физическую близость очень мала, поводок короток. Ребенок должен все время находиться рядом с теми, к кому он привязан. Малыш успевает отползти всего на несколько метров, увлечься игрой всего на несколько минут, и его уже тянет обратно «на базу» подзарядиться родительской любовью.

На следующем уровне ребенок начинает чувствовать, что быть близким к родителям можно, будучи на них похожим. Ребенок начинает «читать газеты», «краситься», «мыть полы» и «готовить». Зато теперь ему не нужно все время быть в физическом контакте с родными, надо просто быть похожими на них, и появляется больше простора для исследований. Малыш может дольше играть один без ощущения, что он теряет контакт с теми, к кому он привязан. «Мы близки, потому что мы похожи» — и пространство, в котором ребенок безопасно для себя может проявить свою индивидуальность, растёт.

Малыш развивается и перед ним появляется новое препятствие для развития:

если мы одинаковы, то нет места для различий. Чтобы ощущать близость с родителями, я должен все время быть с ними согласен, должен во всем им подражать. Любой намек, что ребенок не похож на родителей, воспринимается им, как угроза привязанности.
Тут природа преподносит нам следующий уровень привязанности, через принадлежность и лояльность.

До ребенка «доходит», что чтобы сохранить контакт с родителями, достаточно ими обладать. Начинается период «моя мама», «мой папа», или в другой вариации «я женюсь на маме», «я женюсь на папе». Зато теперь ребенку не надо все время подражать родителям, быть на них похожим. Даже если он от них отличается, он все равно близок с ними, не теряет их привязанность, потому что они — его, а он — их. «Утроба» расширяется, и появляется простор для проявления различий между ребенком и его привязанностями.

Очередной конфликт между привязанностью и становлением личности проявляется в том, что ребенок все-таки должен быть по одну сторону баррикад с теми, к кому он привязан, у него не может быть разногласий с родителями, все должны оставаться на одной стороне. Если проявления его индивидуальности будут конфликтовать с тем, что считается приемлемым среди его привязанностей, то ощущение контакта и близости нарушится.

И привязанность углубляется еще больше, она переходит на уровень значимости. Если ребенок чувствует, что родители считают его особенным, исключительным, единственным в своем роде, если они ценят его, то он сможет чувствовать близость с ними даже, когда не согласен. Вот теперь-то он может и поспорить с ними, и поругаться, отстаивая свою индивидуальность.

Следующий уровень — это эмоциональная близость, любовь. Теперь ребенок уже может пережить времена, когда ему кажется, что его не уважают, что он не важен, и никакой он не особенный. Теперь ему не надо постоянно искать в родительских глазах подтверждение собственной значимости, не надо стараться все время быть «на высоте». Он может позволить себе исследовать области, в которых не чувствует себя уверенно, может позволить себе ошибаться, быть несовершенным без боязни потерять привязанность.

И последний уровень привязанности — быть понятым и принятым теми, кого ты любишь. Зная, что близкие люди тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, можно годами не встречаться и быть насыщенным привязанностью, выражать себя, исследовать мир, быть дерзким и ценить собственную индивидуальность. Этот уровень — уровень глубочайшей привязанности, основанной на психологической близости, и именно такая привязанность дает простор для абсолютной индивидуации, для само-актуализации без оглядки на привязанность.

Получается, чем больше мы культивируем привязанность с нашими детьми, тем более самостоятельными они становятся. Невозможно быть слишком привязанным. Можно быть ненадежно привязанным, можно быть искусственно привязанным или неглубоко привязанным, но никогда слишком привязанным.

Чтобы помочь ребенку стать независимой личностью, не надо выталкивать его из гнезда. Пока у ребенка есть возможность напитываться привязанностью, у него будет энергия для исследования мира и самореализации, как только привязанность нарушается, вся энергия направляется на восстановление контакта и близости.

— Откуда взялось название «Заботливая альфа»?

— Год назад в своем блоге я стала рассказывать о Гордоне Ньюфелде и его теории многоуровневой привязанности. Интерес к этим постам был просто ошеломляющий, очень быстро вокруг блога сформировался активный круг постоянных комментаторов, люди писали о своих проблемах, делились опытом применения теории в жизни, задавали вопросы. Через полгода стало понятно, что надо открывать сообщество и встал вопрос о названии. Большинство отметило, что именно концепция заботливой альфы для них является основой родительства, нацеленного на укрепление и углубление привязанности. Так и родилось название сообщества «Заботливая альфа», которое теперь уже дало название целому направлению в родительстве — альфа-родительству.

Быть заботливой альфой — это не значит демонстрировать ребенку свое превосходство, заставлять его что-то делать.

Это значит находиться в той позиции, которая поможет ребенку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который в ответе, положиться на привязанность. Только после того, как ребенок уверится и успокоится в своей привязанности и в обеспечивающем эту привязанность взрослом, у него сможет высвободится энергия для исследования мира.

Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны смотреть на заботящихся о них взрослых снизу вверх, а взрослые – находиться в позиции заботливой альфы, транслируя своему ребенку: не волнуйся, я за тебя в ответе, все будет хорошо, ты можешь рассчитывать на меня, ты за мной, как за каменной стеной.

Чтобы ни случилось — вы для ребенка — надежная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. Жизнь детей насыщена таким огромным количеством «впервые», их мозг работает так напряженно, что чтобы хотя бы немного расслабиться, ребенку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо, и решит все проблемы.

Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придется проявить свою альфу и откровенным запретом, помочь ребенку прочувствовать границы дозволенного.

— Насколько концепция альфа-родительства похожа на естественный метод родительства?

— И естественное родительство и альфа-родительство преследуют одну цель — укрепить и углубить привязанность между родителями и ребенком. При этом между двумя подходами явно просматриваются существенные различия.

Метод естественного родительства делает акцент на определенные технологии заботы о ребенке — максимально естественные роды, долгое грудное вскармливание, совместый сон родителей и ребенка, ношение малыша на себе в слинге. И рассчитаны эти технологии в среднем на детей до 3-х лет. Что делать дальше, после того, как ребенок начинает есть вместе со взрослыми, самостоятельно бегать и спать в своей кровати — не совсем понятно.

Кроме того, непонятно, что делать, если даже при совместном сне, долгом кормлении грудью и ношении в слинге ребенок вдруг начинает закатывать истерики или бить на площадке других детей, или требовать, чтобы младшего братика отправили обратно в маму.
Идея же альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на правильных/не правильных действиях. Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.

— Каким образом происходит понимание?

— На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инструкция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.

Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа-родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа-родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают бондинг, т.е. привязанность через физический контакт.

Что такое альфа- родительство

Когда родился мой старший сын, моя жизнь перевернулась. Меня, как и любую другую маму, захватили доселе неизведанные чувства любви, привязанности, заботы и ответственности. Мой сын стал для меня воплощением любви, вселенной, чудом, совершенным существом.
Вот тут меня и поджидала подножка в виде культуры и традиций воспитания нашего с вами общества, вся душа моя противилась стандартному подходу. Традиционно ребенок – это этакое несовершенное существо, в общем-то, еще недочеловек, которого нужно воспитывать, переделывать, и если его не наказывать, то ничего путного из него не выйдет, и станет такой отпрыск несамостоятельным лентяем и кончит жизнь не иначе как под забором.

Я же всем своим существом ощущала совершенство своего крохи, его уникальность и чистоту. Это мир несовершенен, думала я, это мы взрослые, загнали себя в рамки и «кусаемся». И основой воспитания для меня стала не переделка ребенка под наш несовершенный мир, а обучение его, совершенного, жить в этом мире, научиться приспосабливаться к нему.

В этих размышлениях начала я искать единомышленников – ведь, как известно: «Если умная мысль пришла к тебе в голову – не обольщайся – она пришла не только к тебе». Конечно, первым делом я изучила так называемое «естественное родительство», однако при всех его положительных сторонах – оно затрагивает только первые годы жизни ребенка и то далеко не во всех аспектах. И так, бороздя просторы Интернета, я наткнулась на понятие «альфа-родительство». (Альфа – доминирование). И эта теория показалась мне весьма и весьма логичной, и главное оформляла некоторые мои разрозненные, еще неоформленные в единую концепцию, мысли.

Что такое альфа-родительство?

Идея альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на правильных/не правильных действиях, когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так».

Если «естественное родительство» дает нам инструкции (очень важные инструкции!) как и что делать в уходе за ребенком, то альфа-родительство дает нам понимание механизма взаимодействия с ребенком. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Привязанность – жизненно-важная связь

Основой для альфа-родительства стала теория привязанности Гордона Ньюфелда. Именно на основе этой теории, на курсе его лекций «Жизненная связь» Ольга Писарик создала сборник статей «Привязанность – жизненно-важная связь», в котором описаны те принципы, по которым и происходит взаимодействие между родителями и ребенком. Идеи описанные в этом сборнике, получили большой резонанс в блогосфере – оказалось что для многих родителей концепция заботливой альфы является основой родительства, нацеленного на укрепление и углубление привязанности.

«Быть альфой — это не значит заставлять своего ребёнка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребёнку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который за него в ответе, положиться на привязанность и позволить природе делать свою работу по взрослению ребёнка. Помните: альфа — это, прежде всего, попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается.»

Из инервью Ольги Писарик для сайта Letidor.ru

— Чем отличается подход альфа-родительства от других систем воспитания?

— Когда мы говорим о различных системах воспитания, первый и главный вопрос, который надо себе задавать, будет звучать примерно следующим образом: «А какова цель нашего воспитания? Что мы надеемся получить в итоге?» Ответ на этот вопрос является тем водоразделом, который обозначает два совершенно различных направления в воспитании детей. Один подход можно условно обозначить, как подход садовника, а другой — как подход скульптора. Родители-«садовники» видят своего ребенка, как существо, которым движет внутренний дух, они могут помочь раскрыться потенциалу, но не могут сделать это ЗА ребёнка. Родители-«скульпторы» видят ребенка, как сырой материал, как глыбу мрамора или комок глины, где конечный результат целиком зависит от их умений и навыков. Садовник выращивает, а скульптор придаёт форму. Родитель-«садовник» спрашивает себя: «Как я могу помочь своему ребенку реализовать его человеческий потенциал, помочь стать ему зрелой личностью?». Вопрос родителя-«скульптора» звучит по-другому: «Как мне вырастить из моего ребенка успешного человека, человека, который сможет вписаться в общество, соответствовать его запросам?»

О сильных и слабых сторонах обоих подходов можно рассуждать долго, поэтому скажу сразу, что родители-альфы это родители-садовники. И цель альфа-родительства — помочь ребенку реализовать заложенный в нем человеческий потенциал.

— Что такое человеческий потенциал в данном случае?

— В контексте выращивания детей смысловая нагрузка у слова «потенциал» двойная. Во-первых, под потенциалом понимаются таланты и способности, характерные для конкретного ребенка. Во-вторых, в более общем смысле, под понятием «человеческий потенциал» понимается психологическая и эмоциональная зрелость, когда выросший ребёнок становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, заботиться о других. Это человек «наполненный собой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение быть уязвимым. При этом у нас есть все основания считать, что гармоничная личность и свои персональные таланты и способности будет реализовывать наилучшим для себя образом.

— Что нужно ребенку, чтобы он смог стать самостоятельным взрослым?

— Под словами «реализовать потенциал» мы имеем ввиду не столько реализацию себя профессионально, сколько реализацию себя как человеческого существа, потому что «застрявшие» люди вполне в состоянии себя профессионально реализовывать. Благоприятные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка, как уникального индивида — это глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка. Стремление к привязанности, это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребенком, что значит «быть близким» изменяется. Если все происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребенок развивает способность привязываться на различных уровнях: 1) через чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) чувство важности для другого, 5) любовь, 6) чувство, что тебя знают.

— Какие задачи выполняет привязанность ребенка к родителям?

— Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять наши родительские функции. С одной стороны, привязанный к нам ребенок — это ребенок, которого легко растить, это ребенок, который слушает нас, прислушивается к нашим советам, доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя, принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх, ищет нашей помощи и поддержки, чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, принимает нашу систему ценностей, это ребенок, у которого нет от нас секретов, которому нравится быть в нашей компании и которому нравимся мы.

С другой стороны, привязанность играет в жизни ребенка роль психологической утробы, в которой ребенок свободно развивается. Взрослый заботится, а ребенок принимает заботу, углубляет уровни привязанности, что позволяет ему в конце-концов стать независимым не теряя ощущения контакта и близости с родными людьми. Когда ребенок чувствует, что его любят и принимают, когда он напитан заботой, у него высвобождается энергия для исследования мира и он может спокойно познавать глубины своего «я».

Изучая идеи альфа-родительства, я поймала себя на мысли, что то, что я делала инстинктивно, в этой концепции воспитания нашло свое теоретическое, если хотите научное, подтверждение. Конечно, не все аспекты данной теории я применяю на практике, с чем то я даже не согласна. Но на то и уникален каждый ребенок, чтобы искать к нему свой особенный подход.

Кто такие альфа-родители?

Кто такие альфа-родители, чем они отличаются от обычных пап и мам и почему их принципы воспитания сегодня стали популярны?

Текст: Елена Федорук, мама двоих детей

Альфа-родителей я открыла для себя случайно. Просто в какой-то момент мой шестилетний сын стал разговаривать как маленький, проситься на ручки и обнимать меня каждые пять минут. Интуитивно я почувствовала, что ему недостает моей ласки и заботы, что он как-то не уверен во мне. Озадачившись поиском способов укрепления привязанности, я и узнала о модели «альфа-родители».

Альфа-родительство базируется на психологии привязанности. Сам термин придумал канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд. Его теория взросления нашла последователей по всему миру и сегодня набирает все большую популярность.

Главная идея ученого в том, что ребенку, уверенному в привязанности и любви к нему родителей-лидеров, не приходится тратить энергию на установление этой самой привязанности и все силы можно направить на познание мира.

Взросление — природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столь благоприятны. Глубокая связь со взрослыми, ответственными за ребенка, как раз и создает наилучшие условия для развития. Когда малышу не надо работать над отношениями, постоянно привлекать внимание мамы и завоевывать уважение папы, он расслабляется и начинает взрослеть.
Вместо того чтобы управлять поведением детей (как призывают классические концепции воспитания), Ньюфелд предлагает направить основные усилия на то, чтобы помочь детям стать полноценными личностями. Потому что одно дело — показать ребенку последствия плохого поведения, другое — помочь крохе стать человеком, который сам предвидит и осознает эти последствия.

Альфа-родители: доминировать, но не подавлять

Понятие «альфа-статус» в социальной психологии обозначает доминирующее положение определенного члена группы. Но альфа-родители совсем не узурпаторы. Да, их позиция лидирующая, главенствующая, мама и папа для ребенка самые важные люди в его жизни. Однако такое родительское поведение не давит, а, наоборот, посылает малышу сигналы: «Я рядом, ты в безопасности». Альфа-мама никогда не распишется в собственной беспомощности: «Ты так носишься во время прогулок, просто не знаю, что с тобой делать!» Альфа-папа не испугается капризули: «Ну хорошо, куплю тебе машинку, только не плачь».

Альфа-родители: слоны, а не птицы

Многие проводят параллели между альфа-родителями и обычными родителями. Однако в теории естественного родительства больший упор делается все-таки на уход за малышом: кормить по требованию, спать совместно с грудничком, носить его в слинге.

Альфа-родители, в первую очередь, строят отношения. Отношения привязанности, ко­торые необходимы человеку до тех пор, пока он не достигнет личностной зрелости. Начиная с рождения и заканчивая подростковым периодом привязанность является нормой.

Доктор Ньюфелд пишет: «Люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удается зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого».

Поэтому давайте лучше будем похожи на… слонов! Их детеныши держатся хоботом за хвостик мамы или папы. А еще у этих животных бывает так, что все семейство идет по схеме «хобот — хвост», при этом слоненок твердо и уверенно шагает посредине.

Альфа-родители: скульпторы и садовники

Ольга Писарик — психолог, сотрудник Института Гордона Ньюфелда — говорит о двух основных подходах в воспитании ребенка.

Для родителей-„скульпторов” ребенок — сырой материал, конечный результат целиком зависит от родительских умений и навыков. Для родителей-«садовников» малыш — цветок. «Скульпторов» интересует, как вырастить успешного человека.

Родители-„садовники” задаются вопросом, как помочь крохе реализовать потенциал, что сделать для того, чтобы он прочно укоренился и расцвел.

Альфа-родители: любовь

Как вы наверняка уже догадались, альфа-родители — это „садовники”. Они взращивают, пестуют и «удобряют» своего ребенка привязанностью.

Родитель — тихая гавань, в которую приятно вернуться после ежедневных странствий, крыло мамы-наседки, где всегда можно укрыться от невзгод. С мамой и папой малыш должен расслабляться.

Рассказывать внимательному «садовнику», что нового и интересного узнал на занятиях, а не говорить, сколько раз его похвалили, дабы амбициозный родитель-«скульптор» остался доволен.

Любовь родителя-„скульптора” нужно ежечасно заслуживать, приспосабливаясь под нормы и идеалы.

Любовь родителя-„садовника” дается бескорыстно и навсегда. Даже когда альфа-мама отчитывает своего непоседу, он не перестает осознавать, что его любят. Поэтому не боится исследовать мир, принимать решения и даже делать ошибки. Он уверен, что его принимают и любят.

Только не путайте альфа-родительство со слепой любовью , когда у обожающих свое чадо мамы и папы вырастает капризный деспот, который может поднять руку на родных, закатить истерику в магазине. Обожающая малыша мама всегда найдет оправдание такому поведению. Такие родители — не альфы. Альфой в их случае является ребенок.

Альфа-родители создают такую модель отношений, при которых сильные лидеры (родители) принимают своего малыша таким, каков он есть. Ребенок прислушивается к маме и папе, но они не утверждают свою власть над крохой, а заботливо ведут за собой к новым вершинам и большим победам.

Альфа-родители: мечты сбываются

Участники альфа-родительских сообществ используют своеобразную терминологию. Когда они чувствуют, что ребенок немного отстранился и стал направлять свои силы на восстановление привязанности, родитель говорит, что нужно «покормить альфу». Как это сделать?

1. Создавайте и поддерживайте традиции, сохраняющие привязанность: совместные дела, увлечения, праздники. Это даже могут быть семейные ужины или просто сказки на ночь. Важно, чтобы для малыша традиция стала приятной и ожидаемой.

2. Выстраивайте отношения таким образом, чтобы ребенок чувствовал потребность в общении с вами. Можно, скажем, всей семьей смастерить подарок для бабушки. Или отправиться летом в поход, захватив с собой надувную лодку. Главное, чтобы кроха знал: с мамой и папой интересно.

3. Помогайте ребенку ощутить физическую поддержку: обнимите при встрече, подайте руку, поднимаясь по ступенькам. Не ждите, когда малыш попросится к вам на ручки и потребует новую порцию ласки.

4. Дарите крохе любовь. Малыш должен чувствовать, что ваша с ним связь прочна и глубока и ничто не сможет навредить ей.

5. Старайтесь не разлучаться надолго, а при встрече всегда пытайтесь восстановить отношения. Да, современные родители часто возвращаются с работы уставшими. Найдите в себе силы обнять малыша, спросить, как прошел его день. Это не займет много времени. Зато ребенок почувствует себя нужным и любимым. И никогда не наказывайте кроху, поставив его в угол или перестав с ним разговаривать. Это нарушает чувство близости и привязанности.

Пусть ваши малыши пройдут дорогой детства, держась своим «хоботом» за ваш «хвостик», а не выпадут из гнезда, так и не научившись летать.

Альфа-родители: вместе нам не скучно!

Альфа-родители — любящие, понимающие, заботливые. Как это выражается на практике? Можно ли укрепить привязанность? Конечно! И сделать это нетрудно!

От рождения до года малыш хочет постоянно быть рядом с родителями: слушать их голоса, чувствовать тепло.
Улыбайтесь крохе, разговаривайте с ним как можно чаще.
Кормите грудью.
Носите кроху на руках или в слинге, не оставляйте одного.
Делайте легкий поглаживающий массаж с самого рождения.
Попробуйте совместный сон.
Вместе купайтесь в большой ванне, занимайтесь в бассейне.

От 1 года до 3 лет ребенок берет пример с мамы и папы, старается во всем подражать тем, кого так любит.
Возьмите малыша с собой в магазин. Покатайте его в тележке, доверьте нести покупку.
Дайте крохе примерить или поносить свою одежду, приобретите похожие аксессуары.
Приготовьте вместе что-нибудь вкусное. Пусть карапуз поможет смешать ингредиенты, залить тесто в форму.
Заведите маленький огородик и вместе выращивайте полезные растения.

От 3 до 5 лет кроха мечтает разделять интересы, увлечения родителей. Но может проявиться и ревность.
Возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно).
Разрешите крохе выпустить негатив, например побив диванную подушку.
Устройте дома спектакль.
Вместе рисуйте, танцуйте.

От 5 до 7 лет малыш делится своими секретами, ждет, чтобы его поняли.
Рассказывайте ребенку о своих чувствах: обидах, радости.
Читайте вместе книжки и обсуждайте прочитанное.
Обсуждайте возникшие конфликты, делитесь опытом.

Мифы альфа-родительства

У нашего сообщества количество читателей недавно перевалило за 7000 человек. И чем больше в нём участников, тем больше появляется разных интерпретаций нашего подхода, в том числе совершенно противоположных тому, что есть на самом деле. Иногда даже эти интерпретации противоположны друг другу. В коллективном посте мы вспоминали самые невероятные отзывы, которые когда-либо слышали о теории Ньюфелда и альфа-родительстве. В итоге собралась приличная коллекция мифов про альфа-родителей:

– решают всё за детей и не дают им никакого выбора, гиперопекают;

– подавляют волю ребенка и дрессируют;

– используют различные психологические манипуляции, чтобы заставить ребенка осознать свою зависимость от родителя, с помощью этого сделать его легко управляемым;

– у альфа-родителей вырастают безвольные, абсолютно несамостоятельные, тепличные дети, потому что родители своей альфой подавляют их волю;

– ребенок при альфа-родительстве должен слушаться безоговорочно, никогда не имея ни на что своего мнения.

– сажают ребёнка к себе на голову, никак не наказывают, позволяют делать всё, что ему вздумается;

– дети без границ, мама за них всё решает вплоть до 35 лет;

– дети с таким подходом избалованы, а родители потакают;

– теория привязанности – о потакании детям, дети растут во вседозволенности, не имеют границ, не умеют себя вести;

– при таком подходе ребенок обижает другого и тут же любезно улыбается и целует. Не слушает объяснений родителя, пока не добьётся плачем желаемого. Не видит границ поведения.

– они делают всё за ребёнка и не дают ему ничего делать самому;

– не дают ребёнку плакать;

– насильно вызывают у него слёзы ради какой-то адаптации;

– не подпускают к детям бабушек и дедушек;

– не допускают к детям папу (. );

– категорически против общения детей с детьми, против садиков и даже школы;

– говорят, что ребёнку без разницы, к какому взрослому привязываться, поэтому можно запросто отобрать детей у родных родителей и отдать приёмным;

– обязательно всегда абсолютно спокойны и умеют черпать ресурс из воздуха;

– у нас тут секта;

– альфа-родительство = естественное родительство. Альфа – это обязательно слинг, СС, ГВ до института и чуть ли не вегетарианство;

– если ребенок у тебя на ИВ, спит в кроватке, а в 4 идет в сад, то ты – не альфа, а чудовище;

– полностью растворяются в материнстве, теряя любую другую идентичность;

– чтобы соблюдать теорию, нужно нереальное количество времени и сил вбухивать во взаимоотношения с ребенком – всю себя туда без остатка вкладывать. И, соответственно, ни в чем больше не реализовываться;

– быть альфой – это очень сложно, получится не у всех;

– у Боулби и других психологов развития не было никакой иерархии в привязанности, её придумал Ньюфелд;

– альфа-парентинг – сторонники гомосексуализма;

– привязанностью там подменяют безусловную любовь, так необходимую детям;

– привязанность – это что-то плохое, и теория привязанности – это про борьбу с этой самой привязанностью 🙂

На всякий случай ещё раз напишу, что это мифы, а реально дела обстоят совсем иначе!

Ирина Маценко

Похожие сообщения

“Ужасные” последствия отсутствия занятий с детьми

Как развивать в детях независимость?

Ты получаешь то, что заслужил

One thought on “Мифы альфа-родительства”

Ирина, спасибо, всё это собрать – немалый труд.

И действительно, нам всегда нужны не только точки притяжения, но и отталкивания.

Добавить комментарий Отменить ответ

Цитата дня

Если бы существовал рецепт здорового развития, то он бы гласил – наслаждайтесь своим ребёнком

Читайте также:  Ребенок сильно до крови прикусил губу, язык или щеку: что делать, как помочь? Прикусил губу, язык или щеку и образовалась шишка или язвочка: чем лечить?
Ссылка на основную публикацию